Larry en Corrina Johnson namen hun kinderen afgelopen zomer mee op reis. Nee, ze hebben Mt Rushmore of de Grand Canyon niet bezocht. Fenway Park, het Field Museum en de Mackinaw Bridge maakten ook geen deel uit van de reisroute. In feite is de familie Johnson nooit het huis uit geweest. De reis die hun kinderen beleefden, werd aan de keukentafel afgeleverd. Ze ontvingen een volledige, alle onkosten betaalde, schuldreis geleverd door Larry Johnson en liefdevol ondersteund door zijn vrouw, Corinna.
'Je zou je moeten schamen,' zei Larry tegen zijn negenjarige tweeling om aan hun zomerse excursie langs schuldgevoelens te beginnen. 'Je hebt de hele zomer niets van waarde gedaan. Het enige wat je doet is televisie kijken, junkfood eten en rotzooi achterlaten in de familiekamer. Je arme moeder werkt haar vingers tot op het bot om achter jou op te ruimen. Heb je geen enkel respect of gevoel voor je moeder? Als je dat doet, laat je het niet zien. Ze is een goede vrouw en verdient het niet om behandeld te worden zoals jij haar behandelt. Zie je haar grijze haren? Waar denk je dat die vandaan komen? Je wordt de dood of je moeder zoals je haar inspanningen negeert. Ze houdt zoveel van je en je behandelt haar alsof ze onzichtbaar is. Als er ooit iets met haar is gebeurd, zou je spijt hebben. Ze zal er niet voor altijd zijn, weet je. Soms kan ze 's nachts niet slapen omdat ze zich zorgen maakt over jullie twee. Ik hoop dat je trots op jezelf bent, want dat ben ik niet. Ik verwacht nu een radicale verandering in je gedrag te zien. Ga erheen en geef je moeder een knuffel en laat haar zien hoeveel je van haar houdt. Vooruit, doe het nu.”Larry Johnson deed wat veel ouders doen om hun kinderen te manipuleren om zich op de gewenste manier te gedragen. Hij spreidde een enorme dosis schuldgevoel uit.
Ouders die schaamte en schuldgevoelens als drijfveer gebruiken, doen dat omdat ze geloven dat de techniek nodig is om kinderen aan te zetten tot verandering. Het idee is dat als kinderen kunnen worden beschaamd om zich schuldig te voelen, ze hun gedrag zullen veranderen en doen wat hun ouders willen.
Er zijn momenten waarop schaamte werkt en het gedrag veroorzaakt dat we van onze kinderen willen. Maar tegen welke prijs? Kinderen die zich schamen, gaan regelmatig geloven dat de schaamte terecht is, dat ze het verdiend moeten hebben en dat ze het verdienen. Ze ontwikkelen kernovertuigingen als ‘ik ben niet goed’, ‘ik ben niet genoeg’, ‘ik heb het mis’ en ‘ik ben niet goed genoeg’. de moeite waard.” Kinderen die deze kernovertuigingen hebben, zien zichzelf als beschamend en handelen in overeenstemming met hun overtuigingen.
Dit negatieve geloofssysteem heeft de neiging om meer schaamte aan te trekken van de belangrijke volwassenen in hun leven, wat hun negatieve kernovertuigingen versterkt. Deze kinderen raken vaak verstrikt in een zelfverlagende cyclus van gedrag en ouderlijke reacties die moeilijk te verlaten is.
Schaamte en schuldgevoel werken vaak averechts
Het gebruik ervan veroorzaakt weerstand en wrok. Kinderen realiseren zich op een bepaald niveau dat ze gemanipuleerd, geduwd en gecontroleerd worden door praten van ouders die beschamend zijn. Manipulatie wekt wrevel op. Duwen roept vooruit duwen terug. Controle is kwalijk.
Ouders die schaamte gebruiken in een poging om schuldgevoelens weg te nemen, doen het niet altijd zo schaamteloos als Larry Johnson deed met zijn tweeling. Ouders doen schuldgevoelens vaak zo subtiel dat ze zich er niet van bewust zijn dat hun oudergesprekken op schaamte gebaseerd zijn. Als u een van de volgende oudergesprekken met uw kinderen gebruikt, voegt u schaamte toe aan uw taalpatronen.
"Je zou je moeten schamen."
"Dat zal me een slecht gevoel geven."
"Wat zullen de buren denken?"
'Ik ben blij dat je overleden grootvader hier niet is om dit te zien.'
"Ik kan 's nachts niet slapen omdat ik me zorgen over je maak."
"Iemand die van zijn moeder (vader) houdt, zou dat nooit doen."
"Jezus zou dat niet leuk vinden."
"Je zou beter moeten weten."
"En u noemt uzelf een christen (mormoon, jood, moslim, methodist, baptist, enz.)."
"Je gedrag bezorgt me hoofdpijn."
"God ziet alles wat je doet."
"Je hebt je oma echt teleurgesteld."
"Hoe zou je je voelen als niemand je een verjaardagskaart zou sturen?"
Als je jezelf een van de bovenstaande zinnen hoort gebruiken, is er een alternatief. Gebruik in plaats van op schaamte gebaseerde communicatie een stijl van oudergesprek die open, eerlijk en direct is. Presenteer keuzes aan uw kinderen. Leg uit wat er gebeurt als ze een bepaald gedrag kiezen en wat er gebeurt als ze dat niet doen. Laat ze kiezen en ervaar de legitieme consequenties van hun gedrag. Kinderen leren meer van een zorgzame volwassene die hen helpt hun keuzes en de daaruit voortvloeiende resultaten te evalueren dan van iemand die zich schaamt en voortdurend schuld legt.
Als je sterke gevoelens hebt over een bepaald gedrag of de gewenste reactie, vertel het dan direct aan het kind. Leg de redenen voor je gevoelens uit. Stap uit de cyclus van weerstand en wrok door kinderen precies te vertellen wat je verwacht en waarom. "Ik ben boos over het kapotte raam en je zult een manier moeten vinden om ervoor te betalen" is effectiever dan "Je had beter moeten weten." "Het lijkt erop dat je ervoor hebt gekozen om met een bijlesdocent samen te werken, deze markering punt uit. De twee D's laten zien dat je bij die vakken wel wat extra tijd en hulp kunt gebruiken' is gezonder dan het schuldgevoel 'Je hebt ons echt teleurgesteld met dit rapport.'
Weiger een van die ouders te zijn die ervoor zorgt dat kinderen schaamte en schuld voelen voor hun daden. Communiceer eerlijk zonder schaamte in de vergelijking te sluipen. Blijf gecentreerd in uw inspanningen om respectvolle, verantwoordelijke kinderen te creëren door die kenmerken in uw gedrag en in uw oudergesprekken te modelleren.
