Kjære Leo,
Du er 5. Du er uakseptabelt høy. Du liker Paw Patrol og dans og marshmallows. Og om to dager er du det beveger seg over hele landet uten meg.
Da jeg plasserte deg for adopsjon for fem år siden visste jeg uten tvil at jeg tok den riktige avgjørelsen. Jeg var så lettet over at dine nye pappaer ønsket det samme nivået av åpenhet i vår adopsjon som jeg ønsket. Jeg var begeistret for at jeg hadde funnet den perfekte familien til å oppdra deg. Jeg var kanskje den heldigste fødselsmoren noensinne.
Likevel ødela meg absolutt det å miste deg. Da du forlot sykehuset uten meg, kunne jeg bokstavelig talt ikke stå opp rett. Kroppen min falt i to som av egen vilje, og jeg brøt sammen og gråt, selv om jeg visste at jeg tok den riktige avgjørelsen.
Mer:Jeg angrer ikke på at jeg ga sønnen min til adopsjon
Men nå mister jeg deg igjen. Faren din har fått jobb på vestkysten, og det er bra for ham. Du fortjener et liv fullt av sol og avokado og alt Los Angeles har å tilby. New York, så mye som jeg elsker det, kan være et skremmende sted.
Likevel vil jeg hyle mot månen som en ulv. Jeg vil sende et urskrik inn i universet som trenger inn i solen. Jeg vil knekke to med urettferdigheten i det hele. Jeg har allerede mistet deg en gang; nå må jeg se deg bevege deg over kontinentet uten meg. Hva nytt helvete er dette?
Jeg vet, fordi jeg kjenner andre fødselsmødre som har gått gjennom akkurat dette, at alle slags gleder venter på meg. Jeg vet, fordi jeg blir hos deg når jeg besøker deg, at jeg får tid med deg som jeg aldri hadde fått ellers. Gleden av å stikke deg inn om natten eller spise frokost i syltetøyene våre om morgenen. Jeg vet at jeg er heldig som du er 5 år i motsetning til litt yngre; du er gammel nok til at vi kan ha våre egne samtaler over milene. Jeg vet at dine adoptivforeldre er opptatt av å beholde meg i livet ditt, å besøke denne kysten og bringe meg til den nye en så ofte.
Men herregud, dette er bare kjipt. Dette er bare forferdelig. Jeg finner ikke andre ord for det enn det.
Mer:8 Lies My Child Troes About the World
I dag har du og jeg laget to fargestifter og markørtegninger sammen - en til å henge på kjøleskapet mitt, en til din. På din forespørsel laget jeg deg varm sjokolade. Du så Creative Galaxy mens jeg så på telefonen min. Vi la frem ideen om å besøke en kattkafé sammen, men siden det ville kreve en time pluss på T-banen hver vei, var du glad for å møte katten til min nye samboer i stedet. Og selvsagt prøvde du for fjerde gang å klappe katten min Sophie og få henne til å elske deg; Jeg beklager at hun er så skitten og redd. Jeg føler meg alltid så skyldig når jeg ikke kan gi deg det du vil.
Da det var på tide med farvel -festen, holdt jeg deg i hånden da vi tok oss gjennom Queens -gater. Du informerte meg om at jeg ikke fikk lov til å tråkke på noen sprekker, ellers ville jeg dø. Du mistet alle krone som var i lommen din, og jeg lyste lommelykten på mobilen på fortauet og prøvde å gjenopprette dem alle. Vi tilbrakte kvelden omgitt av familie og venner, knipset bilder og spiste gresk mat. Jeg må se deg elske vennene dine, klemme dem og fnise og alle vise dine fargerike tunger til hverandre mens du spiste Blow Pops.
Mer:Jeg føler meg som en bedragerske mamma
Jeg er livredd for at du ikke vil ha noen minner fra New York. Jeg husker knapt noe fra før jeg var 5. Det eneste minnet jeg vagt husker er å tilbringe en påske i noens oppkjørsel. Jeg husker at noen var på et skateboard, og jeg tror søskenbarna mine var der. Jeg vil ikke at du skal tenke på New York slik jeg tenker på den påsken: uklar, ute av fokus, så vag at det like gjerne ikke hadde skjedd. Jeg vil at du skal huske froyo -stedet med iPad -spillene og sykle på gatene i Astoria scooteren din og burgerplassen vi alltid går til og bounce -huset der du tilbrakte din femte fødselsdag. Jeg vil at du skal huske skyline og t -banen. Jeg vil at du skal huske leiligheten min og pappas leiligheter i Jackson Heights og Astoria og dørhåndtaket på gangen min der vi hang valentinen du laget til meg.
Men ingenting av det er opp til meg, er det? Alt jeg kan gjøre er å elske deg så hardt jeg kan og håpe at noe av den kjærligheten henger i minnet ditt.
Kjære Leo: Jeg vet ikke hva som kommer til å skje når du setter deg inn i bilen på tirsdag og tar deg til Los Angeles. Alt jeg vet er at pappaene dine og jeg er helhjertet engasjert i å finne ut hva vår rare, selvlagde, merkelige lille er familie ser ut som i et langrennsforhold og at vi alle elsker deg gal og at vi ses snart-en måte eller en annen.
Trygge reiser, min kjære.
Med hele mitt hjerte,
Mamma
