Querida,
La meg først smile med deg. Du kan telle ned dagene til Morsdag å være i feiring og glede. Du gleder deg kanskje til å bli feiret denne måneden, til å få cafecito i sengen, for å ta moren din til IHOP fordi det er dit hun liker å dra, å ringe deg tias eller madrina å takke dem for å være din andre mamis. Du kan føle deg varmt om din abuelita, enten hun er fysisk her eller på annen måte, eller gleder seg til å skåle med deg kamerater i anerkjennelse av det endeløse arbeidet i morarbeidet og i påskjønnelse av hverandre. Når vi føler denne rosenrøde og glitrende følelsen som disse forestillingene skaper, smiler vi sammen.
Og kanskje var det smilet ikke så bredt.
Kanskje for deg, som for meg, denne ferien og invitasjonen til å sitte med morskap vekker noen kompliserte følelser. Det var en gang jeg gjorde det ikke vil feire morsdagen. Det var frykt, smerte og skuffelse. Lenge ønsket jeg at solen skulle gå ned denne måneden så snart den steg. Jeg ønsket å bli møtt med så få påminnelser om sorgen min som mulig. Faktisk ville jeg kjenne en knute i halsen og magen når jeg så Facebook -innleggene til vennene mine, og tilsynelatende flauntet nærheten med mødrene sine direkte på meg, noen som ikke kunne forholde seg.
For oss som har forhold til våre mødre som er sammenfiltret med sure minner og udekkede behov, kan vi oppleve en hjelpeløshet som kan føle seg som sinne mot våre mødre, mot oss selv, mot omstendighetene som førte oss til denne følelsen - eller, alt det ovennevnte. Den vekkede sorgen kan føles som aktivering av ensomhet, forvirring, raseri. Og etter å ha jobbet med hundrevis av latina -mødre, vet jeg at dette ikke er eksklusivt for meg.
Det tilhører også etterlatte mødre som har mistet barn, fysisk eller på annen måte; etterlatte døtre som har mistet mødre, fysisk eller på annen måte. Traumer og psykiske lidelser er en av våre mødre. Systemisk undertrykkelse, og alle dens uttrykk, tar en av våre mødre. Så mange av oss føler den innerste sorgen over å ikke være i stand til å bli mor, eller være umor eller undermor.
Etter å ha blitt mor selv, har jeg observert hvordan mine egne kompliserte følelser for min mor kan skjule måtene jeg har tenkt å vise for døtrene mine. På grunn av frakoblingen mellom oss som ble skapt da smerten min ble omgått, bekymret jeg meg for at jeg ubevisst ville være tilbøyelig til å omgå barnas smerte når den kom opp. Etter hvert som behovene til barna mine forbrukte meg, vokste jeg medfølelse med min egen mor - en innvandrer som kom til USA for å jobbe med et falskt personnummer i en alder av 14 for å hjelpe familien i Mexico med å overleve fattigdom. Jeg syntes det var interessant at medfølelsen for hennes omstendighet ikke eliminerte ubehaget og sammentrekningen jeg følte når det gjaldt svare på telefonene hennes, motta tekstene hennes, se henne personlig, være vitne til sitt eget kompleks og utfolde seg som noen ganger forårsake skade.
Siden jeg ikke helt kunne eliminere ønsket om å bli mor, begynte jeg å ville holde på alle sannheter, selv når de føltes smertefulle. Denne aksept av det sanne hjalp meg til å forstå at det var OK å omfavne alle kompleksitetene og dualitetene i dette, mitt første forhold noensinne og for alltid. Den aksepten er noe jeg roter meg inn i i mai, på mors dag, og på alle dagene føler jeg at jeg griper etter den slags varme morskapen jeg alltid har lengtet etter.
Jeg kan feire og sørge over. Jeg kan glede meg over moren min og Jeg kan føle sorgen over det jeg ikke hadde, mitt Madre -sår. Det er en invitasjon til å kjenne på kompleksiteten som finnes i vår egen identitet som mor, som en såret datter født av en såret mor. Men vi trenger ikke å bli her.
Står overfor sorg og sorg over å ikke ha en “mor”, dekker vi våre behov slik vi kan ha lengtet etter å bli voksen eller kanskje fortsatt lengter etter skaper en mulighet for noen som er sterkere og klokere til å gå inn: vårt indre Madre.
Å utvikle et forhold til vårt indre barn gir oss muligheten til å bli mor igjen oss selv med den nærende visdommen til denne indre Madre som vi kan få tilgang til når vi vil, når som helst vi trenger. Denne indre Madre er i stadig utvikling. Denne indre Madre minner oss om at vi er trygge. Denne indre Madre viser oss veien videre.
