Na 35 jaar had ik denk ik nooit echt verwacht hem te ontmoeten. Ik heb altijd geweten dat ik de vreemde eend in de bijt was in mijn familie.
Door mijn lichaamsbouw, mijn blonde haar, groene ogen en krullen viel ik altijd op op familiefoto's, maar daar wilden we niet over praten. Want bovenal waren deze mensen mijn familie, ondanks dat ze alleen het DNA van onze moeder deelden. Ik heb twee halfzussen en een halfbroer. Ik heb een moeder en een stiefvader. Het was belangrijker om van degenen te houden die aan mijn zijde stonden in plaats van degene te missen die ervoor koos om te vertrekken.
Meer:Alleenstaande moeder zijn op Vaderdag is de pits
In 1978 werd ik geboren uit een ongehuwde, alleenstaande vrouw die net 20 was geworden. Ze bracht me alleen af, tekende de adoptiepapieren alleen en verliet het ziekenhuis zonder kind. Ze was het vierde kind in een katholiek gezin, een beetje wild, een beetje verloren en een beetje beschaamd omdat ze zwanger was. Zoals het verhaal gaat, zat adoptie niet in de kaarten voor mij. Mijn biologische vader weigerde de papieren te ondertekenen, mijn moeder kon het verlies van haar kind niet verdragen en mijn grootmoeder besloot dat ze een zesde kind wilde opvoeden.
Naarmate de jaren vorderden, trouwde mijn moeder en kreeg nog drie kinderen. Als oudste van vier kinderen was mijn rol duidelijk. Ik was de voorloper.
Maar er was een verdeeldheid. Ik was anders. In stilte smeekte ik mijn biologische vader om me te komen halen, me in zijn armen te sluiten en me te brengen waar ik thuishoorde. Om me mensen te laten zien die op me leken, zich gedroegen zoals ik en me een keer het gevoel gaven erbij te horen. Het is een vreselijk gevoel om niet te geloven dat je in je eigen huis thuishoort. Ik wilde de veiligheid van mijn eigen stam.
Maar hij kwam nooit, en we spraken nooit over hem en ik deelde nooit mijn gevoelens van verdriet, woede en wrok voor de mensen met wie ik leefde. Ik deed wat elke tiener zou doen - ik maakte mijn eigen stam. Eentje die aanvoelde als familie, eentje waar ik eindelijk bij hoorde.
Mijn vrienden, mijn stam, kwamen bijna allemaal uit gelukkig getrouwde families met eigen zussen en broers. Ik voelde me veilig. Ik voelde me gewild. Voor het eerst in mijn leven verlangde ik niet naar iets dat ik niet had.
Mijn stam groeide en breidde zich in de loop der jaren uit. Huwelijken, baby's, overlijden en verre verhuizingen deden (en doen er ook niet toe) toe. Deze mensen zijn mijn stam. Ze zijn mijn vangnet als ik over de hoge draad loop. Ze zijn nog steeds waar ik naar toe ga als het leven grondig klote is.
Dus het leek alleen maar passend dat ik Kerstmis met hen vierde toen mijn biologische halfzus in 2014 namens mijn vader contact met me opnam. Mijn stam raadde haar af om haar te ontmoeten. Net als de vreselijke luisteraar die ik ben, deed ik precies het tegenovergestelde. We spraken af elkaar te ontmoeten, alleen zij en ik in een bar, omdat ik wist dat ik drank nodig zou hebben. Ik was nerveus en bezweet ondanks dat het januari was, maar ze was aardig. Misschien was het de alcohol of misschien was het de vertrouwdheid van haar uiterlijk; maar ik zei haar om onze vader mijn nummer te geven. Ik zei haar dat hij mij moest bellen. Ik nam de telefoon op en wilde hem spreken. Ik wilde de man ontmoeten die ik zo lang geleden had opgegeven.
Drie dagen gingen voorbij en hij belde niet. Vier dagen en dan vijf dagen. Toen de week voorbij was, was ik boos. Ik had een grote fout gemaakt. Ik heb mezelf opengesteld om gekwetst te worden door een man die mij 35 jaar lang pijn heeft gedaan. Zijn stilzwijgen resulteerde in dit blogpost. Mijn halfzus las het en stuurde het naar hem. Ik was gekrenkt en opgelucht. Eindelijk had hij gehoord wat ik te zeggen had. Die blogpost begon een reeks gebeurtenissen die zelfs ik vandaag niet helemaal begrijp.
