Min mann er en elsker... og en yeller. Han er omtenksom og forståelsesfull, søt, snill og morsom som helvete - men humøret er kort. Når datteren min "handler ut", hever han umiddelbart stemmen. Selvfølgelig høres svaret hans hardt ut - men han viser tilbakeholdenhet. Ordene hans kan være korte og skarpe, men de er ikke nedsettende. Han aldri setter datteren vår ned, og det er tider når en strengere tone er absolutt nødvendig. Jeg har heller ingen problemer med å gå inn (og si ifra) hvis jeg føler mannen min er ute av kø. Men inni meg, når han hever stemmen, får jeg panikk. Hendene mine skjelver, beina mine skjelver, og hjertet begynner å rase. Jeg er kvalm og nummen - fordi svaret hans minner meg om en mørkere tid.
Jeg var (vel, er) produktet av psykiske og følelsesmessige overgrep.
Utenfra og ser inn, min barndom virket solid. Jeg hadde to foreldre, en søt cocker spaniel, en yngre bror som jeg dottet på og kjempet med - og mer
ting enn du kan forestille deg. Lekekassen min var overfylt. Skapet mitt (og kjøleskapet) var alltid fullt. Kort sagt, jeg hadde et godt liv. Et #velsignet liv. Jeg kom fra en "stabil" to-foreldre kjernefamilie og hjem-men bak de gule veggene i vår en-etasjers Ft. Lauderdale -hjemmet var hemmeligheter. Så mange hemmeligheter. Den største var forsømmelsen. I familien vår var det nesten totalt fravær av støtte, hengivenhet og kjærlighet.Selvfølgelig husker jeg ikke når det begynte. Følelsesmessige overgrep er et komplekst problem, og det var ikke noe øyeblikk eller merke for å definere det. Det begynte sakte, lumskt-med en nedleggelse her og en nedsettende kommentar der. Men min mors munn - og tankene hennes - forårsaket meg mye smerte. Og de påvirker meg fortsatt den dag i dag.
Du ser, min mor hånet og latterliggjorde meg ofte. Hun minnet meg om at jeg ikke var god nok eller smart nok. Hun sa ting som "Jeg skulle ønske jeg aldri hadde deg" og "du tar feil." Så, senere, ba hun om unnskyldning. Hun spyttet ut hver hatfylte setning uforsiktig, flippende og uten et gram bekymring eller omtanke-antagelig fordi hun trodde at hun bare kunne "ta det tilbake" senere, gratis og tydelig.
Hun distanserte seg følelsesmessig også. Jeg misunnet venner som snakket med mødrene sine (om skolen, leker eller gutter) fordi det var bare støy - eller stillhet i mitt hjem. Jeg ble overveldet av forholdet vårt eller svelget i tomrommet. Og over tid fungerte fornærmelser og fravær hennes; Jeg begynte å tro Jeg var dum og feit, trengende og dramatisk, at jeg var totalt jævla. Jeg følte meg hjelpeløs, håpløs og helt alene, og da - på mitt mest sårbare - isolerte hun meg. Jeg fikk ikke lov til å gå ut, å "henge" (med naboer eller venner) og ting som fester, danser, middagsdatoer og overnatting var strengt forbudt. Kort sagt, jeg hadde lite eller ingen sosialt liv, og det forble slik i mange år.
Selvfølgelig kan du lure på hvorfor jeg ikke "kom meg ut" eller gjorde opprør - hvorfor jeg ikke stod opp og kjempet tilbake - og det er et rettferdig spørsmål. Helvete, det er en veldiggod spørsmål. Men syklusen av overgrep det er komplisert. Den er full av oppturer og nedturer, med store høyder og knusende nedturer - og overgripere bruker denne taktikken for å bryte deg og kontrollere deg. Gjennom barndommen følte jeg at jeg ikke hadde noen verdi, at jeg ikke fortjente kjærlighet. Og fordi det ikke var noen fysisk vold involvert, avviste jeg min mors handlinger. Jeg så på min mor som hard, kald og ille - men ikke fornærmende.
Det tok meg to tiår, fire rådgivere, tre psykologer og en kick-ass psykiater å forholde meg til det som virkelig skjedde i fortiden min.
Men i dag har min mors tidligere atferd påvirket min barn - hennes barnebarn - fordi jeg er så redd for å bli som henne at jeg er ekstremt myk. Pendelen har svingt i den andre retningen.
Jeg er altfor involvert i datterens liv. Jeg engasjerer henne, leker med henne og roser henne hele tiden. Jeg har vanskelig for å si nei. Jeg kvalt min unge sønn. Jeg klemmer og holder ham og lar ham sove i armene mine eller ved brystet når han vil. Han er så liten og skjør. Jeg vil ikke slippe ham, og jeg sliter med disiplin. Jeg hever sjelden stemmen.
Og selv om det ikke er noe galt med å være en aktiv, kjærlig forelder, vil jeg være den første til å innrømme at jeg er en pushover. Disiplin er et stridspunkt mellom meg og mannen min. Jeg tåler ikke konflikt, selv om jeg vet at uenigheter kan være sunne og hjelpe barna våre til å lære og vokse. Likevel forårsaker både spenning og tårer meg angst. Jeg gråter når barna mine gråter.
Så hvordan går jeg videre? Hvordan takler jeg det? Jeg jobber tett med legene mine. Jeg diskuterer jevnlig mine bekymringer og frykt, og jeg har lært kraften i tilgivelse. Jeg har sluppet moren min (og meg selv). Og selv om ting er langt fra perfekte-jeg fortsatt sliter med grenser, disiplin og selvfølelse-så fortsetter jeg: for meg selv, mannen min og mine to vakre barn. Fordi de fortjener en god mamma. Den glade, sunne, kjærlig mamma jeg aldri hadde.
