Beroemdheden hebben altijd veel kritiek gekregen vanwege hun buitensporige levensstijl. De vorstelijke huizen, weelderige sieradencollecties en schoenenkasten die groter zijn dan de appartementen waar de meesten van ons in wonen, maken ze rijp voor spot.
Toch zijn het de beroemde rijders die de weegschaal vaak doorslaan van verbijsterde observatie tot volledige verontwaardiging over het recht van sommige beroemdheden. Riders, voor degenen die het niet weten, is de lijst met vereisten die bands en zangers uit de A-lijst bieden aan de locatie waar hun optreden wordt gehouden. Technisch gezien wordt een rijder verondersteld ervoor te zorgen dat artiesten hebben wat ze nodig hebben om de best mogelijke prestaties te leveren. Kruidenthee met honing om bijvoorbeeld de keel van een zanger voor te bereiden. Of wat te eten voor bandleden voor de show. Dit zijn volkomen redelijke verzoeken.
Maar met artiesten op de A-lijst zijn de dingen natuurlijk zelden redelijk. In de loop van de tijd is de rijder uitgegroeid tot een waslijst met bizarre verzoeken die soms lijken te zijn vermeld om die te hinderen taak om ze te vervullen (bijvoorbeeld alle rode M&M's uit een pakket verwijderen of op zoek gaan naar een obscuur merk zeep of soort bloem). En dus, wanneer de rijders van de rijken en beroemdheden worden uitgelekt, is het... altijd fascinerend om te lezen wat voor soort dingen ze eisen, en mensen Liefde maak me er helemaal druk om.
Meer:Beyoncé's naar verluidt waanzinnige tourverzoeken
Justin Bieber is de nieuwste zanger van wie zijn eisen naar het publiek zijn uitgelekt, en oh, heer, gaan mensen hier een velddag mee beleven.
Justin Bieber's India-tourrijder bevat een "Indian Yoga-kist", een jacuzzi en een persbericht waarin al zijn eisen voor je worden opgesomd. pic.twitter.com/afwHpMJHJM
— Arjun S Ravi (@arjun_s_ravi) 3 mei 2017
Een in Mumbai gevestigde muziekjournalist genaamd Arjun Ravi heeft gepost wat hij beweert de tourrijder van Justin Bieber te zijn (Bieber is op het Indiase deel van zijn Purpose-tour). En de rijder is net zo schandalig als je zou denken dat het zou zijn.
Na het schetsen van het beveiligingsdetail van de zanger (inclusief iets dat Z-plus-beveiligingsniveau wordt genoemd, wat... ik bedoel, Z-plus klinkt gewoon raar. Toegegeven, ik weet absoluut niets over hoe beveiligingsoutfits worden beoordeeld, maar zou het geen A-plus moeten zijn? Is het als golf en scoren ze achteruit, zodat de laagste letter de beste is? Is Z-min beter dan Z-plus? Als je het weet, leg me dit dan alsjeblieft uit; het maakt me gek) beginnen we ons in de goede dingen te verdiepen.
Meer: Ter verdediging van Justin Bieber: The Poor Kid heeft gewoon een pauze nodig
De rijder stelt: "Er worden 10 containers ingevlogen met items zoals een tafeltennistafel, PlayStation, IO HAWK, bankstel, wasmachine, koelkast, stoffering, garderobekast, massagetafel die zal worden gebruikt achter de schermen.”
Mocht je je afvragen wat een IO HAWK is, het is een hoverboard. EEN Hoverboard. De Biebs moet (naar verluidt) in zijn eigen persoonlijke hoverboard vliegen terwijl hij in India zingt. OKE.
Hij brengt ook "stoffering". Wat betekent dit? Vliegt hij in willekeurige stofstalen? Doet hij aan meubels herstellen in zijn vrije tijd? Heeft hij daarom het bankstel nodig? Is hij halverwege het herstofferen project? Ik bedoel, het is super raar, maar iedereen heeft een hobby nodig, denk ik. Ga Bieber?
De wasmachine lijkt ook raar omdat de stekker en stroomvoorziening in India anders zou zijn, niet? Dus ik ben in de war over waarom hij een wasmachine zou meenemen die hij niet kon gebruiken. En alleen maar een wasmachine, let wel. Geen droger.
Ik heb op dit moment serieus ongeveer zeven minuten nagedacht over de wasmachine van Justin Bieber, zeven minuten van mijn leven die ik zal nooit kom terug, dus laten we dit mysterie voor nu laten en verder gaan.
Er volgt wat gebruikelijke nonsens van beroemdheden over vijfsterrenhotels en gastronomische maaltijden - hoewel Bieber specificeert (naar verluidt) dat elk van de vijf maaltijden die hem dagelijks worden geserveerd naar zijn liedjes. Ik weet niet zeker of ik een dampende plaat van? Sorry of een middagsnack van Koud water, maar jij wel, Biebs.
Dan beginnen we Echt erin komen. Biebs vraagt om zijn kleedkamer te vullen met paarse anjers - schandalig omdat anjers afval zijn en iedereen dat weet.
Hij wil ook iets dat een 'Indian Yoga Casket' wordt genoemd en blikken wilde bessen, die beide helemaal verzonnen klinken, zoals plaid verf of oogklep vloeistof. WTF is een yogakist? En sinds wanneer komen bessen in blik? We komen allebei uit Canada, Justin. Denk niet dat je me voor de gek kunt houden met deze shit.
Meer:16 Vrouwen die Justin Bieber zogenaamd gedateerd heeft sinds de splitsing met Selena Gomez
Tot slot zal ik dit zeggen: hoewel Bieber en ik zouden vechten om de anjers, zouden we helemaal snackmaatjes zijn. Witte cheddar popcorn? Azijn chips? Ritz Bits kaasbroodjes? Ik zou helemaal over die snacktafel zitten.
En eerlijk? Ik neem hem deze eisen niet in het minst kwalijk. Zouden we niet allemaal hetzelfde doen?!
