Mer enn bare venner
Tegnene på en følelsesmessig affære kan være mer subtile enn en seksuell affære, men de er like umiskjennelige. "En følelsesmessig affære skjer når du legger størstedelen av følelsene dine i hendene på noen utenfor ekteskapet ditt," forklarer psykoterapeut M. Gary Neuman, forfatter av Emosjonell utroskap. Det er ikke så mye at du ikke snakker med mannen din - det er alltid ting å diskutere, takket være barn og boliglån - men du deler ikke med ham. Dine innerste tanker, morsomme vitser og interessante personlige erfaringer blir lagret og spilt til den andre fyren i stedet for din ektefelle. Og selv om du aldri berører ham så mye, har denne følelsesmessige tilknytningen like mye potensial som en seksuell fling for å skade ekteskapet ditt. “Vi har bare så mye emosjonell energi; jo mer vi bruker utenfor ekteskapet, desto mindre har vi i ekteskapet, sier Neuman. "Og etter en stund har vi rett og slett ikke nok følelser og kjærlighet og omsorg og tid til begge deler." Selv om følelsesmessige forhold ikke er et helt nytt fenomen - "avdøde Shirley P. Glass, Ph. D., skrev om dem i sin banebrytende bok fra 2003, IKKE "Bare venner" - eksperter er enige om at de er på vei oppover. "Følelsesmessige saker skjer oftere fordi så mange av oss føler oss følelsesmessig isolerte," sier forholdsekspert Steven Stosny, Ph. D., medforfatter av How å forbedre ekteskapet ditt uten å snakke om det. Enten det er på grunn av våre krevende jobber og fullsatte timeplaner eller timene vi bruker på Internett i stedet for med våre familier, venner og lokalsamfunn har vi blitt stadig mer distansert både fysisk og følelsesmessig fra andre mennesker, inkludert våre ektefeller. Og når vi ikke regelmessig deler våre liv og følelser med våre nærmeste, begynner vi til slutt å føle at de har sluttet å bry seg. "Denne følelsen av emosjonell løsrivelse planter frøene til en følelsesmessig affære," sier Stosny, "fordi når du føler deg følelsesmessig løsrevet fra mannen din, står du overfor et valg - enten å forbedre båndet du deler med ham eller å se andre steder for å få dine behov møttes. " Og å jobbe for å forbedre ekteskapet ditt er nettopp det: arbeid - arbeid som er mye mindre forlokkende enn litt spesiell oppmerksomhet fra noen nye. Det er her affærepartneren kommer inn. Å ha en annen fyr til å fokusere på deg, selv om det bare er i vennskap, kan være farlig forførende. Jeg kan bekrefte det fra første hånd: Da jeg begynte forholdet mitt med John, var jeg ikke engang klar over det harme jeg følte overfor mannen min gjennom de lange timene han tilbrakte borte fra meg og barna våre hos ham jobb. For å komplisere saken, slet jeg med min selvfølelse. Jeg gjettet mine nye roller som kone og mor: Bør jeg jobbe mer slik at jeg kan hjelpe familiens økonomi? Eller skrote jobben helt og fullt ut og omfavne denne dyrebare tiden med barna mine? Hva med mine hobbyer og interesser? Hva var det igjen jeg likte å gjøre likevel? Enter John: en fyr som forsto hva jeg gjorde for å leve og fikk meg til å le helhjertet. Da jeg snakket med ham, følte jeg meg smart og vakker, sexy til og med fordi han respekterte det jeg hadde å si og engasjerte meg i en intens og stimulerende samtale. Det var ikke det at mannen min ikke var i stand til å gjøre disse tingene; han hadde gitt alt det og mer, spesielt i de første årene vi var sammen. Men etter hvert som tiden gikk, var vi rett og slett så forvirret i å ta vare på barna våre og sørge for at regningene ble betalt at vår følelsesmessige forbindelse avtok. John kjente meg ikke som kone eller mor, men ganske enkelt som kvinne. Han var en som minnet meg om personen jeg pleide å være - og kanskje håpet å finne igjen. En følelsesmessig affære gir også spenningen ved det forbudte uten å krysse noen fysiske grenser. "Du vet at det er feil, at det er tabu," sier Stosny. "Det er det som gjør det provoserende og spennende." Da Rebecca Smith*, en 39 år gammel tobarnsmor fra Annapolis, MD, begynte e-post regelmessig med venninnen Lyle, hennes yngste barn hadde nettopp begynt i barnehagen og mannen hennes jobbet lenger timer. Å bytte e-post med Lyle var en velkommen avledning, ikke bare fordi det fylte nedetiden hennes, men fordi deres ofte dumme, noen ganger seksuelt ladede notater var langt fra samtalene hennes med henne mann. “Min mann kan være litt negativ, og Lyle har et mer optimistisk livssyn. Vi hadde ofte disse sparring -samtalene. Det var intellektuelt stimulerende for meg, sier hun. "Og jo mer vi sendte e-post, jo mer fant jeg meg selv magnetisert til ham og fantaserte om hvordan livet mitt ville være hvis vi var sammen."
