Før de er et år gamle, babyer bli en integrert del av livssirkelen. Se, i hvert økosystem er det skapninger som utelukkende lever av detritus fra andre organismer. Algeeter i fisketanker, hyener i Serengetti og åtsirkler i ørkenen er gode eksempler på naturens åtseldyr. Og i et hus i ranchstil i Los Angeles, er det min ti måneder gamle sønn Jonah.
Ifølge antropologer, homo sapiens skal være øverst i næringskjeden. Hvis det er tilfelle, starter vi absolutt ikke slik. Etter å ha gjennomført en uformell feltstudie på mine egne avkom, har jeg konkludert med at babyer er den ultimate bunnmateren.
Utstilling 1: Min sønn
Helt siden Jonah fant ut hvordan de tradisjonelle hendene og knærne skulle krype, sluttet han seg offisielt til de andre firbeinene i husstanden min - mine tre oransje katter. Før dette kryp han på magen som en såret soldat - en manøver jeg kalte “G.I. Jonah. " Siden han bare kunne gå bakover, lignet han faktisk en såret, veldig desorientert soldat med alvorlig hode traume.
Nå som han har skiftet til første gir, tok det ikke lang tid før han ble alfakvadrupet i huset. Selv om kattene er lysår foran ham med fine motoriske ferdigheter som å åpne dører med potene og drikke ut av toalettet; på 20 kilo og litt endring, oppveier han selv min feteste, mest sløvete kattunge.
>> Forbered kjæledyret ditt på den nye babyen
Han er ikke på langt nær så rask eller smidig, men tommelen motsatte er en enorm evolusjonær fordel han bruker for å trekke tuer av pels, haler, kinnskjegg og ører for å mobbe konkurransen vekk fra et stykke mat eller rusk som faller til bakke. En hakkeordre ble raskt etablert etter noen stygge trefninger, og nå henger kattene bare tilbake i underkastelse.
Kattene er med på det
Jeg begynte å føle meg selv-gratulerer med å være vitne til naturlig utvalg på sitt beste da jeg hadde en oppsiktsvekkende åpenbaring en dag. Etter å ha fisket et AA -batteri ut av Jonas munn, innså jeg at grunnen til at Jonah gikk uimotsagt ikke var på grunn av hans dominans eller til og med overlegen intelligens. Det er ganske enkelt fordi han ikke er i nærheten av så kresne om hva som kommer inn i munnen hans som kattene mine.
Etter de kollektive uttrykkene for ren avsky og sykelig nysgjerrighet i ansiktet å dømme, er jeg faktisk overbevist om at de ikke henger tilbake i underkastelse. De klarer rett og slett ikke å se bort. De har sannsynligvis en innsats på hva Jonah vil prøve å spise neste: "Se der han går - ja, ja, han spiser det! Å vent, nei, han legger det ned - nei, det tar han! Herregud, den er inne! Han liker det!" Kort sagt, jeg tror de synes synd på ham.
Før jeg ser bort fra reaksjonen deres som lærebok kattearroganse, kan jeg ikke la være å innrømme at når jeg ikke er opptatt med å jage etter ham og gripe inn, er jeg står ved siden av dem, forferdet av ærefrykt, mens han suger opp hårboller, døde insekter og teppefluer fra gulvet som et menneskelig Hoover -vakuum renere.
Jeg kan ikke forstå hvordan det samme barnet muligens kan ha noen matpreferanser. Han vil gjøre de mest forferdelige uttrykkene etter en munnfull av noe uskyldig som ferskenyoghurt, men han vil suge på sålen til en stinkende gammel joggesko med smak.
Jeg tror det må komme et tillegg til gravitasjonsloven om "det som går opp, må ned." I følge småbarnslovene er det en skjult klausul som hevder forkjøpsretten når mat tilbys i høy stol, men når maten sa at den treffer bakken, blir den magisk deilig.
>> Skremmende kilder til bakterier på kjøkkenet ditt
For eksempel vil sønnen min ofte nekte å spise noe i barnestolen og kaste det i bakken i opprørt protest. Men når det treffer bakken, vil han se ned på det lengselsfullt til han har lagt seg på gulvet og deretter pustet det entusiastisk. Selvfølgelig gir litt skitt all mat en spesiell smak og en viss je ne sais quoi.
En mors drøm
Jeg er ikke en germophobe, men noen av tingene Jonah legger inn i hans munnhule er en forbrytelse mot naturen. Jeg lengter etter en superstor versjon av hamster treningshjul du kan installere i en lekegrind. Eller enda bedre, en ball i småbarn i plast. Det jeg ikke ville gi for å få ham til å krype rundt i en sanitær, hermetisk forseglet plastboble til han ble uteksaminert fra college. Jeg ville bare fylt den opp med Cheerios, gi den et godt trykk og ta en lur.
Jeg kan drømme alt jeg vil, men ingen plastboble vil noensinne hindre Jonah i å vokse opp, og allerede ser jeg at hans firkantede dager er tallrike. Han lærte å stå på samme tid som han lærte å krype, og en dag, når jeg minst venter det, vil han ta sine første foreløpige skritt inn i tofotenes verden. Ironisk nok vil denne oppstigningen til småbarn ikke bli fulgt med en tilsvarende stigning opp i næringskjeden. Om noe, vil han få enda mer tilgang til objekter man aldri bør sette inn i munnen (eller hennes).
>> Renslighet er nesten umulig
Jeg vet homo sapiens er altetende, men babyer tar denne definisjonen litt for bokstavelig. Når du tenker på det, er kanskje vår ydmyke begynnelse som bunnmater nettopp grunnen til at den nåværende utviklingen av mennesker er helt i toppen av næringskjeden. Den overveldende suksessen til vår art skyldes vår tilbøyelighet til å spise omtrent alt - en universell egenskap demonstrert av babyer og småbarn. Jeg tviler på at mine psuedo-vitenskapelige teorier vil bli publisert i Vitenskapelig amerikansk når som helst snart, men til et sinn herjet av graviditet og morskap, det virker faktisk troverdig.
Mer om babyer og mamahood
- Hvordan temperere din type-A-foreldrestil
- Renslighet er nesten umulig
- 5 raske måter å falske et rent hus
