Als je me ooit buiten ziet, weet dan dat ik waarschijnlijk wacht tot het voorbij is. Als je me erkent, zal ik waarschijnlijk reageren in een reeks fragmenten die ik probeer voor te houden als een praatje terwijl ik eigenlijk bezig ben te verdrinken in een zee van twijfel aan mezelf. Of het nu een kleine groep kennissen is, een druk huisfeest, mijn twee beste vrienden of mijn vriend, het lijkt erop dat hoe graag ik iemand ook mag, mijn cocktail van paniek, angst en depressie maken elk moment met hen belastend.
Meer: Mijn angstaanvallen joegen me uit mijn baan, relatie en land
Mijn reflexmatige reactie op elke single: "Hé, wil je rondhangen?" tekst is een soort van angst geteisterde, keelklanken of schreeuwen gevolgd door een intens schuldgevoel vanwege de eerste reactie. Godzijdank voor teksten, dat wel. Stel je voor dat ik dat geluid maak via de telefoon of persoonlijk.
Niemand wil met iemand omgaan alleen maar omdat die persoon zich schuldig voelt omdat hij nee zegt, dus dit bracht me ertoe te piekeren over wat me precies ertoe brengt beslissingen te nemen over sociale interacties.
Ten eerste is er de angst. Als iemand me uitnodigt voor een feestje, uit eten, naar de film of wat dan ook, word ik bezeten door angstige energie.
Hoeveel mensen zullen er zijn? Zal ik er een van kennen? Wat zal ik dragen? Moet ik douchen? Hoeveel mensen op deze plek zijn de afgelopen week ongeveer ziek geweest? Wie zal er voor mij in de stoel hebben gezeten? Wat als mijn bloedsuikerspiegel laag is, maar ik voel me niet veilig om te eten? Wat als er geen schone badkamer is om mijn handen te wassen? Wat als mijn IBS begint op te werken? Wat als mensen kunnen voelen dat ik geen plezier heb en boos op me worden? Wat als iemand een controversieel onderwerp ter sprake brengt en ik het niet kan laten om mijn inbreng te geven? Waren mijn handen schoon de laatste keer dat ik mijn make-upborstels aanraakte? Zijn mijn kleren schoon? Is er iets ergs gebeurd de laatste keer dat ik deze kleding droeg? Moet ik nu 24 of 25 pompjes handzeep gebruiken? Zal het mijn haar uitdrogen als ik het vandaag voor de tweede keer moet wassen als deze bijeenkomst voorbij is? Waar is mijn noodhanddesinfectie? Wat als ik overgeef? Wat als ik moet poepen? Wat als ik sterf? Wat als ik op een vernederende manier sterf? Is niet alle dood vernederend? Wat als ik geen plezier kan hebben omdat niets ertoe doet? Waarom maak ik me hier zorgen over als alles zinloos is? Moet ik gewoon zeggen dat ik vanavond niet kan komen en mijn vingers kruisen dat ze mijn verontschuldiging accepteren? Waarom ben ik zo egoïstisch dat ik denk dat het ze iets zou kunnen schelen of ik kom opdagen of niet? Vinden ze me wel leuk of hebben ze gewoon medelijden met me? Ja, ik ga niet. Ze mogen me niet eens echt.
Deze litanie van vragen is er slechts een fractie van. Ik beloof je dat de lijst steeds irrationeeler zou worden als ik door zou gaan. Het is echter schokkend dat als ik echt iets heel graag wil doen of genoeg om de betrokken persoon (mensen) wil geven, ik de angst kan overwinnen. Depressie is de werkelijke kracht waarmee rekening moet worden gehouden.
Ik kan in vijf seconden van een paniekerige puinhoop naar een depressieve knobbel gaan. Ik bereik een piekangst (meestal in de vorm van een paniekaanval) en verlies het vermogen om ook maar iets te doen of te denken.
Meer: Hoe Lady Gaga hielp mijn rijangst te genezen
De angst was al zwaar genoeg, maar toen werd ik op een dag wakker met "niets doet er toe" als losse knikkers in mijn buik. Depressie. Het informeert bijna alles wat ik doe (niet doe). Het is niet dat ik er niet om wil geven. Het niet-zorgen is volledig onvrijwillig.
Ik ben altijd introvert geweest en hechtte veel waarde aan mijn eenzaamheid, maar voordat ik depressief werd, toen de kans zich voordeed, genoot ik van de kans om mijn vrienden te zien. Soms startte ik zelfs activiteiten met hen. Nu slaak ik een zucht van verlichting als ik een excuus verzin om ergens uit te komen en de uren te tellen tot ik kan vertrekken als ik echt ga.
Ik ben op het punt waar de pure aanwezigheid van andere mensen stressvol voor me is. Dit is niet het gevolg van het feit dat ze veel druk op me uitoefenen om dingen te doen die ik liever niet doe. Het voelt gewoon beperkend. Zoals, alleen zijn is absolute vrijheid, maar tegelijkertijd komt mijn gevoel dat 'alleen zijn vrijheid is' voort uit het gevangen zitten in een web van angst, paniek, depressie en OCS.
Omdat ik een leven heb opgebouwd dat niet veel sociale interactie vereist; maar meestal voel ik me goed. Ik realiseer me pas hoe angstig ik ben als ik het huis uit moet en zelfs het zonlicht me in paniek brengt. Ik realiseer me pas hoe depressie wortel heeft geschoten in alle aspecten van mijn leven totdat ik te ongericht, besluiteloos of lusteloos ben om te genieten van waar ik ben.
Geloven dat ik "diep van binnen" in orde ben in combinatie met het niet geven van depressie, maakt het bijna onmogelijk voor mij om beter te willen worden.
Ik vind het heerlijk om onder de mensen te zijn. Ik hou van mensen en ik wil ze geen pijn doen. Ik kan niet hetzelfde zeggen over mijn depressie en angst, en als ik de strijd aan hen verlies, nemen ze mijn verlangens over. Maar beter worden is angstaanjagend, want als mensen me niet mogen als ik beter ben of als mijn problemen met sociale interactie niet verdwijnen, kan ik het niet aan mij wijten mentale gezondheid voorwaarden. Ik zal het gewoon zijn. Ik wil nooit dat het alleen mij is. Dan ben ik bang dat ik me echt alleen zou voelen.
Dit is oorspronkelijk gepubliceerd BlogHer
Meer: Hoe ik heb geleerd mijn angst te laten zien wie de baas is
