Noen mennesker planlegger hele livet for å få en baby. Kanskje de begynner med å skyve dukken i en lekevogn som barn. Kanskje har de dekorasjonen til barnehagen (oh, og brudekjolen) som alle ble plukket ut fra tenårene. Kanskje de til og med har en mappe eller en Pinterest -side med grafikk for å plotte hver planlagte overgangsritual - helt ned til linmønstrene for dusjen og en liste over babynavn. Merk: Disse menneskene lager ofte disse listene før de har en partner. Noen ganger har de alt planlagt før puberteten.
Jeg var ikke den gutten.
Da jeg vokste opp, var jeg generelt mer interessert i sport enn å spille hus, og en gang traff jeg ungdomsårene og innså at jeg var lesbisk, å ha et barn virket som noe som var forbeholdt folk "der borte", ikke for meg. Jeg ble fortalt dette om og om igjen: av lovene som ikke inkluderte min type kjærlighet eller min type baby-making. Jeg ble fortalt dette av lovgivere og religiøse ledere som sa at jeg var unaturlig. Og jeg ble motløs selv av de som tok imot og elsket meg, inkludert mine foreldre; de spurte rett og slett aldri om det. De antok at utfallet av å ha et homofilt barn var at hun aldri ville gjøre dem til besteforeldre.
Mer:Jeg visste ikke at moren min var uvitende før jeg hadde et barn
Deretter en rekke hendelser - både personlige og politiske, nemlig å slå seg til ro med noen jeg elsket og til slutt bli lovlig gift med henne - førte meg til "familieplanlegging", et konsept jeg tidligere hadde antatt ikke ville innebære flere spørsmål enn: "Skal vi få en eller flere katter?"
Men nå har vi en baby. Han er en vakker og smart og morsom liten fyr, og alt er så utrolig rart og fantastisk på samme tid.
Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle bli mamma, så det å bli en føles ekstra surrealistisk. Det føles som om jeg venter på at babyens virkelige foreldre skal hente ham - eller at noen skal fortelle meg at jeg egentlig ikke er moren hans. Jeg tror jeg er tanten, en rolle jeg har spilt gang på gang med venner og familiemedlemmer som fikk babyer. Faktisk hadde jeg sagt meg fra rollen som perma-tante-ikke ulikt den evige brudepiken som godtar at hun sannsynligvis aldri vil gifte seg selv - fordi jeg ville akseptere at jeg aldri ville bli en mamma. Jeg fortalte meg selv dette "faktum" om og om igjen i så mange år at da jeg endelig ble mor, kunne jeg ikke tro det.
Mer:Hvor er barselklær for skeive folk?
Jeg ser på babyen min og føler den dypeste slags kjærlighet som er mulig. Men det er en veldig reell kobling mellom den følelsen og kunnskapen om det Jeg er moren hans. Ja, jeg var gravid med ham og bar ham i ni måneder (ikke at biologi er det som gjør en forelder; det er ikke). Det er også noe så trøstende og kjent utseende med sønnen min, sannsynligvis fordi han ligner på meg. Og likevel har jeg problemer med å tro at han er min.
Når jeg skyver barnevognen min nedover gaten, og forbipasserende stopper for å beundre ham og fortelle meg hvor søt han er, føler jeg meg ukomfortabel med å si takk. Fordi, vel, for en ting, er ikke "takk" en merkelig ting å si i den sammenhengen generelt, som om noen bare komplimentert skoene dine? Men jeg føler også at jeg ikke kan ta æren for denne søte babyen. Jeg vil nesten si: "Takk, men jeg ser ham bare mens moren hans går inn i butikken."
Noen ganger ser jeg på babyen min, og han ser tilbake på meg, og alt jeg kan tenke er: "Når kommer han til å skremme og ønske seg den virkelige moren sin?"
Mer:Tamera Mowry-Housley blir virkelig om foreldre
Men så når han gråter og jeg henter ham og han roer seg, skjønner jeg Jeg er den som kan trøste ham - fordi, spoiler: Jeg er den virkelige moren. Hvem visste? Ikke meg. Det høres så enkelt og så dumt ut. Er jeg den eneste forelderen som noen gang har følt et slikt syndersyndrom?
Jeg kjenner mange mødre som eier mors tittel som en sjef. Jeg ser dem gå nedover gaten med selvtillit, babyer henger ut av bærerne og av brystene og til og med henger under armene som en fotball. De utstråler mamma med hver fiber av deres vesen, moderinstinkt oser ut av porene. Jeg ser på ærefrykt og misunnelse.
Jeg tipper dagen kommer når jeg føler meg som en ekte mamma. Jeg forestiller meg at det er en terskel der nok bleier har blitt byttet og nok søvnige øyne om natten har oppstått og nok kjærlige blikk har vært gitt at det på en eller annen måte klikker, og jeg vil kunne si med tillit og stolthet: "Jeg er mamma." Frem til den dagen, vel, vil jeg være den beste jævla tanten denne gutten noensinne kunne ha.
