Ekte bekjennelse: fra den tiden ungene mine var opphissende, og noen ganger carousing, tenåringer, så jeg i hemmelighet fram til en tomt rede. Jeg lengtet etter et rent hus, enkle, uplanlagte middager og vel ærlig talt, meg tid. Vennene mine klaget over hvor trist de ville innlede barna sine høyskole, men jeg teller ned dagene. Ikke misforstå meg. Jeg elsker barna mine i stykker, men 18 år er nok.
Spol frem til den første opplevelsen med å slippe sønnen min på college. Jeg hadde nøye planlagt og handlet for sin nye uavhengighet, og var veldig forsiktig med å sikre at han hadde alle hjemmets bekvemmeligheter. Vi satte opp rommet hans, som krevde mer enn en tur til Target for oppbevaringsbøtter, og fulgte de andre foreldrenes ledninger når det var på tide å reise. Jeg ga ham en stoisk, men tårevåt klem, og da vi kjørte av campus begynte vannarbeidene. Min mann og jeg kjørte den ni timers turen hjem i stillhet, bortsett fra et raskt stopp for vår siste løsning av Tennessee-grill. Jeg stirret ut av vinduet med sporadiske tårer som rant nedover ansiktet mitt og lurte på hvordan livet skulle bli uten min yndlingssønn rundt huset.
Å slippe datteren min to år senere var litt av en annen opplevelse. Hun var mitt vedlikeholdsbarn-de fleste jenter er-så det var litt mer å få henne ut av huset sparke-mine-hæler-opp-i-luften slags følelse. Jeg ville ikke lenger gå i dusjen bare for å oppdage at sjampoflasken min var tom eller barbermaskinen min manglet. La oss bare si at tårene rant, men var mer et dryss enn et regnskyll.
Det gode
"Tomt rede" kan være litt av en misvisende navn. Jeg hekker mer nå enn jeg gjorde på de før-fødselsdagene. Huset mitt er igjen pent og organisert, og mannen min og jeg nyter de helgene som slapper av i vårt rene, stille rede.
Jeg savner ikke de rotete rommene eller de sene nettene som bekymret barna mine var ute og kjørte rundt - sant skal sies, Jeg var spent på å vite at de var på en college -campus der deres sosiale liv var innen gangavstand avstand. Det er ikke å si at stresset med å bekymre seg for barna dine ikke forsvinner. Men jeg sover mye mer godt om natten nå som jeg ikke venter på at de skal komme hjem. Jeg bør imidlertid forbeholde meg: Jeg har en app på telefonen som forteller meg hvor de befinner seg (med deres tillatelse) hvis jeg har panikkanfallet klokken 03.00, kan jeg sjekke telefonen og sikre at de er trygt der de skal være.
Det er noe merkelig betryggende å vite at de er alene om å ta avgjørelser. Selv om jeg ikke anser meg selv som en helikopterforelder (kanskje en hangglidingforelder), ga jeg ut mange uoppfordrede råd om hvordan jeg skal håndtere venner, lærere og andre klissete situasjoner. Men på høyskole er de nå litt alene for å finne ut av disse tingene selv. Jeg elsker de sene tekstene: "Mamma, jeg trenger råd om noe." Det gir meg håp om at de alltid trenger moren sin.
Det dårlige
De første turene for å besøke foreldre i helgene var som å helle salt i et åpent sår. Igjen, da vi tok turen hjem, ville jeg stirre tomt ut av vinduet, men i kortere perioder. Hver gang føltes det som en grusom plage fordi jeg nok en gang skulle komme hjem til et tomt hus.
Men vær trygg, re-entry ble lettere for hver gang ettersom vi alle tilpasset våre liv hver for seg-til den første juleferien. Ingen advarte meg om at det å ha min nylig uavhengige unge voksne i huset ville forstyrre mitt nye økosystem. Jeg hadde nettopp lært å sove hele natten uten å bekymre meg hvor de var, men plutselig de droppet portforbudet og holdt seg ute til alle timer om natten, og tok kontakt med gamle venner igjen. Det er ingen portforbud på college, så hva skal en mor gjøre? Det første året kom min sønn inn klokken 04.00, og ja, jeg ventet på ham.
The Ugly (Crying)
En ting jeg ikke var forberedt på, var tap av våre dumme tradisjoner. Hvert år på kvelden før den første skoledagen, satte jeg en dørhenger i hotellstil på deres dørhåndtakene og la dem velge frokosten neste dag, bare for å lindre den første dagen rystelser. Den første august da alle vennene mine postet om barna deres første skoledag, gjør jeg det innrøm at jeg kjente et lite drag i hjertet mitt om at jeg ikke ville sitte på datamaskinen og lage døren min kleshengere. Og så mye som jeg hatet samkjøringslinjer for samkjøring, så manglet jeg de tradisjonelle Dairy Queen -stoppene fredag ettermiddag for å feire slutten av en uke. Om ikke annet, kanskje de vil gjøre disse tingene for barna sine en dag.
Husker du den "meg" tiden jeg hadde lengtet etter? Det er noe slikt som for mye av en god ting. Mannen min reiser ofte på jobb, og jeg sitter ofte alene alene og lengter etter opptreden hos tenåringer. Jeg hadde ingen å se filmer med, ingen å dele min kinesiske mat med og ingen til å holde meg våken sent på kvelden med bekymring. Men et tomt hus er et stille hus. Og et stille hus er et ensomt hus. Jeg lar TV -en stå på i lengre perioder, uten å se den, bare for å motvirke den ensomheten. Noen ganger hacker jeg meg inn på barna mine Spotify -kontoer og lytter til spillelistene deres. Til syvende og sist lærte jeg å planlegge for disse solo -periodene, og jeg begynte å planlegge utekvelder med venninnene mine, som også nylig var foreldreløse.
Sølvfôret
Nå som vi virkelig er tomme nestere, føles det som om forholdet vårt som mann og kone ble satt på vent mens vi oppdratt barna våre, og vi tar opp akkurat der vi sluttet som nygifte. Vi henger lenger på restauranter, vi hører på musikk etter drinker etter middagen og vi holder oss sent ute. Vi tar helgeturer hvor det å sitte på en fotballbane erstattes med å sitte i et smakerom på en vingård. Vi har samtaler om andre ting enn barna våre. Vi spiser boller med frokostblanding til middag foran TV -en. Det er annerledes, men det er en helt annen. Flydd og vokst er en god ting, Tenker jeg mens jeg klapper meg selv på skulderen.
