Haat en lichaamsschaamte is in principe niet OK, en de beweging om lichaamsshaming te stoppen is absoluut positief wanneer het mensen aanmoedigt om van hun eigen lichaam te houden en het te respecteren, terwijl hatelijk wordt ontmoedigd opmerkingen. Maar naarmate de beweging op stoom komt en de media dagelijks wordt overspoeld met krantenkoppen over vrouwen die zich schaamden voor het lichaam "te dik", "te dun", "te getatoeëerd", "te postnataal" en "te fit", het concept van body-shaming begint me verkeerd te wrijven manier.
Nu, voordat iedereen in paniek raakt en helemaal in de war raakt over hoe niemand onderworpen zou moeten worden aan body-shaming of beledigingen en kritieken over hun lichaamsvorm, grootte of keuzes, laat me zeggen: ik ben het ermee eens.
Volledig.
Meer:Een gespierde vrouw zijn (helaas) legt een doelwit op je rug
Als een vrouw van 1.80 meter heb ik heel wat ongelukkige opmerkingen gehoord, van mensen die dingen zeiden als: "Ho, ik had niet gedacht dat je zou wegen
Welnu, zijn vriend was geen 'hem', maar een zij. En zijn vrouw. Er zijn gewoon geen schattige snowboardkleding die is ontworpen om bij iemand van mijn lengte te passen, dus ja, ik draag de kleding van de jongens.
Het is klote, en er is geen manier om de angel van dergelijke opmerkingen en scenario's volledig te doven, maar ik ben er niet van overtuigd dat de media rond body-shaming echt iets helpt. Ik vraag me af of het de kritische opmerkingen en beledigingen van mensen daadwerkelijk verhindert (een snelle scroll door een internetcommentaarforum) zal u vertellen van niet) - of als het in sommige gevallen het slachtofferschap aanmoedigt van degenen aan de ontvangende kant van hatelijke opmerkingen.
Laat ik het anders zeggen.
Gevoelens zijn oké, alomtegenwoordige media-aandacht misschien niet
Gevoelens over kwetsende opmerkingen of kritieken zijn natuurlijk en belangrijk. Ik weet dat ik me mannelijk, onhandig en onaantrekkelijk voelde toen iemand me voor een man aanzag, en ik weet dat ik niet de enige ben met deze waardeloze gevoelens. Dr. Kelly Morrow-Baez, ook bekend als De FitShrink, een psycholoog en afslankcoach die zelf 75 kilo is afgevallen, zegt het als volgt: "Als iemand die consequente, voorspelbare verbale beledigingen over mijn gewicht nam, weet ik hoe hartverscheurend dat is. Ik denk dat het oké is om een normale reactie te hebben op een abnormale situatie, dus als het overdreven is om je te schamen, ga je gang en word boos of huil of wat je ook moet doen om veilig met die gevoelens om te gaan.
De uitdaging die ik zie ligt niet bij iemands gevoelens of onmiddellijke reactie op kwetsende opmerkingen, maar bij de vloedgolf en echo van de uitdrukking, "body-shaming... body-shaming... body-shaming", bijna groeiend tot een koortspiek in de media. Waarom? Omdat zichzelf schamen is geen actie - schaamte zelf is niet iets dat aan iemand kan worden opgedrongen.
Zie je, schaamte is een gevoel. Iemand kan proberen om je te schamen, maar ze hoeven niet te slagen. Of als ze slagen (en nogmaals, soms is dat alleen maar natuurlijk), heb je de kracht in jezelf om boven de persoon uit te stijgen die je beschaamd heeft en die gevoelens in iets positiefs kanaliseren.
Morrow-Baez bevestigt verder: “De media maken slachtoffers wanneer dat niet nodig is. Focussen op body-shaming bij elke beurt kan een slachtoffermentaliteit creëren bij mensen die in die categorie vallen. Dit is gemakkelijk te doen, omdat de geest van nature categorieën en associaties wil creëren.”
Zelfs als u het slachtoffer bent van acties die u tot slachtoffer hebben gemaakt, hoeft u zich niet te schamen. Je hebt de keuze om je aanvaller niet het recht te geven om over je gevoelens te heersen. Heer kent alle kinderen die me op de middelbare school uitlachten omdat ik altijd 'hoogwater' droeg - weet je, voordat 'lange' binnenbeenlengten iets waren - had ik me met een slungel kunnen laten lopen of hakken met een wraak kunnen mijden. Maar dat deden ze niet, vooral omdat ik van jongs af aan heb geleerd dat niemand dat kan maken je doet of voelt iets. Uiteindelijk ben je verantwoordelijk voor je eigen acties en gevoelens.
Je gevoelens bezitten en ze scheiden van de vooroordelen van andere mensen
Dit is misschien makkelijker gezegd dan gedaan, maar Morrow-Baez heeft een strategie voor het omgaan met openlijke schaamte voor het lichaam. "Normale, gezonde mensen gaan om welke reden dan ook niet rond om anderen te beschamen. Het is belangrijk om te onthouden dat de persoon vaak uit angst of onzekerheid komt, maar ze kunnen ook ronduit gemeen en onvolwassen zijn. Body-shaming is vaak een manier om meer macht voor de beschaamder te creëren ten koste van de persoon die beschaamd wordt. Hoe dan ook, 'ik ben het niet, jij bent het' is het gezondste perspectief om te hebben als je te maken hebt met iemand die probeert zich te schamen."
Meer:Ik was mijn eigen ergste pestkop voor het lichaam
In plaats van toe te staan dat deze vooroordelen je afbreken, herinnert Morrow-Baez je eraan: "Ik weet niet zeker wie het zei, maar ze hadden gelijk toen ze zeiden dat we dik zijn, we zijn niet dik. Net zoals we vingernagels hebben, zijn we geen vingernagels. Het woord 'dik' horen hoeft niet automatisch als een aanval te voelen, maar als dat zo is, vind ik het belangrijk voor een persoon om te begrijpen dat er een zekere mate van persoonlijke verantwoordelijkheid is in het omgaan met die onzekerheden.”
Morrow-Baez en ik zijn het er beiden over eens dat we als samenleving allemaal een culturele verantwoordelijkheid hebben om pesten op geen enkel niveau te tolereren, maar in een wereld doordrenkt met lichaamsbeschamende verhalen, is het ook belangrijk om tegen echte of vermeende kritiek in te gaan en in te checken met onszelf om te zien of onze reacties en gevoelens gepast en positief zijn - ons vooruit stuwen in plaats van ons vast te houden rug.
