Ik ben bijna 35 jaar geworden. Ik zie het, daar aan de horizon, iets minder dan een maand verder. Je weet wel, die leeftijd waarop je van schijnbaar fabelachtig vruchtbaar naar onvruchtbaar gaat, van de ene op de andere dag. Afgezien van de biologische klok, is 35 een van die mijlpaalleeftijden waarop je merkt dat je een soort van levensbeoordeling doet.
Tegen die tijd in mijn leven, dacht ik toen ik 's avonds naar bed ging en ik de woonkamer rondkeek om die laatste keer te doen voordat ik stopte mijn lichten, mijn focus zou liggen op een grote, mooie foto van mezelf, mijn man (die me liefdevol plaagt met mijn eigenaardigheden) en mijn drie pittige kinderen. We zouden zeker ergens op het strand zitten, haar achteloos in ons gezicht waaiend, met de jongste die probeert weg te rennen, want echt, wie houdt er nou van stil te zitten voor foto's?
En nadat ik de lichten in de woonkamer had uitgedaan, dacht ik dat ik op mijn tenen de trap op zou lopen, langs de slapende geluiden van onze geweldige kinderen lopen voordat in bed klimmen met mijn man, die hoogstwaarschijnlijk wat werk aan zijn iPad zou afmaken voordat hij de nacht zou afsluiten en de grote lepel voor mijn kleine lepel.
Maar dat is niet de foto waar ik naar kijk... het is niet de realiteit waarin ik leef.
In werkelijkheid, als ik nog een laatste keer in mijn woonkamer kijk voordat ik ermee ophoud, zie ik:. omgevallen sapbekers, wikkels voor snackbars en een schat aan foto's van de liefde van mijn leven, mijn 4-jarige kleine meid. Als ik naar boven ga, kijk ik naar de meest perfecte kleine mens op aarde voordat ik in bed klim... alleen.
Zie je, ik was nooit van plan een 35-jarige alleenstaande moeder te zijn. Ik was eigenlijk nooit van plan om een alleenstaande moeder te worden die maar een jaar oud was. Ik heb niet het grote gezin dat ik dacht te hebben, en ik heb zeker niet de man met wie ik dacht te kibbelen over de rekeningen en het afval en de afwas in de gootsteen. Niemand die het me moeilijk maakt om in het weekend mijn e-mail te checken, niemand die me zegt dat ik me niet meer zoveel zorgen moet maken, niemand die me aankijkt en weet, zonder dat ik een woord zeg, dat ik een slechte dag heb gehad Niemand om de nieuwe baan mee te vieren en niemand om me aan te moedigen terwijl ik bezig ben te doen alsof ik keihard ben.
En sommige dagen, nou ja... sommige dagen, verdwaal ik in de "shoulda, woulda, couldas." Ik zou liegen als ik deed alsof ik dat niet deed.
Maar ik gok dat er maar weinigen onder ons zijn die precies zijn waar ze dachten dat ze zouden zijn. Ik bedoel, echt, hoeveel van het leven verloopt volgens plan?
Rechts.
En bijna vijf jaar na het leven van een leven dat ik me nooit had kunnen voorstellen, leer ik dat als ik verdwaal in het staren naar de foto die dat niet is, ik mezelf beroof van het plezier van de foto die er is. Ik heb geen foto van slechts één gezin dat op mijn mantel zit. Ik heb overal in mijn gezellige huis foto's met de geweldige mensen die van mijn dochter en mij houden.
Ik heb niet die ene persoon om te vragen hoe het interview ging, of om me eraan te herinneren dat "dit is gemakkelijk!" zei nooit een moeder (behalve misschien Marissa Mayer, wat een andere post is voor een andere dag). Ik heb niet die ene persoon om me te knuffelen en vast te houden als ik verlies mijn beste vriend van de middelbare school, die ene persoon die me zegt te relaxen, adem te halen, op vakantie te gaan.
Ik heb veel, veel mensen. Mensen die weten wat de beste manier is om mij iets voor mezelf te laten doen, is om in wezen de plannen voor mij te maken, mensen die bel gewoon om te zien hoe mijn dag was, mensen die e-mailen om me te vertellen dat ze van me houden, mensen die me bloemen sturen aan de rechterkant tijd.
En ik heb mijn dochter. De enige persoon die me heeft geholpen om meer uit mijn eigen weg te gaan dan wie dan ook. Ik kwam er twee dagen voor mijn 30e verjaardag achter dat ik zwanger was van Ellie. En in de bijna vijf jaar sinds die dag heb ik meer over mezelf en de liefde om ons heen geleerd dan ik me ooit had kunnen voorstellen.
Dus nee, ik heb niet één grote en perfecte foto over de mantel hangen. De mijne is een verzameling wonderbaarlijk echte en rommelige foto's met liefde in al zijn vormen, triomfen in al hun glorie en strijd in al hun lesgevende kracht.
En de realiteit is dat elk moment dat ik verlangend naar de foto kijk die er niet is, ik de kansen mis om te genieten van de foto die er is.
Meer van Cara:
Laat het gaan of gesleept worden
Vrede sluiten met het missen
Cara werkt aan Rebranding van de Single Mom® en zou graag horen van andere alleenstaande moeders die geïnteresseerd zijn in het delen van de manieren waarop ze het alleenstaande moederschap en andere aspecten van hun leven onder de loep nemen.