Hij belde kort nadat hij het had gelezen. We spreken een datum af om elkaar face-to-face te ontmoeten. Ik liet hem de dag kiezen. Hij koos de volgende dag - een gewaagde zet, die ik respecteerde en waar ik doodsbang voor was. Jaren van mysterie en woede en uiteindelijk apathie zouden tot een hoogtepunt komen in minder tijd dan ik nodig heb om uit te zoeken woonkamer meubels.
Op een moment dat ik alleen maar in mijn leven ben, blijkt dat ik hem zou ontmoeten in zijn huis op minder dan vijf mijl van waar ik ben opgegroeid. Ik passeerde mijn ouderlijk huis en begon te trillen. Ik heb 15 jaar bij hem in de straat gewoond, twee halfzussen en twee halfbroers. Toen het besef doordrong dat hij mijn hele leven precies wist waar ik was, nam ook het overweldigende verlangen om te braken toe. Ik stopte, keek om me heen naar de bekende huizen en straten, installeerde me en besloot dat ik zo ver was gekomen, dus ik moest doorgaan. Ik reed opgelucht zijn oprit op, want ik was er nog nooit geweest. In kleine steden zijn er niet veel mensen die je niet kent.
Meer:25 kinderen wier liefdesbriefjes aan papa je een hart onder de riem zullen steken
Het was een opluchting dat ik niet per ongeluk de mensen had ontmoet met wie ik deze DNA-streng deel. Nog één keer diep inademen en ik stapte uit mijn auto. Ik ademde uit en klopte op de deur.
Toen hij de deur opendeed, raakte ik in paniek. Wat doe ik hier eigenlijk? Vroeger was ik gelukkig. Ik had mijn gevoelens over de mysterieuze man aan de andere kant allang opgelost. Tenminste, ik dacht dat ik dat had. We hebben uren gepraat. Ik dronk bier en hoorde hem zijn verhaal vertellen. Hij dronk wijn en luisterde naar de jaren die ik alleen doorbracht, en tenslotte over mijn stam. Ik vertelde hem dat ik hem niet vertrouwde. Dat ze hem niet vertrouwen. Dat ik niemand vertrouw. Hij zei dat hij het begreep. Ik vroeg hem wat hij wilde. Indien dit is wat hij wilde? Hij zei dat hij dat deed. Ik geloofde hem niet. Ik geloofde hem die nacht niet en naarmate het jaar vorderde, leerde hij me dat mijn instinct bijna altijd gelijk heeft.
Naarmate de maanden vorderden, werden de bezoeken minder en stopten de berichten. Ik zou kunnen vragen wat het probleem is, of waarom hij zich het afgelopen jaar heeft teruggetrokken, maar dat doe ik niet. Dat doe ik niet, want ik verdien beter. Ik zal mijn kostbare tijd niet besteden aan het me afvragen of iets anders wensen. Dit is wie hij is, en bij uitbreiding wie zijn familie is.
Ik heb geen andere man nodig in mijn leven. Van alle geweldige mensen waarmee ik mezelf heb omringd, de stam die ik heb gecreëerd, was de enige positie die nooit kon worden vervuld die van de vader. Ik zou niet moeten zeggen dat ik een vader nodig heb, want ik heb het grootste deel van de 37 jaar zonder vader heel gelukkig geleefd. Maar ik wilde er een. Ik wilde iemands kleine meisje zijn. Iemands oogappel. Ik wilde dat die persoon onbevooroordeeld van me zou houden en aanwezig zou zijn. Geen bijzaak. Het lijkt erop dat ik het grootste deel van mijn leven precies dat was: een bijzaak. Vanaf de dag dat ik in 1978 werd geboren, tot aan het huwelijk van mijn moeder, totdat mijn stam werd gevormd, was ik een bijzaak. Misschien omdat ik sterk en veerkrachtig ben. Misschien omdat ik niemands nummer één was.
Meer: Je denkt alleen dat je weet wat het betekent om politiek correct te zijn
Ik weet niet waarom hij weer uit mijn leven is verdwenen, maar ik weet wel dat dit de laatste keer is. Ik heb de afgelopen 12 maanden geleerd dat ik nooit een vader nodig had. Ik heb alle liefde en steun die ik ooit zou willen of nodig zou hebben. Ik heb een stam van vrienden en familie die ik vertrouw, die van me houden en die door alles heen aan mijn zijde zijn gebleven.
Ze hebben het ergste gezien en hebben me geholpen het beste te vieren. Ze hebben met en voor mij gehuild. We delen misschien niet allemaal hetzelfde DNA, maar er is een liefde die bloed overstijgt. Ik realiseerde me dat ik geen bijzaak ben. Ik ben sterk, onafhankelijk en veerkrachtig. Ik wens hem niets dan het beste in dit leven, maar ik zal er niet in zijn.
Voordat je gaat, check out onze diavoorstelling onderstaand:
