Ah, foreldreskap og alle følelsene. Ting som kjærlighet, glede og deretter skyldfølelse, bekymring og den fryktelige frykten i magen din for at du gjør alt feil, og din barnet kommer til å ende opp som et kryss mellom Dennis the Menace og en av de 70 -tallene i sitcom -barna som havnet på feil side av lov. Minsun Park vet at ingen forelder er perfekte... og hun beviser det her i sin spalte, Parental Discretion. Les videre!
Pro -bryter under trening
Vold i hjemmet er ingen latter - med mindre det utføres av en fnisende 8 1/2 måned gammel baby mot mamma. Jeg ber om at dette bare er en fase fordi spilletiden med sønnen min begynner å ligne mindre på Romper Room og mer på WWF Smackdown hver dag.
Likevel, i motsetning til falsk TV -bryting, er smerten og straffen altfor ekte. Jonah elsker ingenting bedre enn å bite, slå, stikke, klø, hode-rumpe, slå, klype, sparke, klo, trekke hår, kne, sveipe, jappe, bryte og kaste meg ved enhver anledning. Ikke rart jeg har blitt plakatbarnet for BMS - og nei, jeg sikter ikke til avføring, men til Battered Mommy Syndrome.
Hvis sønnen min hadde et brytnavn, ville det være The Vulcanizer fordi Jonah har en versjon av Vulcan Nerve Pinch så voldsom at det ville få Mr Spock til å gråte av misunnelse. I tillegg liker jeg den fine, skumle ringen til navnet. Men i stedet for å bruke den på nakken, går Jonahs variant nådeløst for de mer ømme vittles som brystene, håret eller den ømme huden på undersiden av armen eller ansiktet mitt. Og når han først får deg i det skremmelignende dødsgrepet, er du nede for tellingen.
Som et brunt belte i tae kwon do karate, har jeg gjort en god del av sparring mot mannlige motstandere dobbelt så stor som meg og blitt slått flat flere ganger enn jeg har lyst til å innrømme. Likevel har jeg aldri opplevd den fysiske straffen som gutten min kan dele ut. Selv om han bare er en flyvevekt og bare kan krype bakover, vinner han fortsatt hver runde. Han oppnådde nesten en TKO da han slo meg over hodet med en Lamaze -pyramideskall av plast så hardt at knærne spente meg.
Babybøkene hevder at lamming og risting av leker er milepæler i utviklingen som illustrerer nysgjerrighet rundt miljøet hans. Sønnen min hoppet tydeligvis over det kapitlet fordi han har utviklet sin egen veldig enkle lakmustest for et godt leketøy. Godt leketøy = passer i munnen eller gir en tilfredsstillende lyd når du slår mamma på hodet - det tilfredsstillende lyden er den hule resonansen av leken som slo i hodeskallen min, blandet med mine hyle av smerte og kvaler.
Dårlig leketøy = passer ikke i munnen og etterlater ingen synlige welts eller arr når du slår mamma på hodet. Selv om jeg har gjort mitt beste for å eliminere de "gode lekene" fra lekekisten, er det ikke lett. Selv de mest uskyldige tingene som Dr. Seuss -bøker er dødelige våpen i sønnens lubne hender. Etter nesten å ha mistet øye med et bokhjørne, håndterer jeg "Green Eggs And Ham" som om den er laget av radioaktivt plutonium.
Faktisk har jeg lært så mange verdifulle kampteknikker av sønnen min, stormesteren selv, at å ta karatetimer er enorm sløsing med tid. Takket være ham vurderer jeg å skrive en Robert Fulghum-inspirert tome tentativt med tittelen "Alt jeg virkelig trenger å vite om selvforsvar jeg lærte av babyen min." Jeg vil dele noen utdrag.
1. Ta alltid motstanderen på vakt. Overraskelseselementet er en avgjørende fordel, enten det betyr å fake dem eller senke forsvaret ved å virke kompatibelt eller ufarlig. Babyer har en urettferdig fordel i denne forbindelse. De lokker deg nærmere og nærmere med sine yndige coos og forførende smil til du er i slående rekkevidde.
