Ferien er en spennende tid for barna: gaver! Skoleferie! Informasjonskapsler! Et dødt tre som har blitt dratt inn i stua! Men noen ganger kan alt det morsomme ramle sammen. Kanskje er de triste over at de ikke fikk akkurat det leketøyet de ba om, eller er sjalu på skibåtturen eller cruiset til sin beste venn. Skuffelsen kan til og med komme i form av en første eksistensiell krise; kanskje barn blir triste over at ferie sesongen er over, eller er forferdet over åpenbaring om at julenissen ikke er ekte. Og for barn som for voksne kan ferien være påminnelser om tap.
Med alt allerede så forsterket (igjen er det en treet i huset ditt og massevis av nye gaver under den) kan skuffelsen også føles forsterket. Foreldre, som allerede er det strukket tynn og stresset ut i høytiden, kan lett føle seg frustrert når et barn er opprørt blant all jubelen. Motsatt, de kan også føle skyld: det er tross alt ikke
jul Om skape magiske minner? Og mislykkes du ikke på en eller annen måte som forelder hvis barnet ditt surrer i stedet for kirsebærkinn og glad hvert minutt i måneden?Spoiler: Det er du ikke. Og langt fra å mislykkes (eller oppdra et utakknemlig barn), får du faktisk en fantastisk mulighet til det lære spenst og forelder med intensjon, sier Dr. Andrea Gurney, en familiepsykolog og professor i Santa Barbara, California. Og uansett hvilke skuffelser barna dine sliter med, anbefaler hun å håndtere det på samme måte.
Spørre
Dette kan virke ganske åpenbart, og kan også være et trinn du kan hoppe over hvis barnet ditt allerede gir deg beskjed nøyaktig hva som plager dem. Så igjen, hvis et barn er trist eller sutret, kan vårt første instinkt være å umiddelbart hoppe for å heie på dem. Bruk heller et minutt på å finne ut hva som skjer hvis du trenger det. Det er også verdt å merke seg at selv om foreldre tror de vet hva som skjer, er det verdt å sjekke inn først. Gurney forteller SheKnows at for eldre barn kan skuffelse noen ganger presentere seg som sinne eller frustrasjon, så det er verdt å ha en samtale om hva som egentlig skjer. Småbarn, en annen vanskelig aldersgruppe, vil ofte ikke kunne fortelle deg det hva plager dem. For yngre barn anbefaler Gurney at foreldre gir dem noen alternativer. Ved å hjelpe dem med å lære å identifisere følelser, lærer du også emosjonell intelligens.
Empati
Dette er kanskje den viktigste delen av å håndtere et skuffet barn.
"Foreldre føler mange ganger som: 'Å herregud, men da legitimerer jeg skuffelsen, og jeg vil ikke gjøre det,' 'sier Gurney. Hvis barnet ditt for eksempel er opprørt over gaver, kan impulsen være å bare si: “Men du har så mange gaver. " (Mens du også sa i hodet ditt: "Og jeg brukte så mye penger på dem! ”) Men langt fra å bare gi barnet ditt carte blanche til å være en ferieautokrat, bekrefter du følelsene deres og gir dem beskjed om at de er sett og forstått.
Empati er også forskjellig fra bare å berolige et barn, noe som til syvende og sist kan bli en måte for barna å unngå å håndtere følelser. Så hvis et barn er opprørt, fikk de ikke en Elsa -dukke, selv om hun aldri en gang nevnte en Elsa -dukke og i stedet gjentatte ganger ba om en Paw Patrol kan du få lyst til å si: “Men du har en ny Paw Patrol leketøy, og er det ikke favorittshowet ditt? " Men det beste alternativet kan være å slåss mot instinktet en stund og i stedet si: "Du fikk ikke leken du virkelig ønsket deg til jul, og du er skuffet. Det er vanskelig! "
Det er også nyttig å minne deg selv på i de øyeblikkene at det er veldig ekte hjernevitenskap, ikke bare en dårlig holdning, bak tilsynelatende ulogiske skuffelser eller frustrasjoner. Barn og voksne som er opprørt opplever ofte det som er kjent som en "amygdala kapring, "Eller et svar på sinne eller stress som ligner vårt" kamp eller flukt "-instinkt. Med andre ord tar følelser bokstavelig talt over hjernen din. For barn er den resonnerende delen av hjernen, prefrontal cortex, ikke utviklet. Empati, sier Gurney, vil gjøre mye for å faktisk roe amygdalaen og i forlengelse av det nødlidende barnet ditt.
