Alleenstaande moeders en getrouwde moeders lijken niets gemeen te hebben... kunnen ze toch vriendschappen opbouwen en herstellen?
t
Fotocredit: Paul Bradbury/OJO Images/Getty Images
t Laatst had ik zo'n moment waarop ik de balans opmaakte. Nu dat de scheiding drama is voorbij en mijn ex-man en ik zijn verhuisd naar een "need to know" met betrekking tot de situatie van de kinderen, ik heb wat meer tijd om na te denken over waar ik nu ben. Ik ben op een prachtige plek. Ik ben nog steeds blij dat ik hem heb laten vertrekken, nog steeds blij dat ik een alleenstaande moeder ben, nog steeds blij met het leven dat de kinderen en ik samen aan het opbouwen zijn. Ik heb een geweldig gezin, geweldige vrienden en een nieuw leven ingeblazen. Slechts één ding zit me nu echt dwars, en het lijkt misschien onbelangrijk, maar het lijkt erop dat ik onderweg veel getrouwde vrienden heb verloren.
t Eerlijk gezegd draag ik de schuld voor het grootste deel. De ontkoppeling van de vriendschappen, het gebrek aan communicatie... het gebrek aan verlangen om de situatie te corrigeren. Maar ik mis ze wel. We waren tenslotte niet voor niets vrienden. Maar nu ik denk dat het tijd is om contact met ze op te nemen en met ze te praten, vraag ik me af... kunnen alleenstaande moeders en getrouwde moeders echt vrienden zijn?
Ja
t Conventionele wijsheid zou ja zeggen. Moeders van alle rangen en standen kunnen vrienden zijn. We hebben allemaal dezelfde vreugden, frustraties, irritaties, uitputting, niet gewaardeerde gevoelens enzovoort. We zijn allemaal vrouwen. We zijn allemaal intelligente, emotionele mensen en het lijkt erop, althans op het eerste gezicht, dat onze burgerlijke staat geen rol zou moeten spelen. Alleenstaande moeders en getrouwde moeders kunnen voor beide partijen lonend zijn. Vooral als je een vriendschap voor een echtscheiding. Ik heb een heel goede getrouwde moedervriend die ik diep koester. Ze heeft vier dochters, een buitengewoon begripvolle echtgenoot en een diep verlangen om de vriendschap op het goede spoor te houden. Als we bij elkaar komen, spelen de zeven dochters samen, wij dames hangen en praten urenlang en haar man springt in en uit, mengt zich in een gesprek of loopt door terwijl hij zijn dag doorbrengt. Ik denk dat de kinderen die vriendschap stimuleren omdat ze samen opgroeien. Maar ik vind het geweldig, en zij ook, en het is een vriendschap die het waard is om voort te zetten.
Nee
t Ik heb in mijn eigen persoonlijke echtscheidingsdrama ontdekt dat het heel, heel moeilijk is om vriendschappen te onderhouden met de getrouwde vrouwen van de stellen waarmee we omgingen. De getrouwde moedervriend Ik ben mijn vriend geworden nadat de ex was verhuisd. Maar degenen waarmee we naar de verjaardagsfeestjes van hun kinderen gingen, degenen met wie we een paar dates hadden en degenen met wie we het gezinsleven deelden, zijn verdwenen. Een deel ervan ben ik. Ik vond het moeilijk om in de buurt te zijn van mensen die schijnbaar gelukkig waren en in staat waren om hun huwelijk te laten werken. Toen ik single werd, verloren we onze verbinding. Ze konden geen betrekking hebben op mijn enige status. Ze voelden zich ongemakkelijk om over de ex en de situatie te praten. Er was een "wie had gelijk"-gevoel in de kamer. Bovendien, omdat ik degene was die het huwelijk beëindigde, en mijn ex dat duidelijk maakte aan iedereen die wilde luisteren, werd ik gezien als de vijand, denk ik, voor de meeste stellen. Dus trok ik me terug van die vrienden, omhelsde de alleenstaande moedervrienden die ik heb en concentreerde me op het opnieuw opbouwen van mijn gezinsleven met mijn kinderen.
t Het andere aspect van deze relatie dat het zo moeilijk maakt, is het 'niemandsland' dat ontstaat wanneer een alleenstaande moeder een getrouwde moeder bezoekt. Afgezien van de man van mijn vriend waar ik het hierboven over had, heb ik geen mannen gevonden die het goed vinden dat hun vrouw met een alleenstaande moeder omgaat. Sterker nog, een moeder vertelde me precies dat. Haar man stond haar helemaal niet toe om bevriend te zijn met alleenstaande moeders. Ik geef zijn onzekerheden de schuld, maar echt, wat zou hij doen als we op bezoek waren? Ik kan zien hoe mijn wederopbouw van een geweldig leven zonder een man erin bedreigend kan zijn. Niet op een slechte manier... op een menselijke manier.
Kan zijn
t Ik denk dat elke vriendschap uniek is en dat elke vriendschap op zijn eigen manier werk is. Ik denk ook, althans in mijn geval, dat de kinderen de vriendschappen drijven. Terwijl wij alleenstaande moeders ons een beetje gestrand kunnen voelen in het land van "wie is nu mijn vriend?" de kinderen kunnen elke kloof overbruggen die volwassenen denken te zien. Als mijn kinderen willen spelen met een vriend die ze voor de scheiding hadden, pak ik de telefoon en bel ik de moeder. Aangezien ik mijn kinderen nooit laat vallen en wegga, als die moeder het accepteert, is er een kans om weer op te bouwen en vrienden te worden. Maar net als ik als getrouwde moeder deed, was het leuker om getrouwde stellen te hebben om dingen mee te doen. In feite had ik de hele tijd dat ik getrouwd was maar één enkele vriend. Als single haal ik meer uit mijn alleenstaande vrienden en hun levensverhalen dan uit getrouwde vrouwen. Ik kan het gewoon niet meer relativeren. Ze kunnen ook geen relatie met mij hebben.
t Vrienden komen en gaan in het leven om veel verschillende redenen. We groeien uit elkaar terwijl we ons gezin laten groeien. We worden afgeleid terwijl we ons leven leiden. We stoppen met proberen als het te ingewikkeld wordt. Er lijken meer manieren te zijn om een vriendschap te verliezen dan om er een te winnen. Maar wat er ook gebeurt, het leven is lang niet zo lonend als wanneer je goede, solide, liefhebbende vrienden hebt. Dus het koesteren van de vriendschappen waar je van houdt, ongeacht wie ze zijn en wat hun levenspad is, is absoluut noodzakelijk voor elke moeder.
