Na 11 jaar volwaardig lid te zijn geweest van deze instelling noemen we: huwelijk, kan ik met volledige zekerheid zeggen dat ik er op dit moment redelijk van overtuigd ben dat mijn man er niet om kan geven of ik al dan niet in een skinny jeans kan passen. Sterker nog, 95 procent van de tijd, als ik rond zou lopen met een aardappelzak gedrapeerd, zou het niet veel van een reactie van hem ontketenen. Terwijl ik dit schrijf, weet ik niet zeker of het een goede zaak is dat de vorm van mijn lichaam geen invloed op hem heeft. Is het dat hij van elke centimeter van me houdt of dat hij zich er gewoon stilletjes bij neerlegt om samen te leven met een vrouw die geen interesse heeft in maagkrampen?
Natuurlijk, toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, terwijl we schaatsten in Central Park in NYC, ik in mijn Daisy Dukes - haar perfect gekapt en mijn gezicht volledig bedekt oogschaduw en glanzende lipgloss, vertelde hij me kort daarna dat hoewel hij gecharmeerd was van mijn vaardigheid op bladen, mijn korte broek, zijn wellustige blik.
Maar laten we het hier even wat rustiger aan doen en de zaken in perspectief plaatsen. Tijdens onze eerste verkering was ik het tegenovergestelde van de vrouw die ik nu ben. Ik was een zorgeloze, ongebonden twintiger, wiens grootste zorg het betalen van mijn huur en het voeden van mijn MAC-cosmeticaverslaving was. En dat hele "passend in Daisy Dukes-ding", lang in die tijd, dat het grootste deel van mijn... salaris ging naar mijn exorbitante huur in Manhattan, ik leefde alleen van cola light en afhaal Chinees ei soep laten vallen.
11 jaar snel vooruit, twee kinderen, waarvan de laatste een keizersnede was, waardoor ik een permanente kangoeroebuidel heb, en een affiniteit voor het scheppen van de overgebleven maaltijden van mijn kinderen, (verdorie, hoe kan ik eventueel half opgegeten kippenborsten en Kraft macaroni en kaas gooien wanneer zijn er kinderen die honger lijden in andere delen van de wereld?!), Ik denk niet dat het me lukt om één been in een heel paar skinny jeans.
Natuurlijk was ik niet altijd de hausfrau waar ik onlangs in ben veranderd. Nadat ons eerste kind was geboren, was ik ongelooflijk op de hoogte van elke hap die ik consumeerde - vastbesloten om mijn dijen zo cellulitisvrij te houden als ik kon. Ik was vastbesloten om koste wat kost in die felbegeerde strakke spijkerbroek te komen en probeerde zelfs een paar rage diëten om dat te doen... Ze werkten niet. Maar toen kreeg ik mijn tweede kind, en de verantwoordelijkheden van het moederschap, in combinatie met de gebruikelijke afronding van deadlines, huiswerk, speelafspraken en, ja, ook nog een veel stukken botercrème frosted cake op het circuit van het kinderverjaardagsfeestje, geduwd om in een strakke spijkerbroek te stappen die iets lager op mijn lijst stond prioriteiten.
Geef ik er om? Alleen in het zeldzame geval dat mijn man en ik toevallig samen tv keken (meestal trekken we ons terug op onze respectieve plaatsen in huis - waar ik mijn fix van Bravo's Millionaire Matchmaker en hij welke sport ook wordt uitgezonden - hoewel ik denk dat hij de grens zou trekken bij curling). Kijk eens aan, we stonden in het middelpunt van de Victoria Secret Fashion-show, waar modellen het opfleurden in beha's en slipjes van gerst. Mijn eerste reactie was om de afstandsbediening te pakken en van zender te veranderen, maar toen wachtte ik af wat de reactie van mijn man zou zijn op deze perfecte voorbeelden van vrouwelijke overtuigingskracht ieder van ons moeders een run voor ons geld.
Ik ga niet liegen - ik zag zijn ogen een beetje groter worden toen een gebronsde, ravenzwarte, Braziliaanse "engel" over het podium veegde en uit een nauwelijks aanwezige push-up bh kwam. Oh, had ik al gezegd dat "zijn uiterlijk" een donkere huid heeft en dat ik zo'n beetje het pasteuze blanke meisje op deze planeet ben dat SPF 50 moet gebruiken als het kleinste beetje zon door de wolken steekt? Maar ik dwaal af... Even zonk mijn hart ineen toen ik naar mijn kleding keek: een paar van mijn oma's mooiste flanellen pyjama's en mijn haar in een knot.
Dus ik vroeg hem botweg: "Zou je willen dat ik er zo uitzag", een vraag die geen enkele echtgenoot zou durven beantwoorden met de verklaring: "Ja, eigenlijk jij zou ongeveer 20 pond kunnen verliezen.” Hij zei, en ik citeer: "Schat, je bent nog steeds zo mooi en sexy voor mij als die eerste dag dat we elkaar ontmoetten toen... je ging skaten in je korte broek en oogschaduw.” OK, dus nu weet ik dat hij liegt, of op zijn minst de waarheid verdraait, maar ik neem... het.
Dus het kan je man echt schelen of je in een skinny jeans past? Waarschijnlijk niet. En daarom heeft God elastiek uitgevonden.