Denne indre Madre lever i oss og sørger aktivt for at vi utfolder oss til en fremtidig forfader, vårt fremtidige Abuelita selv, mot å helbrede våre matriarkalske avstamninger. Denne måneden, akkurat som vi ser andre feire morsrollen, bør vi feire denne indre Madre som bryr seg om vårt indre barn daglig, i tillegg til eventuelle ytre barn. For oss som har kompliserte forhold til våre mødre, og frigjør dem fra sin rolle i å pleie oss når de har vist oss at det ikke er i deres kapasitet kan tjene som det første trinnet i å utvikle et nært forhold mellom vårt indre barn og vårt indre Madre.
I tillegg til dette første trinnet, er det fire ideer for hvordan du kan pleie denne forbindelsen til din indre Madre på morsdagen hvis du føler deg utfordret av denne ferien:
1. Skriv et kjærlighetsbrev til ditt indre barn fra din indre Madre:
Finn et rolig sted med en journal eller bruk Notes -appen din. Sentrer deg med pusten. Skriv et kjærlighetsbrev til ditt indre barn fra din indre Madrecita for å hjelpe deg med å få kontakt med henne igjen. Dette trenger ikke å være en roman. Dette kan ganske enkelt være noen få bekreftelser, eller noen få linjer på en Post-it. Tanken er å holde i forkant forholdet mellom din indre Madre og ditt indre barn. Du kan la ditt indre barn vite at han/hun er trygg. Snakk fra din corazón. Tillat deg selv å gråte hvis tårene kommer. Du trenger ikke å dvele ved det du ikke mottok eller det du ikke føler at du har selv nå. Dette handler om å minne ditt indre barn om at sinne, raseri, sorg, sorg - all den kompleksiteten av følelser - er OK å føle.
2. Skriv en takknemlighet for din indre Madre fra ditt indre barn
Dette trenger igjen ikke trekkes ut. Det kan være to eller tre ting du er takknemlig for deg selv for. Hvor ofte stopper vi for å se på vårt mentale og følelsesmessige arbeid og tenke, Wow, jeg har oppnådd fantastiske ting i min daglige og på min helbredende reise? Ikke ofte nok. Fortell din indre Madre alt du liker om henne. Dette er sannheter: måten hun bryr seg om seg selv, måten hun bryr seg om barna sine, måten hun reparerer brudd på måter som ikke ble modellert for deg som barn. Når vi begynner å tvile på vår verdi, kan vi komme tilbake til denne påminnelsen fra vårt indre barn og vite at dette er fakta som vi kan bruke til å begrense oss selv i takknemlighet og selvfølelse for å fylle opp vår indre Madre, som jobber så hardt for å holde oss i utvikling og holde barna trygge, nærede og hel.
3. Pleie Din interesser
Tilbring tid i dag på å spise din favoritt komida (det er frijoles con chorizo y cotija, Jeg vet allerede), lytter og danser til noen favorittsanger, iført noe som får deg til å føle deg.
Pleie alle tingene som får deg til å føle deg bra og mer som deg selv. Så lenge det ikke skader noen, har du tillatelse til å gjøre alt som gir deg en følelse av frihet og fullhet alegria.
For eksempel, når jeg vil minne meg selv på hvem jeg virkelig er, fletter jeg håret mitt i to trenzas. Jeg bruker håret mitt sånn en stund, og det bringer meg tilbake til en følelse av ekthet. Det får meg også til å føle meg knyttet til bestemødrene mine, Josefina og Tomasita, som hadde på seg trenzas også i deres første morsår. Dette bringer meg til mitt fjerde tips.
4. Koble til forfedrene dine og deg selv som en fremtidig forfader
Koble til våre forfedre igjen - enten ved å se på fotografier av dem hvis det er mulig, og forestille oss hvordan de kan ha vært hos oss alder, eller opprette et alter med gjenstander som bærer essensen - kan gi deg et tilgangspunkt for å koble til din fremtidige Abuelita igjen Selv.
Ditt fremtidige Abuelita -selv er den fullt aktualiserte utførelsen av din indre Madre. Hun er knyttet til vår første mor: Madre Tierra.
Dette er bare noen få aktiviteter og tips vi kan engasjere oss med i dag for å feire vår indre Madre. Jeg håper de er støttende, men mest av alt håper jeg at vi husker hvor modige vi er til å vokse, elske og føle oss daglig. Vi er modige, ikke ødelagte og ikke byrder. Vi er hele og helbreder våre morslinjer. Vi er mødre.
Con amor y cariño siempre, tu comadre,
Leslie Priscilla
Leslie Priscilla er en første generasjon ikke-svart Chicana-mor til tre tokulturelle barn. En sertifisert foreldretrener med over 13 års erfaring, grunnla Leslie Latinx Parenting i 2018 for å dele medisinen hennes tilbyr coaching, workshops, støtte og oppfordring til Latinx/Chicanx -familier lokalt, nasjonalt og internasjonalt - inkludert Helbredelse av Madre -såret workshop for Latina/Chicana mødre. Lær mer om Leslie på www.latinxparenting.org eller ved å følge henne kl @latinxparenting.
