Beter verzwijgen
Denk er over na. Hoe vaak heb je opmerkingen als deze op een serieuze manier gehoord:
'Hé, Marybeth, zodat je het weet, ik voel me heel slecht dat je met Richard een maand naar het Caribisch gebied gaat. Ik denk dat mijn man en ik het verdienen om weg te gaan, net zo goed als jullie twee.'
Of: “Toen je langsreed in je mooie nieuwe auto, stelde ik me voor hoe het zou zijn als hij op mijn oprit zou staan, niet de jouwe. Ik denk dat ik eigenlijk slimmer ben dan jij en meer geld zou moeten verdienen dan jij.”
Of: “Ik kan er niet tegen om je in die jurk te zien. Ik was altijd dunner dan jij, en nu zie je er beter uit dan ik, waardoor ik me vreselijk voel. Ik wou dat je zou aankomen.”
Waarschijnlijk nooit. En als je iets dergelijks hoorde, zou je zelfs kunnen besluiten dat je niet bij een echte vriend was. Er is een mythe dat echte vrienden niet jaloers op elkaar zijn. Maar ze zijn - soms meer dan van wie dan ook. Ze houden gewoon genoeg van elkaar om er overheen te komen.
Kom er overheen
Er overheen komen, betekent echter dat je het moet toegeven, in ieder geval aan jezelf. Want het ontkennen van gevoelens leidt niet alleen tot schaamte en schuldgevoelens, maar ook tot verdriet, hulpeloosheid, angst en een laag zelfbeeld.
Rustig begeren naar het geluk of succes dat je vriend, broer of zus of buurman geniet, zorgt ervoor dat je je nog meer concentreert op het feit dat je het niet hebt. Allerlei onbewuste vragen worden opgeroepen, sommige diep geworteld in onzekerheden in de kindertijd: wat is er mis met mij? Ben ik niet slim genoeg? Niet mooi genoeg? Niet ijverig genoeg? Niet lief genoeg?
De pijnlijke kant
Dat was het geval met Joyce, die worstelde met gevoelens van waardeloosheid. Haar huwelijk van twintig jaar was net geëindigd. Wat de zaken nog erger maakte, vertelde ze me in tranen, was hoe alleen ze zich voelde.
Joyce beschreef symptomen van een ernstige depressie - maar dat was haar diagnose, niet haar verhaal.
"Niemand kan begrijpen hoe het is om door een scheiding te gaan, tenzij ze dat hebben gedaan", zei ze. 'Zelfs Carol, mijn zus, heeft geen idee. Het heeft geen zin meer met haar te praten."
"Je praat niet?"
Zij schudde haar hoofd.
"Voor hoelang?" Ik vroeg.
‘Ik weet het niet,’ zei ze. Ze haalde haar schouders op. "Zes weken, misschien."
"Waren jullie twee close?"
"Te dichtbij. Ze woont een kilometer verderop. Ik praatte altijd minstens twee keer per dag met haar en we kwamen altijd bij elkaar langs. Maar ze stelt nu alleen maar gekmakende vragen en we beginnen ruzie te maken, dus het is maar beter zo.'
"Wat vraagt ze?"
“Alles, van hoe Tim en ik onze bezittingen verdelen, tot voogdijzaken, tot de vraag of ik ga daten. Het is eindeloos.”
“Die vragen zijn niet relevant?” Ik vroeg.
Joyce leunde iets naar voren in haar stoel. "Niet als ze thuis zit met haar man en kinderen om te beslissen of ze een vakantiehuis in Aspen gaat bouwen, dat doen ze niet." Ze leek zichzelf in te halen en ging weer zitten. "Het is niet alsof ik jaloers op haar ben", zei ze. "Ik zeg het maar…"
"Waarom zou je dat niet zijn?" Ik vroeg.
"Jaloers? Van Carol? Ik hou van haar."
‘Jaloezie en liefde sluiten elkaar niet uit,’ zei ik. “En rivaliteit tussen broers en zussen is gewoon een andere naam voor jaloezie. Het gaat niet weg als je 15 of 50 wordt.”
Joyce dacht daar enkele seconden over na. “Hoe ga ik ermee om, als ik het wel voel?”
5 stappen om jaloers te zijn
Die vraag is er een die mij door veel mensen is gesteld. Daarom heb ik deze vijfstappenstrategie bedacht:
Als een relatie in je leven in rep en roer is, overweeg dan of jaloezie (de angst om de aandacht of genegenheid van een geliefde) of afgunst (het verlangen om te bezitten wat anderen hebben) kan zijn betrokken.
Herinner jezelf eraan dat, hoewel ze pijnlijk zijn, dit normale menselijke emoties zijn. Als je ze hebt, wil dat nog niet zeggen dat je een slechte echtgenoot of een slechte vriend of een slechte broer of zus bent.
Wat je ook voelt dat je mist, overweeg of je dat specifieke ding in je leven echt zou willen. U kunt bijvoorbeeld jaloers zijn op de rijkdom van een vriend, maar nooit uw vrije tijd of het plezier dat u aan minder lucratief werk besteedt, inruilen. Of zelfs als je zou willen dat je eigen kind toegang zou krijgen tot een prestigieuze universiteit die het kind van je vriend accepteerde, in je hart weet je dat school niet degene is die uiteindelijk het zelfvertrouwen van je kind en het potentieel voor succes.
Houd er rekening mee dat de omstandigheden veranderen - voor ons allemaal. De kennis of broer of zus die u vandaag overtreft, kan over een week, een maand of een jaar uw hulp of medeleven nodig hebben.
Als je echt wilt wat je vriend of zus heeft, bedenk dan een positieve stap om het te bereiken - en neem het meteen. Schrijf je in voor een cursus over investeringsplanning of het veranderen van carrière, probeer online daten, laat plannen maken voor een nieuwe aanwinst voor je huis (zelfs als je pas over een jaar of twee begint met bouwen).
Ik deelde deze ideeën met Joyce en zei toen: "Wat als je zus je zou vragen naar plannen te kijken voor dat huis dat ze aan het bouwen is? Of foto's van het land in Colorado? Het kan op dit moment heel moeilijk voor je zijn. Dus je houdt afstand.”
Ze keek naar beneden. 'Dat maakt me een vreselijke zus', zei ze. "Voeg dat toe aan de lijst."
"Nee ik zei. "Het betekent niet dat je een slechte zus bent - het betekent gewoon dat je een mens bent."
Keith Ablow, M.D., is psychiater en auteur. Zijn nieuwste boek is De waarheid leven.
Gerelateerde artikelen
Hoe om te gaan met een jaloerse minnaar
Vaders, nieuwe baby's en jaloezie
Hoe rivaliteit tussen broers en zussen te voorkomen en je peuter te helpen de nieuwe baby te accepteren?
Herdrukt met toestemming van Hearst Communications, Inc. Oorspronkelijk gepubliceerd: Jaloezie overwinnen
