Je bent op het park voor een frisse neus. De zon schijnt, er staat een licht briesje in de lucht en je verwacht half geanimeerde bluebirds in de bomen. En dan verschijnen er nog een moeder en haar typische kind, en je weet dat het slechts een kwestie van tijd is voordat een van hen een vraag stelt.
Wanneer de nieuwheid van een diagnose - of het ontbreken van een diagnose, in combinatie met het voor de hand liggende feit dat iets verkeerd - is op u, vragen van vreemden, familie en vrienden kunnen u in nieuwe golven van wanhoop. Misschien vindt u onnoemelijke reserves aan sarcasme, of u ontdekt gewoon dat elke vraag de kracht heeft om u opnieuw te verwoesten.
Dus hoe beantwoord je vragen over je kind met? speciale behoeften?
Vragen van andere kinderen
Over het algemeen vragen andere kinderen vanuit een plaats van oprechte nieuwsgierigheid. Sterker nog, ze stellen vaak een andere vraag dan degene die je hoort. Een klein meisje - misschien 4 jaar oud - vroeg me bijvoorbeeld eens: "Wat is er met hem gebeurd?" en ik lanceerde een veel te expliciete discussie over genen en chromosomen, waarna ze antwoordde met: "Ik dacht dat hij ijs had gemorst", terwijl ze wees op een vlek op zijn shirt.
Tegenwoordig, Ik probeer de vragen van kinderen te beantwoorden in de geest die ze worden gesteld. Dus als een 3-jarig kind mijn zoon ziet en vraagt: "Waarom ligt hij?" Ik zeg: 'Hij is moe van al dat spelen. Voel je je wel eens moe?”
De 6-jarige die probeert mijn zoon bij het spel te betrekken, zou kunnen vragen: "Hoe komt het dat hij me geen antwoord geeft?" Ziek uitleggen dat mijn zoon soms moeite heeft met praten, en ik zou een manier kunnen voorstellen waarop ze kunnen spelen samen. En als een 10-jarige vraagt om te weten: "Waarom is hij zo raar?" Ik vraag: "Denk je dat dat aardig is om te zeggen?" Door mijn directheid wordt het kind meestal even stil, en dat is maar goed ook. We gaan een beetje heen en weer, en vaker wel dan niet, krijgt het kind een beter begrip van mijn kind en speciale behoeften - en vaak krijgt mijn zoon een andere speelplaatsadvocaat.
Vragen van andere ouders
Ik probeer mezelf eraan te herinneren dat ik niet weet wat de vraag van de andere ouder oproept. Misschien heeft deze vrouw thuis nog een kind, een nichtje, een broer of zus, iemand met speciale behoeften. Misschien doet ze momenteel onderzoek naar een geweldige nieuwe therapie. Misschien probeert ze gewoon een praatje te maken en is ze een beetje ontzet over wat er net uit haar mond is gevallen.
Als de vraag onschuldig genoeg is: hoe oud is hij? Waar gaat hij naar school? — Ik zal antwoorden, en afhankelijk van mijn stemming kan ik meer informatie geven. Als de vraag een beetje meer opdringerig is, zoals: "Heeft hij autisme?" Ik probeer mijn gelukkige plek te vinden en een duidelijk antwoord te geven. “Nee, hij heeft een ander syndroom. Het is heel zeldzaam." Als de persoon aardig is, iemand met wie ik moeite zou willen doen om mee om te gaan, dan zijn mijn antwoorden meestal meer voor de hand liggend. Als het een slechte dag is, of een persoon waar ik niet om geef, houd ik mijn antwoorden kort en bondig, en als de persoon volhoudt, Ik zeg soms ronduit: "Ik wil hier niet echt met je over praten."
Als een vraag op zich onbeleefd is, of als de toon van de ouder me beledigt, zeg ik dat. Hoewel ik net zo dol ben op een snauwende opmerking als het volgende meisje, ben ik die fase voorbij. In plaats daarvan vertel ik de ouder gewoon, "Ik voel me niet op mijn gemak bij die vraag." En toen liet ik ze daar zitten, voelde me ongemakkelijk, en ik glimlach liefjes. Oké, dus misschien ben ik niet helemaal voorbij mijn snarky fase, maar dit is vooruitgang, geloof me.
Vragen van familie en vrienden
Ironisch genoeg zijn het de vragen van familie en vrienden die vaak de meeste problemen opleveren. Dit zijn mensen van wie je houdt - of waarmee je vastzit - en die ogenschijnlijk van jou en je kind houden. En toch, uit onwetendheid, misplaatste bezorgdheid, te veel liefde of wat dan ook, kunnen ze de meest vreselijke vragen stellen.
Ergens in het afgelopen jaar, Ik besloot dat mijn geestelijke gezondheid er meer toe deed dan andere mensen zich goed te laten voelen over het maken van domme opmerkingen of het stellen van vreselijke vragen. Dus toen een naast familielid vroeg of we zeker wisten dat we logopedie voor onze zoon wilden blijven krijgen zelfs als onze verzekering het niet zou dekken, zei ik: "Als hij diabetes had en insuline nodig had, zouden we kopen" het. Als hij een bril nodig had, kregen we die. Logopedie is net zo. Het is niet bespreekbaar." Ze was verrast, zowel door het antwoord als door mijn vastberadenheid, maar ik maakte mijn punt.
Eerlijkheid duurt het langst
Ik zal toegeven - en dit kan je schokken als je me kent of mijn blog leest - dat ik soms mijn snauw de overhand heb laten krijgen. En als dat gebeurt, voel ik me misschien even heel goed, maar daarna? Niet zo veel. In die gevallen heb ik ontdekt dat eerlijkheid doet wonderen. Ik zeg tegen mensen: "Als ik hierover praat, komt soms het slechtste in mij naar boven." Het is zo dicht bij een verontschuldiging als ik ga krijgen, en het brengt mijn gevoelens precies over.
Dus, mijn mede-moeders, ik ben benieuwd van je te horen. Hoe beantwoord je vragen over je eigen fantastische kinderen? Deel!
Meer over het opvoeden van kinderen met speciale behoeften:
- 6 manieren om te pleiten voor uw kind met speciale behoeften
- Wat ouders van kinderen met speciale behoeften zouden willen dat je wist
- Broers en zussen met speciale behoeften: hen helpen zich te binden
- Meer artikelen over speciale behoeften
