Er is geen gebrek aan spraakmakende doelwitten die een speciale plaats hebben verdiend op de shitlijst van Anthony Bourdain: Paula Deen, vegetariërs... Vorige week, tijdens Bourdains Reddit AMAkwam er een nieuwe vijand op:
'Als je me echter als een idioot behandelt en me onzin met volslagen minachting voorschotelt. Ik kan dagenlang in een ernstige depressie terechtkomen en ik zal er niet aardig over zijn. Dit betekent jou, Johnny Rockets.'
Nou, dat was heftig! Ik ben in misschien 10 jaar niet bij een Johnny Rockets geweest - helemaal omdat ik nergens in de buurt woonde - maar van wat ik me kan herinneren, was het verdomd geweldig voor een ketenrestaurant. De hamburgers waren redelijk, de uienringen waren spectaculair en, het beste van alles, ze maakten een serieuze chocolademout.
Meer:5 recepten voor snoepmilkshakes waar je innerlijke kind dol op zal zijn
Ik ben een soort liefhebber van chocolademouten, met weinigen die ik tot mijn standaard heb geprobeerd, maar zelfs onder mijn intense controle hield Johnny Rockets stand. Ze waren dik, beknibbelden niet op de mout en kwamen in een hoog, mat glas met de metalen blenderbeker vol met restjes ernaast. Ze kwamen inderdaad niet in de buurt van de "crap" die Bourdain beschreef.
De kwelling om een gemoute liefhebber te zijn - wat de grap van Johnny Rockets nog scherper maakte - is dat het bijna onmogelijk is om niet alleen een overtreffende trap chocolade te vinden die gemout is, maar zelfs een half fatsoenlijke een. Wat dit nog opmerkelijker maakt, is dat er nauwelijks enige vaardigheid voor nodig is om er een te maken. Voor jullie allemaal Softijs scoopers en soda-eikels die er zijn, dit is hoe het wordt gedaan:
- Doe chocolade-ijs in een blender.
- Voeg een enorme schep gemoute melkpoeder toe. Horlicks is het beste, maar ik zou nooit mijn neus ophalen voor Anjer of Ovaltine.
- Voeg nog een bolletje moutpoeder toe, want ik garandeer je dat je niet genoeg hebt toegevoegd.
- Giet de melk erbij en bedek het ijs ongeveer een centimeter.
- Meng de bejesus eruit. Het moet door een rietje. Als ik een lepel in deze situatie had willen brengen, had ik een ijscoupe besteld.
- Proef of er genoeg mout in zit. Ik bestelde een verdomd malt, betaalde er de dollartoeslag voor en toen nog een dollar voor extra mout omdat ik niet vertrouw dat je dit niet verknoeit. Als dit niet perfect is, zal ik zeker de rest van mijn leven erover zeuren tegen elke persoon die ik tegenkom, omdat ik vind dat dit een belangrijke openbare dienst is.
- Als er extra is, serveer het dan ernaast. Gooi het niet in de prullenbak waar ik bij ben. Je verspilt lekker ijs. Je beledigt me ook niet alleen door me te laten weten dat de mout beter af is in de prullenbak dan in mijn maag, maar ook het ijs als een spirituele entiteit.
Bourdain is een man op de hoogte, dus hij voelt zeker mijn pijn in deze situatie. Waarom dan de zeer openbare verwijdering van een van de enige echte restaurantketens van de gemoute gemeenschap? Waarom zijn bedrijf in gevaar brengen en ons mogelijk achterlaten in een wereld waar we niets anders zouden moeten lijden dan de verschrikkingen van Chocolate Frostys? Was er iets verrot in de staat van Johnny Rockets? Ik had geen andere keuze dan mijn verslaggeverspet op te zetten en zeer serieuze en zeer belangrijke onderzoeksjournalistiek te doen.
Meer:Butterfinger gemoute milkshake met Oreo slagroom
Mijn man en ik bezochten Johnny Rockets voor een midweekse "lunchdate". Mijn codenaam was Sasha; Ik noemde hem François. Hij begreep niet waarom we valse namen moesten hebben, want hij is absoluut niet leuk. Hij zou niet eens een speciale 'verslaggevershoed' dragen.
De plaats was passend kitscherig, met oudere dames die op ons wachtten en ons "hon" en "sweetie pie" noemden. Ik was dankbaar dat ze geen van de zingen of dansen herinnerde ik me dat Johnny Rockets had - niet omdat ik twijfelde aan hun talent, maar omdat ik een lichte fobie heb voor zang en dans servers. Ken je dat vreselijke, zinkende gevoel dat je in je maag krijgt als je je schaamt voor iemand anders? Je wilt niets liever dan uitreiken en ze uit hun persoonlijke hel halen, uit de pure vernedering om gedwongen te worden door hun werkgever om op een aanrecht te springen en de elektrische glijbaan te doen terwijl een kamer vol vreemden toekijkt en je met hun ogen smeekt om stop. Ik zou zeggen dat dat erger is dan jezelf in verlegenheid brengen. Het staat waarschijnlijk in de top 10 van ergste emoties ooit. Als het afschaffen van deze praktijk een van de veranderingen is die de Johnny Rockets-corporatie heeft aangebracht in het decennium sinds mijn laatste bezoek, dan kudo's voor hen!
Weet je wat echter geen kudos krijgt? Zijn gruwel van een chocolade gemoute.
Johnny Rockets, wat heb je? gedaan? Je had een item van schoonheid, van bijna perfectie, en je hebt het vernietigd. Voorbij is het chocolade-ijs, vervangen door kunstmatig smakende vanille en chocoladesiroop. Dit is niet eens een basischocolademilkshake - het is een bruine koe. In de kern van zijn wezen is het heel erg verkeerd.
Ook weg: de mout. En ik zag de mout! Ik zag een groot oud blikje anjer gemoute melkpoeder op het aanrecht staan, waarvan ik alleen maar kan aannemen dat het nu alleen voor de show is en gevuld met het wisselgeld en dwalende naaibenodigdheden die altijd op mysterieuze wijze leeg belanden blikken.
Johnny Rockets, ik smeek je: breng alsjeblieft je originele recept terug. Herstel uw chocolademouten - en uw milkshake-menu als geheel - naar zijn vroegere uitmuntendheid. Waar je ooit een titaan was geweest - ik durf te zeggen, de standaard - van de milkshake-industrie, ben je ver gevallen. Je hebt mijn hart gebroken, het hart van Anthony Bourdain en wie weet hoeveel miljoenen meer. Alsjeblieft, voor het welzijn van de mensheid, breng onze milkshakes terug. We hebben je geschenk gezien en we weten dat je het nog steeds in je hebt.
Voordat je gaat, check out onze diavoorstelling onderstaand:
