Noen synes kanskje det er rart eller ufølsomt at jeg valgte å gi ut en indie -komediepilot Binge, inspirert av min tiår lange kamp med bulimi, i begynnelsen av høytiden-den tiden på året du egentlig er nødvendig å ha en spiseforstyrrelse.
Mer: Cøliaki gjorde meg så redd for mat at jeg sluttet å spise
Jeg mener, hvis du ikke har lyst til å kaste opp etter en av de store høytidsfestene, gjør du det bare ikke riktig, ikke sant? Den binging atferd er normal, glorified, selv insisterte på. Selvfølgelig anses rensedelen fortsatt som "effing ekkelt. ” Og for meg var det den mest smertefulle tiden på året.
Jeg tror det så mange utenforstående ikke forstår, er at vi ikke gjør det ønsker å være bulimisk. Jeg ville i hvert fall ikke være bulimisk. Bulimi er ikke gøy. Det er stygt. Det er flaut. Det er animalistisk. Og bulimi forårsaker vanligvis ikke engang vekttap (vanligvis det motsatte, på lang sikt).
Vi hater oss selv og vi hater bulimien vår, selv om vi er avhengige av det. Som mange bulimikere, gikk jeg ofte inn i en transe-lignende vanvidd, der jeg ikke kunne se tydelig. Hjertet mitt banket, tiden ble uskarp, og noen timer senere skjønte jeg at jeg hadde spist hele kjøkkenkammeret mitt. Men jeg ville ikke. Det jeg ønsket - det som så mange bulimikere ønsker - var å spise ingenting i det hele tatt.
For meg var dagene fram til høytiden fylt med lammende angst, konstant frykt og besatt planlegging. Uker på forhånd begynte jeg med å kartlegge Thanksgiving og jul for meg selv: hva jeg ville spise, og når, og hvor sakte. Hvordan skulle jeg klare å konsumere så lite som mulig, mens jeg fremdeles fremstår som helt normal og glad, uten å utløse en overspenning, så jeg trenger ikke å kaste meg ut i kjellertoalettet?
Men hvert år av de ti slet jeg, da helligdager kom, ble min gjennomarbeidede plan slått tilbake. Jeg ville være 15 minutter til Thanksgiving, med en respektabel grønnsakssmedley som hvilte på min lille tallerken. Og så ville jeg ta en skarp venstresving ved kakebrettet. Jeg hadde blitt bøyd over toalettet før pause.
Bulimi er en ond sirkel. Og uansett hvordan det ser ut, velger ikke bulimikk å ta del i det. Nå er jeg ikke diett, eller lege eller terapeut. Men jeg brukte ti år, massevis av terapi og to behandlingsrunder i den syklusen, og jeg har lært mye.
Spiseforstyrrelser endre hjernens kjemi og kroppens fysiologi. Med bulimi, til tross for den enorme mengden mat du spiser i løpet av en overspenning, betyr rensing og hyppig sult mellom episodene at du generelt er underernært. Og når du er underernært, er du deprimert. Det er du bare. Hjernen din har ikke det den trenger for å skyte riktig.
Når du er underernært, starter kroppen din i "overlevelsesmodus". Den prøver å redde seg selv... ved å spise mye, så raskt som mulig. Fordi kroppen din ikke vet når den skal mates, og den vet ikke hvor lenge den vil ha den maten når den får den.
Mer: Jeg sultet meg selv i en fullstendig psykisk lidelse
Men når overspenningen ender, forsvinner disse overlevelsesinstinktene. Bulimikeren er alene, fysisk syk og følelsesmessig ødelagt. Jeg kan ikke tro at det skjedde igjen. Jeg sa at det aldri ville skje igjen. Jeg er en fiasko. Jeg er en idiot. Jeg er en gris. Jeg suger.
Skammen og frykten er for mye. Vi renser.
Og syklusen begynner igjen.
Bulimi - og spiseforstyrrelser generelt - blir så ofte betraktet som av følelsesmessige plager av allmennheten og av de som lider. Mangler. Forfengelighet gikk for langt. Maladaptive atferdsmønstre forårsaket av traumer eller ineffektiv mestringsmekanisme. Selv om det definitivt (noen ganger) er en del av det, er det ikke hele historien. Kroppene våre jobber også her. Og jo lenger vi er i den bulimiske syklusen, jo vanskeligere er det, følelsesmessig og psykologisk, å bryte ut av det. Å avslutte syklusen er for mange utover det vi er i stand til uten innblanding fra utsiden. Bare når kroppen og hjernen får en jevn, uavbrutt næring, kan vi bryte syklusen og brytes og arbeide gjennom de underliggende følelsesmessige traumene.
Så det var massevis av mekanismer på jobb for meg under mine bulimiske høytidsmåltider. Og selvhatet, skammen og fiaskoen jeg følte var ikke rettferdig. Bulimien min var utenfor min kontroll. Jeg var ikke svak. Jeg var ikke egoistisk. Jeg var ikke en gris. Jeg var fanget. Det sugde skikkelig.
I løpet av de neste ukene kommer livet til å suge for mennesker som sliter med spiseforstyrrelser. Familiesamlinger, fester med venner, arbeidsarrangementer, gaveutvekslinger - de er vanligvis sentrert rundt mat. Kristus, det er uendelig! Denne tiden på året er så vanskelig.
Jeg kom meg. Og det kan du også. Hvis du sliter med en spiseforstyrrelse, får du dette: Jeg husker ikke hva jeg spiste til frokost i dag! Og jeg kunne ikke brydd meg mindre! Det er sant! Det er et mirakel. Du kan få det miraklet også. Jeg lover.
Og det er derfor jeg (og lagkameratene mine i HLG Studios) opprettet Binge, en rå, edgy, jævla komedie om kampen min, i håp om at den hjelper deg med å komme deg gjennom din. Du er ikke alene. Du er ikke en freak. Du er ikke en gris. Du er en elendig. Du kommer til å få hjelp, og du kommer til å sparke denne tingen.
For de av dere som ikke sliter på denne måten, håper jeg Binge gir deg en viss forståelse av hva som skjer med de som gjør det. Selv om du ikke vet det, kjenner du noen som har det vondt på denne måten. Og din medfølelse kan gjøre en drittsesong litt mindre dritt.
Mest av alt slipper jeg dette nå, for i tider med smerte og lidelse, det som hjelper mest, har jeg funnet, er latter. Det helbreder. Vi trenger det. Spiseforstyrrelser er morsomme (og smertefulle og skumle og farlige og bisarre). Vi har lov til å le av dem! Vi har lov til å le av oss selv! Vi må. Jeg gjorde.
Mer om serien: www.bingetheseries.com
Nasjonal spiseforstyrrelse: 800-931-2237
Mer: Hva om vi twitret våre psykiske problemer som om vi forkjølte hodet?
