Beklager, og du er velkommen. Det er summen av det jeg vil fortelle sønnen min når han er gammel nok til å forstå hva som gjorde moren hans så frustrerende og uforutsigbar. Som en ADHD -mamma, at "jeg beklager" er instinktiv for meg nå. Men jeg håper å finne mye mer å si "du er velkommen" for også. Han gjenkjenner kanskje ikke kaoset jeg bringer inn i livet vårt, men når han gjør det, håper jeg at han kan lese dette:
Jeg beklager alt løpingen vi har måttet gjøre siden du ble unnfanget. Løp til legetime, løp til jobb, løp til skuespill og konserter og møter med venner og lekedatoer og skole. Min oppmerksomhetsunderskudd betyr at jeg er blind for tiden. Jeg aner ikke hvor lang tid det vil ta meg å gjøre noe så enkelt som å kle på meg om morgenen, enn si å kjøre t -banen til Manhattan. Og uansett hvor mange ganger jeg har blitt vist feil, er jeg evig optimistisk om at disse oppgavene tar kortere tid enn de gjør. De første ordene jeg bruker for å hilse på folk overalt hvor jeg går, er et svett, pesende: "Beklager, jeg er sen."
Du spratt rundt i magen min da jeg løp. Så spratt du rundt i vognen din. Og når du var gammel nok til å gå, ruslet dine små føtter sammen med meg da vi løp sammen. Det bør ta bare 10 minutter å komme til barnelege, ikke sant? (Nei, 30.) Hele tiden, inni meg, slår jeg meg selv for å ha gjort dette igjen. Hvorfor kan jeg ikke lære? Hvorfor gjør jeg de enkleste ærendene stressende?
Du er imidlertid velkommen for de mange eventyrene og aktivitetene jeg har presset inn i vår tid sammen. Min ADHD gjør meg ambisiøs og får meg ofte til å søke stimuli utenfra, så jeg vil tro at du får litt utbytte av det. På fredager da du var 1, syntes jeg det var helt rimelig å gå på en allsang på en kafé, etterfulgt av svømmekurs på KFUM om vinteren, og vi klarte det noen ganger. På lørdager ville jeg sitte ved soverommet ditt, og ville at du våknet fra lur i tide for at vi skulle løpe til bussen og komme til en annen musikklasse over hele byen. Jada, vi var 15 minutter forsinket halve tiden. Du kunne ikke fortelle. På fridagene sammen tror jeg alltid at vi vil kunne gå på lekeplasser, museer og restauranter, rett etter å ha fullført utførlige håndverk hjemme. Vi gjør aldri alle disse tingene, men to av dem gjør dagen spennende, ikke sant?
Se dette innlegget på Instagram
På denne vanvittig kalde, skolefrie dagen, er vi ganske heldige som har vunnet kunstgavekurven fra @k280pta forrige uke, inkludert et gavekort til @privatepicassos. #artist under utvikling!
Et innlegg delt av Sabrina Weiss (@sabrinala28) på
Jeg beklager at jeg er så lett overveldet og distrahert. Min ADHD ofte får meg til å føle at det er 10 TV -er foran meg, alle slått høyt og på forskjellige kanaler. Jeg vet ikke alltid hvilken TV du spiller på, og når jeg gjør det, hører jeg fortsatt de andre bråke. Jeg kan ikke sjonglere med alt det supermammaer kan. Jeg vet at jeg umulig kunne klare å gi deg en bror eller søster. Og selv om du og din far elsker store familiesammenkomster fulle av søskenbarn, tanter og onkler, drukner jeg i det andre jeg går inn i et rom med så mange mennesker. Jeg er bekymret for at de tror at jeg ikke liker å være med dem, når jeg bare er overbelastet på systemet. Jeg vil at du skal være omgitt av familie når du vil, så lenge jeg også kan rømme for å puste.
Men du er velkommen, for jeg forstår når du også er overveldet. Jeg kan se i ansiktet ditt når du har fått nok av en mengde. De lørdag formiddagene når faren din vil at vi skal gå ut og gjøre "alt", skjønner jeg at du noen ganger bare vil være hjemme og slappe av etter en uke med direkte aktiviteter.
Jeg beklager at jeg måtte slutte å amme deg etter seks måneder. Å komme tilbake til jobben som nybakt mor viste seg å være så mye vanskeligere enn jeg hadde forestilt meg. Å gjøre det uten hjelp av Adderall -reseptet mitt ble katastrofalt. Jeg ønsket å gi deg all den næringen jeg kunne, men det kunne ikke koste meg psykisk helse.