Jonah er mesterlig i å bruke sin søthet som et våpen. Han venter til vi slapper av og gjør noe kos som amming. Han stopper opp og ser på meg med et så søtt smil, jeg vil føle hjertet mitt smelte som sukkerspinn i en klebrig hånd. Jeg vil stikke ut tungen og lage et ansikt. Han vil gurgle og le, og så raskere enn en kobraangrep, har han begge hendene på tungen og rykker meg tett. Dette bringer oss til nummer to ...
2. Kom deg nær motstanderen din. Før jeg vet hva som skjer, er begge lubbenne viklet i håret mitt og han gnager i ansiktet mitt. Desorientert og med voldsomme smerter skriker jeg og flatter gjennom huset som Tippi Hedren fra "Fuglene." Bortsett fra i stedet for en rabiat måke, har jeg en manisk latterende baby festet til hodet mitt. Kanskje det bare går i familien. Min avdøde far pleide å skryte av hvordan han rev sin egen bestefars skjegg rent av ansiktet i en alder av 11 måneder gammel. Den stakkars mannen pleide å ha et langt, snødekt hvitt, Fu Manchu møter ZZ Top slags skjegg i flere tiår til han møtte min far - den menneskelige depilatoren.
Selv om dette høres kontraintuitivt ut, men hvis du er større enn en mye større motstander, er det best å komme så nært som mulig. Ikke bare lar dette deg slå og sparke; dette fyller den store bruten, slik at de ikke kan forlenge de lengre lemmene for å slå tilbake. Ikke la deg lure av hvor søt og hjelpeløs babyen din ser ut. Visst er de avvæpnende hårløse og tannløse, men selv om neglene er papirtynne, er de sylskarpe. Og selv om tannkjøttet er mykt og rosa, er de fremdeles i stand til å utøve 60 pounds per kvadrattomme. Spør enhver ammende mor.
3. Fortsett. Hvis ditt første slag eller spark ikke kobles til, fortsett å skyte unna og ikke glem å bobbe og veve. Mester Jonahs små raserøver er en så uskarp frenetisk bevegelse at jeg umulig kunne blokkere eller parere hvert slag. Jeg bærer ham vanligvis når han angriper, så jeg har egentlig bare en hånd fri til å forsvare meg selv. Nok en beregnet strategi fra hans side.
4. Vokalisere. I kampsport er det å si "ki-yai" eller kjefting en måte å fokusere energien din eller "chi" på, skremme motstanderen og varsle om hjelp. Unødvendig å si, de fleste babyer er naturals på å skrike på toppen av lungene, og sønnen min er intet unntak. Det er ingenting mer desorienterende enn å ha en baby som skriker i øret mens du sliter med å flykte og stikke av - langt, langt unna.
5. Ikke stopp før motstanderen din er nøytralisert. Og til slutt, når motstanderen din er nede, fullfør jobben og sørg for at han/hun er immobilisert. Tilsynelatende er det ikke nok at jeg vrir meg på gulvet og faller ned av smerter. Jonah liker å legge fornærmelse mot skade med et siste angrep av kroppsvæsker når jeg er nede. Alt det tullet og spenningen får ham vanligvis til å enten tisse, tisse, kaste opp, spytte opp eller sikle på meg. Noen ganger klarer han alle fem på en gang.
Men så langt har jeg blitt heldig. Jeg vet om noen som fikk de to fortennene hans slått ut da babyhodet hans rammet ham. Mine blåmerker vil falme, håret vokser tilbake og riper mine leges. Dessverre frykter jeg at det eneste varige beviset er at alle hjemmevideofilmene mine vil se ut som et bisarrt utdrag fra et utnyttende realityprogram du vil se på Fox -nettverket med tittelen "When Babies Attack." Jeg vet ikke om den kvalifiserer som TV som du må se, men jeg har i det minste Plan B hvis bokideen faller igjennom.
