Het maakt niet uit aan welke kant van het Valentijnsdaghek je staat, je zult op deze noodlottige dag onvermijdelijk worden omringd door zes zeer specifieke, erg irritante soorten mensen. Bereid dienovereenkomstig voor:
1. Het stel dat al jaren samen is manier te lang
Afbeelding: Giphy
Ze zijn de belichaming van ellendig, en elke keer dat je ze ziet, laait je verbintenisfobie op als een slechte uitslag. De man ziet er zo saai uit dat het je zou verbazen als hij zelfs heeft sperma, en de vrouw ziet eruit alsof ze hem op een dag zal overrijden met haar auto. Tweemaal. Ik bedoel, is dit echt wat liefde is? (Natuurlijk, als liefde haat was.)
2. De matchmaker die je wil opknappen
Afbeelding: Giphy
Er is er een in elk kantoorgebouw: de piepende, kronkelige vrouw die waarschijnlijk kleine vogels heeft, kleedt haar 's ochtends aan. Ze trouwde met haar liefje van de middelbare school, haar kinderen zien eruit als de Von Trapp-kinderen en ze "wil gewoon dat iedereen dat is" blij blij blij!" Je bent een van de velen die zich onder haar bureau verbergt zodra je hoort dat ze iemand heeft gevonden die perfect zou zijn voor jou.
3. De overpresteerders van sociale media
Afbeelding: Giphy
Zij zijn het stel dat je niet zomaar kan laten vergeten tweede dat ze een stel zijn. Ze uploaden elk uur relatie-selfies. ("Dit zijn wij aan het flossen...") Ze sturen nederige, pukey wukey tweets over elkaar ("Ik heb de beste bf/gf ooit! #blessed"), en op Valentijnsdag kunnen ze niet anders dan episch schrijven romantiek romans aan elkaar op Facebook over elke seconde die ze samen hebben doorgebracht. #barf
4. The Sobby McNeverStopsCrying
Afbeelding: Het Mindy-project/YouTube
Haar vriend heeft haar de dag voor Valentijnsdag gedumpt en ze nam het mee op je slagroomvoorraad. Het is klote en zo, en je zou meer sympathie voelen als ze had het niet uit je slagroomvoorraad gehaald.
5. De wanhopige geile kerel
Afbeelding: Giphy
Hij is de man aan de bar met wie je geen oogcontact kunt maken - anders zal hij je de hele nacht volgen en wachten op je toestemming om een gevoel te krijgen. (zoals Pepe Le Pew. Of Robin Thicke.) De wanhoop in zijn ogen doet je denken aan je hond uit je kindertijd die bezig zou zijn met je favoriete lichaamskussen (alleen niet schattig). Yep, deze man zal de plaats trollen met zijn metaforische chocolade-aan-een-vis-haak totdat een (helemaal dronken en even wanhopige) vrouw bijt.
6. De anti-mannen brigade
De sekte bestond uit alle alleenstaande dames wiens exen er geen ring om deden. Natuurlijk, ze gedragen zich stoer en zwaaien met hun handen in de lucht alsof het ze niets kan schelen... manier te veel Jägerbombs, een van hen zal overgeven en snikken over hoeveel ze haar ex mist, terwijl de andere haar haar naar achteren houdt en dronken haar geheime vriendje belt. De een krijgt ruzie met wie ze vermoedt dat het de nieuwe vriendin van haar ex is, terwijl de ander serieus overweegt om van team te wisselen. En last but not least, de vijfde wiel - die niet echt naar buiten wilde maar uiteindelijk de beste tijd had - zal morgen de schaamteloze wandeling maken.
Meer liefdesadvies
10 redenen waarom Valentijnsdag nooit slecht zal zijn als je single bent
8 niet-geslachtsgebonden cadeau-ideeën voor Valentijnsdag
Hoe Valentijnsdag te vieren zonder failliet te gaan