Men du er velkommen til å være talsmann for min egen psykiske helse som mor. Jeg er ganske stolt av meg selv for å innse grensene mine det første året, og for endelig å gå freelance når jeg måtte. Å ta vare på meg selv gjorde det mulig for meg å være der for deg. Hvis din egen psykiske velvære noen gang er i fare, håper jeg å kunne veilede deg gjennom det også.
Se dette innlegget på Instagram
Kjøpte plakatbrett med den hensikt å lage en av disse hjemmeskoleplanene. Nate hadde en bedre ide.
Et innlegg delt av Sabrina Weiss (@sabrinala28) på
Jeg beklager at jeg er så uorganisert. Jeg svarer ikke på lærerne eller PTA -forespørslene i tide. Jeg mister viktige papirer, eller overleverer det rynket og flekkete. Jeg klarer ikke å legge til fester og avtaler i kalenderen. Jeg legger ikke skolebibliotekets bøker i sekken. Jeg arrangerer ikke alle de spilledatoene jeg burde. Jeg er uker etter på halvparten av hjemmeopplæringsoppgavene dine. Jeg klarte aldri å lage den fargekodede timeplanen ekspertene fortalte meg å lage.
Men du er velkommen for mine hyperfokus-tider. Dette er den ironiske gaven med ADHD. Når noe griper meg på den riktige måten, blir resten av verden stille, og jeg kan vie hver celle i hjernen min til den. Slik fant jeg deg den perfekte førskolen, hvordan jeg fant vår perfekte leilighet, hvordan vi adopterte vår elskede hund, hvordan vi går på ukelange ferier til spennende nye steder, og hvordan jeg ofte klarer å forske på driten etter måter å berike din liv. Det er forresten også hvordan jeg kan ha en jobb, mot alle odds.
Se dette innlegget på Instagram
Nates kostyme oppsummerer personligheten hans ganske bra, ikke sant? #unicorncostume #halloween #cowboycostume #isthsiwhatymeanbyextra?
Et innlegg delt av Sabrina Weiss (@sabrinala28) på
Jeg beklager at jeg har mistet ting hele tiden og er flau over det. Dette er det jeg føler mest skyldfølelse for. Det er en dårlig vane jeg plukket opp som barn: Jeg mister et leketøy, en jakke, en telefon, lommeboken, brillene mine, fordi jeg er oppmerksom på alt annet i verden enn objektet i hånden min. Når jeg oppdager at det mangler, husker jeg også alt annet jeg noensinne har mistet, og jeg sørger - ikke objektene selv, men det faktum at jeg aldri, noen gang vil kunne forandre meg. Uansett hvor mange ganger jeg utpeker spesielle steder for mine nøkler og hodetelefoner. Uansett hvor mange ganger folk sier: "Hvorfor setter du ikke en alarm for deg selv?" Hjernen min vil svikte meg igjen.
Og så takter jeg leiligheten min, stemmen stiger, berører meg selv for at jeg ikke har satt tingen på rett sted, varme tårer strømmer nedover ansiktet mitt. Og nå har jeg gjort dette foran deg og gitt et forferdelig eksempel. Jeg vil aldri at du skal skamme deg for noe, enn si å være lei deg for å glemme vannflasken din på skolen igjen. Jeg vil aldri at du skal tro at ting er viktigere enn din egen lykke. Jeg beklager at du måtte være vitne til sammenbruddene mine. Jeg prøver så hardt å dempe impulsen, og jeg vil fortsette å prøve å gjøre det bedre for deg.
Nøkkelen til at jeg gjør det bedre, mistenker jeg, er å tilgi meg selv for feilene i systemet mitt som ikke gjør meg til en dårlig mor. Bare en annen. Og hvis jeg kan se på gavene min tilfeldige hjerne kan gi oss, vil det også hjelpe.
Så du er velkommen til de drømmende, vandrende samtalene og turene vi har. Jeg elsker når vi forteller historier og går ingen steder spesielt sammen. Vi stopper opp for å se på skyer og insekter og gressblader og snakker om flygende enhjørninger og hvordan været fungerer og hva hunder tenker på. Når jeg går meg vill i meg selv, tar du hånden min og minner meg om at jeg er med deg, og jeg kan dele den svingete veien tankene mine hadde tatt. Jeg håper du nyter den tiden med meg. Når du vokser til hvilken som helst forsker/artist/musiker/poet/ingeniør/designer du måtte være, håper jeg du kan la tankene vandre inn i tilfeldige vendinger som fører til kreative ideer og løsninger.
Og takk, for jeg skjønte aldri før nå at jeg kunne oppdra meg selv også når jeg reiste deg.
Selv om jeg ikke kan fokusere, kan barna dine kanskje... med disse moroa leker for å øve målet sitt.
