Vraag:
Mijn man en ik waren onlangs in het huis van een vriend die een 5-jarige zoon heeft die niet veel discipline krijgt (een kind zonder kooi, als het ware) en als gevolg daarvan is het kind een absolute verschrikking. We accepteerden hem omwille van onze vriend, maar vorige week, toen we weggingen, zei hij iets ongelooflijk onbeleefds tegen me. We waren sprakeloos en draaiden ons om om zijn moeder aan te kijken voor wat steun, maar het enige wat we kregen was een schouderophalen en een glimlach. Als zoiets gebeurt, wat is dan de beste manier van handelen? Zeggen we iets tegen het kind? Staan we erop dat de ouder met hem praat? Een oude priester en een jonge priester bellen om een exorcisme uit te voeren?
- B.
Antwoord geven:
Dat gezegd hebbende, kinderen hebben niet de neiging om exclusief onbeleefd te zijn tegen welk type persoon dan ook. In plaats daarvan vertonen ze een 'gelijke kansen'-benadering wanneer ze beledigingen uitdelen, meestal onschuldig, en de meeste kinderen groeien uit het gedrag terwijl ze zich bezighouden met de wereld om hen heen. Het is de taak van volwassenen, vooral ouders en leraren, om kinderen te begeleiden naar meer medelevende en ingetogen manieren van denken en spreken. Helaas gebeurt dat echter niet altijd.
We willen allemaal geloven dat beledigende uitspraken van kinderen geen weerspiegeling zijn van de ware aard van het kind of het gevolg zijn van slecht ouderschap. Maar als we sociaal verantwoordelijk zijn, moeten we rekening houden met de context van de onbeschofte opmerkingen van een kind en hun mogelijke oorsprong. Kinderen zijn nieuwsgierig en eigenwijs, maar er is een verschil tussen een 5-jarige die een nonchalante (zij het onbeleefde) opmerking maakt over iemands uiterlijk versus een 5-jarige die zegt: "Ik haat je en hoop dat je sterft." Als de opmerking een hatelijke ondertoon heeft en je flashbacks geeft van Het slechte zaad, heb je misschien een morele verplichting om de ouder te laten weten dat je je zorgen maakt.
Maar zelfs als de uitspraak over iets typischers ging, zoals je gewicht, geloof ik je vriend een kans gemist om goed gedrag te vertonen door haar zoon te vertellen dat wat hij zei niet in orde was en waarom. Haar schouders ophalen en glimlachen is een slappe uitvlucht, dus tenzij ze een geldige reden had om te wachten om hem aan te spreken nadat je wegging (en dat heeft ze misschien gedaan), had ze de situatie anders moeten aanpakken. Ik denk dat de helft van wat je zegt, is dat je geschokt was dat het kind van je vriend zou zeggen: iets zo beledigends, maar de andere helft is dat je niet weet hoe ze ermee omging, en dat is zorgelijk. Het zorgt ervoor dat je haar hele opvoedingsstijl in twijfel trekt en wie de show runt. Je vraagt je af of ze er überhaupt iets tegen hem over heeft gezegd en de impact die dat op anderen zou kunnen hebben. Dit is de reden waarom het het beste is om rechtstreeks met haar te praten als wat hij zei atypisch was of als hatelijk overkwam, in plaats van schokkend eerlijk maar binnen het domein van kindertaal. Vijfjarigen zijn sponzen, en wat ze opzuigen, kan schadelijk zijn voor hoe ze anderen behandelen. Op basis van je beschrijving klinkt het alsof er niet veel discipline in het leven van dit kind is op het moment dat hij het misschien het meest nodig heeft.
In het huidige verhitte en potentieel gevaarlijke politieke klimaat is het nu tijd voor ons allemaal om te erkennen dat ouders onze enige hoop zijn om 'de verandering teweeg te brengen'. Als ouders dat niet zijn hun werk doen en hun kinderen leren hoe ze zich moeten gedragen, zou dat ertoe kunnen leiden dat kinderen denken dat ze alles kunnen zeggen wat ze willen tegen leeftijdsgenoten, leraren en andere leden van de gemeenschap. Zoals Jessica Lahey zei: "Het is belangrijk dat we beschaafd, vriendelijk gedrag voor kinderen modelleren en dat we ook zelfhulp bieden. We moeten kinderen leren dat ze voor zichzelf kunnen opkomen als mensen niet beleefd tegen ze zijn.” Natuurlijk, het is altijd een goed idee om kinderen leren hun gevechten te kiezen, maar het is even noodzakelijk dat we kinderen de betekenis van hun woorden uitleggen en acties.
Helen Kruskamp, een moeder uit North Carolina van een 5-jarige en schoolbegeleider, wijst erop dat beledigingen van kinderen eigenlijk goede startpunten voor discussie kunnen zijn. Ze schrijft: “Misschien moedigt u het kind aan om hun vraag te stellen/hun mening op een beleefdere manier te uiten. 'Deze asperge die je hebt gemaakt is walgelijk en smaakt naar poep' zou kunnen worden gecoacht tot 'asperges zijn niet mijn favoriet'. Of 'ik wist niet dat vrouwen snorren hadden' kan een mooi startpunt zijn voor een gesprek over verschillen die ons uniek maken, of een kans om empathie te leren door te zeggen: ‘Ik ben onzeker over Dat. Weet je wat onzeker betekent?'”
Uiteindelijk is het de verantwoordelijkheid van je vriend om haar kind op te voeden, en ze had iets tegen hem moeten zeggen en/of zich bij jou moeten verontschuldigen voor zijn "eigenzinnige" opmerking. Maar het is prima om de teugels te nemen waar ouders ze af en toe laten vallen, omdat je gevoelens geldig zijn. Nu het aantal meldingen van pesten op scholen op alle leeftijden toeneemt, is het van cruciaal belang dat we kinderen voorlichten over goed en kwaad en uitleggen waarom onze verschillen ons speciaal maken. Het is ook van cruciaal belang dat ouders hun spel opvoeren en hun nakomelingen effectief disciplineren. Alleen omdat een belediging onder de gordel van een kind kwam, betekent niet dat we onze schouders moeten ophalen en glimlachen en vergeten dat het ooit is gebeurd.
Heb je een vraag over ouders op social media? Stuur alles waar je aan denkt naar stfuparentsblog AT gmail.com!
