Elke kerstavond, ondanks mijn beste inspanningen, blijven mijn man en ik altijd tot middernacht op om geschenken in te pakken en een scheiding te eisen.
Kerstavond is een tijd van magische anticipatie. De koekjes zijn gebakken, de cadeautjes zijn ingepakt en alles wat je als ouder hoeft te doen is wacht tot je kleintje lekker slaapt, zodat je het vakantiegeld eronder smaakvol kunt regelen boom. Jij en je partner kunnen knuffelen bij het vuur en een moment nemen om elkaar en je gezin te waarderen in deze speciale tijd van het jaar.
Of je zou kunnen zeggen: verpest dat allemaal, wacht tot het laatste moment en probeer samen te werken met je partner om de last-minute taken gedaan tot het moment dat je er niet tegen kunt om naar zijn of haar domme gezicht te kijken langer. Tenzij je een soort supergeorganiseerd mutant wezen bent met zeventien armen en een constante aanvoer van stimulerende middelen, is dit wat je waarschijnlijk gaat doen op kerstavond.
1. Google keer op keer "hoe slecht is melatonine voor kinderen"
Zo erg kan het toch niet zijn? Je kunt pas magie maken als de kinderen in slaap vallen, maar ze zijn uren geleden naar beneden gegaan en hebben sindsdien gezongen, gepraat en gegiecheld. Ouders van vroeger gaven hun kinderen gewoon cocaïne, dus hoeveel kwaad kan een beetje melatonine doen, toch?
2. Realiseer je dat je meerdere cadeautjes kwijt bent
Misschien dacht je vooruit en kocht je eigenlijk het grootste deel van je cadeautjes voor de last-minute rush. Goed voor je. Jammer dat je ze nooit meer zult vinden. Grapje. Ze verschijnen ergens in de vierde juli in de gangkast onder een regenjas, net wanneer je kind die nieuwe snowboots het meest nodig heeft.
3. Neem combinaties van dingen in die nooit bedoeld waren om samen te worden ingenomen
Koffie? Rekening. Over-frosted suiker koekjes? Rekening. Melk op kamertemperatuur die een paar uur heeft stilgestaan? Rekening. Whisky om de pijn te verdoven? Check-check-check-check!
4. Ren op het laatste moment naar de winkel voor het inpakken van benodigdheden
Oeps. Blijkt dat je slechts een rol tape en een paar meter inpakpapier tekort kwam niet moeten rennen naar de enige winkel die open is en veel extra geld betalen voor de benodigdheden. Jammer. Geniet alsjeblieft van de blik die je krijgt van de kassier die je haat omdat je dit doet.
5. Besluit om 2 uur 's nachts je huwelijk te testen door iets enorms in elkaar te zetten
Voor een extra twist, verlies alle instructies behalve die in het Thais en probeer dan te Googlen vertaal je een weg door 's werelds meest ingewikkelde speelkeuken waar je kind mee kan spelen gehele tijd. Als je het overleeft, is je huwelijk ijzersterk.
7. Jezelf verwonden
Het slaaptekort en de whiskyconsumptie, naast het feit dat je blijkbaar een industriële steekvlam om die speelkeuken in elkaar te zetten, garandeert in feite dat iemand het gaat krijgen kwetsen.
8. Debat over de juiste inpaktechniek, echtscheiding eisen
Je bent in de laatste fase, en ondanks dat je zoveel hebt overleefd, zul je het uiteindelijk verliezen als je partner kritiek heeft op de manier waarop je die sokken net hebt ingepakt. Hoe durven hij?
9. Overweeg het inpakken van een nietmachine of zoiets
Als je twee of meer kinderen hebt, gebeurt dit soms als de cadeaustapels onevenredig groot zijn, of als je de cadeaus die je hebt gekocht echt niet kunt vinden. Ik zeg ga ervoor. Wie houdt er niet van nietmachines?
10. Opgeven
Dit gaat gebeuren. Omarm het. Als je eenmaal een bepaald tijdstip van de nacht voorbij bent, wat maakt het dan uit of cadeautjes worden ingepakt? Gooi er een deken over. Keukentje spelen? Misschien volgend jaar. Een leuk "bedankt voor de koekjes"-briefje van de kerstman? Eh, hoe lang dacht je trouwens dat je die leugen zou volhouden?
Meer op kerstavond
Het nieuwe ding van de kerstman: de cookie plate cake
Leuke kerstavondtradities met kinderen
Waanzinnig eenvoudige Elf op de plank-ideeën voor kerstavond
