Onlangs ging ik op bezoek bij mijn vriend met een pasgeboren baby. Terwijl hij het grootste deel van het hele bezoek comfortabel in haar zwaar vermoeide armen sliep, wist ik maar al te goed dat de tweede I als hij de deur uitliep, zou hij waarschijnlijk in een schreeuwende razernij terechtkomen die uren - en zelfs meer geduld - zou vergen om te kalmeren. En dat deed hij, hoorde ik later.
Tussen opgezwollen borsten, geen slaap en de constante eisen van een baby, voelde ik dat mijn eens zo cool-als-een-komkommervriend met al haar macht probeerde vast te houden aan een draad van gezond verstand. Het herinnerde me eraan hoe moeilijk die eerste maanden zijn en dat ik niet zeker weet of ik er al klaar voor ben (of misschien ooit).
Zonder een ondersteuningsteam
Het helpt dat mijn vriendin bijna 30 is, getrouwd met de liefde van haar leven en leeft van een meer dan comfortabel inkomen. Ze heeft ook een wereld van steun rondom haar en haar nieuwe bundel, aangezien de meeste vrienden in haar binnenste cirkel nu ouders zijn. Toen ik een kersverse mama was, waren mijn omstandigheden nogal anders. Ik was 24, wat op de een of andere manier veel ouder klinkt dan het voelde. Ik woonde slechts drie maanden samen met mijn vriend van zes maanden. We waren blut, feestbeesten op zijn zachtst gezegd en hadden geen enkele vriend met een baby (en dat zouden we de komende jaren ook niet doen).
Als ik terugkijk, is het logisch dat mijn aanpassing aan het moederschap was alsof ik in mijn gezicht werd geslagen - keer op keer. Nu ik 28 ben met een 3-jarige die ik aanbid, baby's verschijnen als wilde bloemen. En ik merk dat ik gefascineerd kijk hoe elke moeder haar weg vindt. Maar op de een of andere manier, ongeacht de levenssituaties, is het vaak met dezelfde verbluffende realiteit die me trof in de winter van 2010, toen het isolement kouder aanvoelde dan de sneeuwstorm in Baltimore.
Geef me een pauze
Ouder zijn is moeilijk, maar een nieuwe ouder zijn is een andere kleur. Of je nu je hele leven in de buurt van baby's bent geweest - of er nooit een hebt vastgehouden - je wordt plotseling opgezadeld met het gewicht van het moeder zijn.
Je kunt er niet voor wegrennen en je voor verbergen, en je kunt zelfs een tijdje niet weglopen. En meer dan de voedingen en de vroege ochtenden en de fysieke pijn van het ouder worden, het is de oneindige aard van het moederschap die me deed schrikken en het kostte me jaren om omarmen.
Het is tijdens die overgangen dat je echt gaat begrijpen wie je bent als ouder - en wat dat betreft een mens. Maar soms kan het voelen alsof je aan het verdwijnen bent. Persoonlijk kende ik mezelf niet zonder mijn vrienden, late nachten en vrijheid... zoete, zoete vrijheid. Ik dacht dat dat de essentie van het leven was. Ik vond mijn weg, maar het kostte tijd en godverlaten geduld dat ik tot in het diepst van mijn ziel moest reiken om te vinden.
Liefs van een kleintje
Hoewel het ouderschap van een baby voelde als mijn Everest, ben ik verliefd op het ouderschap van een jong kind. Een dochter hebben die me 47 keer per dag knuffelt en mijn gezicht vasthoudt met haar kleine handjes alsof ze zojuist de beste prijs in de klauwmachine heeft gewonnen, is ronduit wonderbaarlijk. Het is bevredigend en levensveranderend en hoewel ik er niet elke dag de hele dag van hou, kan ik eerlijk zeggen dat ik er dol op ben.
Nu mijn dochter een mijl per minuut praat, naar de kleuterschool gaat, interesses heeft en een stralende persoonlijkheid, heb ik eindelijk het gevoel Ik kan tijd voor me nemen - die persoon die haar op de achterbank gooide met die eerste hongerige kreet - en ik omhels het. Ik heb mijn twee ideale carrièrepaden nagestreefd, schrijven en yogales geven. Ik begin meer aandacht te besteden aan vriendschappen. Ik sta mezelf een beetje meer emotionele vrijheid toe die gewoon niet mogelijk was als moeder van een baby met een fulltime werkende echtgenoot. En daarmee heb ik eindelijk het gevoel dat ik geniet van het ouderschap zoals sommige mensen zeggen dat ze dat vanaf het begin doen.
Op een goede plek
Hoewel een deel van mij wenst dat ik jaloers was op dat pasgeboren babystadium, ben ik dat gewoon niet. Misschien trof het me te hard toen het toesloeg, of misschien ben ik eindelijk op een goede plek waar ik me een tevreden ouder en een gelukkig persoon voel, en ben ik doodsbang dat het allemaal uit elkaar valt. Als ik eraan denk om nog een kind te krijgen, krijg ik meteen deze angstgevoelens die me terugbrengen naar... die eerste maanden dat ik echt geen tijd had om aan iets anders te denken dan luieruitslag of tepels Room. En de eerste gedachte die bij me opkomt is: "Een baby hebben is een beetje klote!" Het gaat niet om het werk ervan, maar om iets anders willen.
Ik hou van mijn dochter, waarschijnlijk tot een fout, maar ik weet niet zeker of ik ooit nog een baby wil. Jaren nul tot drie waren een geweldige les en ik ben trots op wat ik erin heb gestopt. Ik leg mijn hele hart in hen. Ik legde het op de lijn en zei: "Neem het - het is van jou." En dat zal ik elk jaar dat voorbijgaat blijven doen. Maar daardoor heb ik geleerd wat ik mezelf wil geven - datzelfde vertrouwen, liefde en mededogen om mijn leven te omarmen en het te schilderen zoals de kleuren van mijn hart me vertellen. Misschien zou het weer een geweldige les in doorzettingsvermogen zijn, maar ik weet niet zeker of ik er een wil.
Meer over baby's
Borstvoedingsuitdagingen overwinnen
Is het veilig om rug-aan-rug baby's te krijgen?
Moet je nog een baby krijgen?