Ta perspektiv
Når du har fått empati, kan du fortsette med å minne barnet ditt på hvor heldige de er - på en måte. Selv om du ikke vil, kan du bare fortelle dem: "Visst, du fikk ikke skiferie, men du fikk en uke fra skolen med et Disney+ -abonnement til din disposisjon, ”anbefaler Gurney i stedet å lede ved å spørre. Hvis et barn for eksempel er lei seg over leker, kan du spørre dem om hvilke leker de fikk og snakke om takknemlighet. Det er også OK å være ærlig med barna på alderssvarende måter om hvor heldige de er sammenlignet med mange mindre heldige familier.
Du kan minne dem på at selv om de ikke fikk Airpods eller skiferie denne ferien, fikk de et nytt leketøy og litt fri fra skolen. Men igjen, du vil ikke fortelle et barn hvordan det skal føle seg. I stedet bør foreldre modellere "nysgjerrighet og engasjement", sier Gurney. Ved å stille spørsmål og lede en diskusjon, gir du også barnet ditt muligheten til å omformulere situasjonen, i stedet for å bare fortelle dem hvordan de skal føle det.
Perspektivtaking kan også være et godt tidspunkt å snakke om følelser kontra atferd. Ved å validere barnets følelser, gir du dem beskjed om at de er sett og forstått. Men som forelder kan du også diskutere akseptabel oppførsel. Det er ok å føle seg skuffet over en gave fra besteforeldrene dine, for eksempel, men det er ikke greit å tute eller storme. Du kan være trist over at skjermtiden er begrenset i pausene, men du kan ikke grine og slå ut mot foreldrene dine.
Problemløsning
Noen problemer har ingen løsning-og etter perspektivopptak må du kanskje la barnet sitte litt med følelsene sine, selv om ting ikke er 100% tilbake til det normale. Men hvis det er potensielle løsninger, kan du begynne å brainstorme dem. Igjen, men du bør la barnet ditt lede problemløsningen. Det kan være at barnet ditt er gammelt nok til å spare opp til å kjøpe leken på egen hånd, eller har en venn de kan besøke for å leke med den.
Men igjen, sier Gurney å gå nysgjerrig og med spørsmål. I stedet for å foreslå en måte for ekstra godtgjørelse for å tjene penger, kan du si: "Jeg har noen ideer for hva du kan gjøre, gjør du?" Hvis de er trist over å besøke familie eller reise, kan du spørre: “Er det noen måter du kan holde kontakten med bestemor på selv om hun må gå tilbake til Montana etter dette? " Barnas løsninger kan overraske deg, og når det kommer fra barnet selv, kan det være mer sannsynlig at de tar eierskap til den.
Selv om dette kan ta mer tid enn bare å distrahere barnet ditt, eller fortelle det om å komme seg over det, skaper du også et mer motstandsdyktig menneske.
"Livet er ikke alltid positivt og enkelt, og vi får ikke alltid det vi vil," sier Gurney. "Når [barna] lærer at de i ung alder lærer å håndtere disse følelsene, de lærer å håndtere skuffelse, med frustrasjon, med sjalusi. " De vil også lære hvordan de skal håndtere det senere på egen hånd, både i julen som kommer og inn i den voksne bor. Det er en av de største gavene du kan gi barnet ditt, og du trenger ikke å bry deg om å pakke det inn i en sløyfe først.
