In plaats van te onthouden dat de meesten van ons alleen het beste willen voor onze kinderen, gaan sommige ouders ervan uit dat verschillen over alles, van discipline tot voedingsfilosofieën, zijn dealbreakers als het gaat om ouderlijke vriendschappen.
Toen een moeder genaamd "K.E." schreef aan adviesexpert Philip Galanes op De New York Times' Sociale vragen column, haar dilemma las net als een dilemma dat veel ouders ooit hebben meegemaakt.
KE heeft een goede moedervriend die ze al 20 jaar kent. Ze hebben kinderen met een tussenpoos van een jaar, maar helaas "beschimpt" de 5-jarige dochter van haar BFF haar 4-jarige zoon tot tranen toe. Omdat haar vriendin haar dochter, K.E. zegt dat ze in de lastige positie wordt gebracht om het meisje te vertellen dat ze niet langer gemeen moet zijn. Alles was beheersbaar totdat het tijd werd voor K.E. om het verjaardagsfeestje van haar zoon te plannen — natuurlijk wil ze niet om een kind uit te nodigen dat haar zoon gaat martelen, maar hoe moet ze haar haar positie uitleggen? vriend?
De mamabeer in velen van ons zou kunnen reageren met een goede, ouderwetse, "schroef dat, laat haar van de uitnodiging lijst." De emotionele gezondheid van ons kind heeft tenslotte voorrang op het kwetsen van de gevoelens van een vriend tijdens een verjaardag feest. Misschien hebben we onze afkeuring van de opvoedingsstijl van onze vriend de hele tijd begraven en nu is de ideale tijd om dat passief-agressief uit te drukken door al onze boze eieren op het verjaardagsfeestje te leggen mand.
Galanes advies? Als de vriend in kwestie slechts een kennis is, leg haar dan in elk geval uit dat uw kind dit jaar een klein verjaardagsfeestje wil houden. Aangezien dit niet het geval is voor K.E., en aangezien het niet gemakkelijk is om de band die je hebt met een vriend die je al twee jaar kent, opnieuw te creëren decennia, stelt hij in plaats daarvan voor dat ze iets doet dat velen van ons zijn vergeten te doen: praat met de andere ouder als een redelijke volwassen ongeveer beide kinderen, niet alleen de "slechte" jongen.
We gooien het woord 'shaming' zo vaak in het rond dat we aannemen dat andere volwassenen zich automatisch beledigd zullen voelen als we hen onze zorgen over onze kinderen vertellen. Het gesprek zou niet moeten draaien om het feit dat we vinden dat onze vrienden net als wij moeten opvoeden - nederigheid en tact zijn de sleutelwoorden wanneer we suggereren dat het kind van een vriend niet de aardigste is. In plaats daarvan kunnen we onze vriendin eraan herinneren hoeveel zij en haar kind voor ons betekenen en hoe we kunnen werken samen om onze kinderen te helpen beter met elkaar om te gaan en niet alleen het gedrag van één kind te veranderen.
Hoe meer we ouderschap benaderen als een teamsport die we beoefenen in het belang van al onze kinderen en een betere toekomst planeet, hoe kleiner de kans dat we worden vastgehouden aan domme opvoedingstrends en proberen te bewijzen dat één stijl beter is dan de ander. Zolang het resultaat hetzelfde is - kleine mensen opvoeden die elkaar en zichzelf respecteren - wat maakt het uit als je een helikopterouder bent en je vriend is tolerant?
