Mijn ouders hebben in aparte bedden geslapen voor de laatste twee decennia. Hoewel ze nog steeds getrouwd zijn, zijn ze zelden aanhankelijk met elkaar (tijdens hun 40-jarig jubileum) diner, mijn vader kuste mijn moeder op de mond en iedereen aan tafel hijgde hoorbaar), en liever hun eigen ruimte. Mijn moeder snurkt en mijn vader kijkt graag tot middernacht naar History Channel. Hoewel dit hun "normaal" is, zag ik deze regeling altijd als een waarschuwend verhaal over wat er gebeurt als je "niet synchroon loopt" met je partner.
Ik nam aan dat deze scheiding leidde tot een nog grotere, dreigende. Wat er ook gebeurt, dacht ik, je hoort in hetzelfde bed te slapen met je wederhelft. Maar wat als dat niet het geval is? Wat als het echt is? beter voor je relatie als je een bedbreak van elkaar neemt af en toe, vooral als je aan het vechten bent?
Mijn man en ik wonen de afgelopen zes jaar samen, maar pas in het afgelopen jaar hebben we ons een huis met twee slaapkamers en een tweede matras kunnen veroorloven (bedden zijn duur, jullie allemaal). Het idee om in aparte bedden te slapen was dus logistiek lange tijd gewoon niet mogelijk. Als iemand boos was, sliep hij op de bank, maar dat werd koste wat kost vermeden, want op de bank slapen is het ergste. Maar de week dat we een bed voor de logeerkamer kochten, was dezelfde week dat ik besloot erin te slapen, weg van hem. We hadden een grote ruzie en we hadden allebei de ruimte nodig.
Toen ik de volgende ochtend wakker werd, voelde ik helderheid en rust. Ik was minder boos en meer bereid om zijn kant van de dingen te horen. Hij vertelde me dat hij zich ook beter voelde. Dit werd onze go-to-oplossing wanneer we in een enorm gevecht verwikkeld raakten en nodig zijn boos naar bed gaan. Hoewel apart slapen nooit onze langetermijnoplossing is geweest (we hebben onze problemen altijd de volgende dag opgelost), is het een regeling die heeft geholpen om verhitte gevechten te verspreiden.
We zijn zeker niet de enige. Volgens een recent jaarlijks onderzoek uitgevoerd door wekker-app Sleep Cycle, slaapt 41 procent van de Amerikanen liever alleen dan met hun partner. Hoewel het onderzoek is gebaseerd op slaapkwaliteit versus conflict, is het interessant dat zoveel stellen toegeven dat ze iets hebben gedaan dat lang als een groot probleem werd beschouwd. relatie Nee nee. Susan Heitler, PhD, auteur van De kracht van twee: geheimen van een sterk en liefdevol huwelijk en oprichter van poweroftwomarriage.com, zegt dat ze ziet “Veel klanten die in aparte slaapkamers slapen en daardoor betere huwelijken hebben.”
Het nadeel is echter dat apart slapen tijdens een gevecht is dat het een aanwijzing kan zijn dat jij en je partner niet goed communiceren of op een gezonde manier met conflicten omgaan. Dr. Sarah Schewitz, een liefdes- en relatiepsycholoog in Los Angeles, zegt dat ze "niet zou aanmoedigen om apart te slapen tijdens gevechten, vooral niet op lange termijn." Ze vervolgt: "Uit elkaar slapen gaat niet... bevordert het verbonden blijven, zelfs door conflicten en versterkt alleen de houding dat men niet liefdevol kan of mag zijn voor de partner wanneer: boos."
Niet dat het betekent dat je nooit apart moet slapen als je ruzie hebt, of dat het de dood van je relatie zal zijn als je dat doet. "De enige keer dat ik denk dat het gepast is om apart te slapen als je vecht, is voor één, misschien twee nachten als een gevecht echt vers is en je in hetzelfde bed ligt met je partner triggert je tot het punt waarop je niet kunt slapen.” Als je merkt dat je vaker in de logeerkamer slaapt dan niet, stelt Dr. Schewitz voor om hulp te zoeken bij een stel therapeut.
Terwijl mijn man en ik proberen niet op de logeerkamer te leunen als een alternatieve route terwijl we ruzie maken, zijn we ben er ook heel open over met onze relatietherapeut (ja, we doen aan relatietherapie, en ja, het is heel goed geweest voor ons). Elke keer dat we gevochten hebben tot het punt waarop we een nachtje een pauze van elkaar moesten nemen, vertellen we het onze therapeut, en we werken ook uit hoe we het probleem uiteindelijk hebben opgelost. Bovendien gaat de tweede slaapkamer niet alleen over slapen - het gaat erom de extra ruimte te gebruiken om spanning te luchten en negatieve gevoelens te verspreiden. Wanneer een van ons beiden in de logeerkamer is, brengen we een paar uur voor het slapengaan door met lezen, streamen van shows - alles wat ons helpt te kalmeren en weer in het midden te komen.
Dus, wanneer is het OK om apart te slapen, en wanneer moet je werken om samen in bed te blijven? Elk stel is anders, maar ik wist dat voor mij, als ik met mijn partner naar bed zou gaan na een enorm gevecht, we zouden geen van beiden goed slapen of ons 's ochtends verfrist genoeg voelen om in de opknapmodus te gaan met een heldere hoofd. Een goed uitgerust gevoel is essentieel voor mij om positiever te denken en meer open te staan voor communicatie op een manier die minder defensief en meer collaboratief is. Als we samen sliepen, wist ik dat ik de volgende dag weer zou hebben gesnapt.
En het onderzoek toont aan dat niet genoeg slaap kan leiden tot meer ruzie. In een onderzoek uit 2017 van het Wexner Medical Center van de Ohio State University hebben 43 stellen twee studiebezoeken afgelegd. Bij elk bezoek gaven de koppels bloedmonsters en het aantal uren dat ze de afgelopen twee nachten hadden geslapen. Onderzoekers gaven de koppels vervolgens de opdracht om te proberen een probleem met de hot-button op te lossen. Daarna werden opnieuw bloedmonsters genomen. "We ontdekten dat mensen die de afgelopen nachten minder sliepen niet wakker werden met een hogere ontsteking, maar een grotere ontstekingsreactie op conflicten hebben. Dus dat vertelt ons dat minder slaap de kwetsbaarheid voor een stressor verhoogde, "concludeerde Stephanie Wilson, hoofdonderzoeker van het onderzoek. Paren die minder dan zeven uur per nacht sliepen, hadden meer kans om te kibbelen of gemeen tegen elkaar te zijn. Sterker nog, voor elk uur slaap dat het paar niet kreeg, stegen ontstekingsmarkers met 6 procent.
Uiteindelijk heeft mijn man, ik overleefde (en bloeide!) Jaren zonder een tweede slaapkamer, en ik ben ervan overtuigd dat we dat nu zouden doen als we moesten inkrimpen. Veel stellen hebben niet eens de mogelijkheid om op een tweede bed te vertrouwen, en ik besef dat we het geluk hebben die optie te hebben. Ik blijf echter bij onze beslissing om ruimte te creëren wanneer we die nodig hebben. Er is iets heel herstellends in een bed dat je helemaal voor jezelf hebt. Het kalmeert je en 's ochtends laat het je alle dingen die je hebt waarderen, zelfs als ze niet perfect zijn en werk nodig hebben en eindeloos geduld vragen. Elke relatie is anders, en als een andere instelling 's nachts is wat de jouwe nodig heeft om op die resetknop te drukken? Dan doe je dat.
Een versie van dit verhaal is in mei 2019 gepubliceerd.
