Het kostte mijn man om me te vertellen: "Of je breekt hem nu, of het gaat je breken", voordat ik me realiseerde hoe groot de put was waarin ik me aan het wentelen was.
Ik herinner me de dag nog zo levendig. Ik had in maanden geen redelijk aantal uren slaap aan elkaar geregen en ik was het huilen gewoon zo beu. Ik belde mijn man: “Schat, je moet naar huis komen. Ik ga het verliezen. Ik word gek. Ik heb een minuut nodig, slechts een paar minuten rust. Ik denk dat je nu moet stoppen met werken en me moet helpen. Ik kan het gewoon niet meer.”
Soms kijk ik terug en weet ik echt niet hoe ik het zo lang bij elkaar heb gehouden. Mijn zoon huilde de eerste vier maanden van zijn leven - de hele dag. Hij heeft nooit geslapen. Ooit. Na een extreme hoeveelheid aandringen dat mijn zoon niet alleen "verwend" of "veel onderhoud" was, maar dat er iets was mis bij mijn kind vonden we stille reflux de boosdoener en begonnen we meteen aan de behandeling ervan.
Tegen die tijd was er geen schema en geen routine - alleen constante verwarring. Ik had niet eens een idee van wie mijn kind werkelijk was achter al dat constante gehuil, maar het was meer dan dat. We hadden het probleem nog steeds niet opgelost. Ik had nu een 5 maanden oude "pasgeborene" die ik opnieuw in het leven moest brengen. Ik had nu twee gezonde kinderen waar ik mezelf voor moest oppeppen.
En het huilen stopte niet toen we begonnen met de behandeling van de reflux. Het ging gewoon door - want nu hij was bevuild.
Ik heb hem bevallen. Ik voedde hem. Ik zorgde voor hem. Ik kalmeerde hem - door alles heen. Hij wist niet hoe hij iets moest doen zonder mij.
Ik was een "schreeuwende moeder" geworden
Ik schreeuwde tegen mijn kinderen voor alles, zelfs de kleinste en eenvoudigste dingen. Op een dag was mijn 2-jarige aan het jammeren omdat ze honger had, maar ze kon niet snel genoeg kiezen wat ze wilde voor mij, en ik was het helemaal kwijt. Ik schreeuwde tegen haar, en het was niet de eerste keer dat ik dat deed. Ik zag haar opspringen bij de echo van mijn stem, en de tranen begonnen uit haar ogen te stromen terwijl ze huilde in wat leek op angst voor mij. Ik herinner me dat ik haar oppakte en vasthield. Ik verontschuldigde me vele malen en verzekerde haar dat ik van haar hield. Ik haat het om te weten wat ze van me dacht tijdens deze fase.
Ik was een geïrriteerde vrouw geworden
Alles wat ik wilde was slaap, rust en hulp. Ik maakte openlijk bekend dat ik boos, boos of geïrriteerd was op iedereen. Ik klaagde over alles - of iets nu de schuld van mijn man was of van mezelf. Of de dingen nu verkeerd waren of juist waren, het was nooit goed genoeg. Er waren tijden dat mijn man thuiskwam van zijn werk en hij het volledig overnam, zodat ik een stille rit kon maken. Ik ben er zeker van dat hij zijn deel heeft genomen en zijn deel heeft geleden in deze tijd.
Ik was een weerzinwekkend, moeilijk in de omgang, moeilijk te hanteren en ongelukkig persoon geworden
Ik had het gevoel dat ik spontaan zou ontbranden van alle stress, en dat ik al snel gebroken zou worden door mijn omstandigheden. Ik denk niet dat ik ooit meer in mijn leven heb gehuild. Er waren vele keren dat ik me verstopte in de badkamer, en ik zou gewoon zo hard schreeuwen als ik kon, mezelf bij elkaar rapen en verder lopen. Er waren tijden dat ik hem gewoon vasthield en huilde.
Ik was het niet alleen. Hij was ongelukkig, tenzij hij bij mij was. Hij zou huilen als hij me niet kon zien. Hij zou jammeren tot hij me kon aanraken. Hij was gehecht en ontevreden, net als ik. Ik sliep mee en hij wilde niet slapen. Ik wiegde, maar hij wilde niet gaan liggen. De dutjes werden tijdens het dragen of voor korte tijd in de auto of op mijn borst doorgebracht. Hij was drie tot vier keer per nacht wakker en het proces begon helemaal opnieuw. Wieg, ons bed, pallets, schommels, rockers en autostoelen. Niets werkte.
“… het zal je breken,’ De woorden van mijn man klonken in mijn oren.
Ik wist dat er iets moest gebeuren. In mijn pogingen om alles en nog wat te proberen om mijn baby te helpen in slaap te vallen, had ik gelezen over de "uitschreeuw"-methode - en de argumenten ertegen: "Uw kind kan vertrouwensproblemen krijgen", "Uw kind krijgt ontwikkelingsproblemen" en "Maar wat als het werkt het niet?”
Maar zie je, ik koos ervoor om mijn zoon het uit te laten huilen om drie redenen: niets anders werkte, we waren allebei erg ongelukkig en ik wilde hem onafhankelijkheid leren. Hoe kon mijn kind me niet vertrouwen als ik daar was? Als u uw kind laat huilen, leidt dit tot ontwikkelingsproblemen? Ik heb dokters altijd horen zeggen dat een goede huilbui helpt om de longen te zuiveren? Maar wat als het niet werkt? Maar wat als dat zo is??
Ik beloof dat ik mijn kind niet heb verwaarloosd
We zijn geleidelijk overgegaan op de cry it out-methode. Bij dutjes en bedtijd verzorgde ik hem en troostte hem om gedeeltelijk te slapen en legde hem dan neer. Hij zou huilen, maar ik zou hem slechts enkele minuten aandachtig op de videomonitor bekijken. Ik zou dan weer naar binnen gaan om hem te troosten en hem zelfs op te halen als dat nodig was. Hem kalmeren, hem terug in de wieg leggen en dan voor hem zingen, en de methode herhalen totdat hij in slaap viel. Ik liet hem geleidelijk aan voor langere tijd huilen, en liet hem nooit voorbij een punt komen waarop het moeilijk zou zijn om hem te kalmeren. Maar ik heb hem nooit in mijn armen laten slapen.
Ik leerde hem een waardevolle les: onafhankelijkheid. Je bent sterk. Je kunt het zonder mij. Je bent genoeg zonder mij.
Dit duurde ongeveer twee weken. Hij werd nog vaak wakker, maar ik merkte dat hij steeds langer begon te slapen. Binnen een maand kon ik hem in zijn bed leggen, ons lied zingen en weglopen. Hem in slaap horen praten op de videomonitor is het liefste.
Tot op de dag van vandaag klampt hij zich nog steeds meer aan mij vast dan aan wie dan ook. Hij is de gelukkigste en meest glimlachende baby die ik denk dat ik ooit heb gezien. Hij slaapt de hele nacht door en doet lange dagelijkse dutjes zonder absoluut geen problemen. Ik pleit er niet voor dat de "schreeuw het maar uit" voor iedereen is, maar het was voor mij. Het werkte voor mij.
Door mijn zoon het redelijkerwijs te laten uitschreeuwen, terwijl ik op een videomonitor keek, kon ik me troosten, wetende dat hij veilig was. Het ging geleidelijk, een paar minuten hier, een paar minuten daar. Maar ik kon een paar minuten voor mezelf terugwinnen - zelfs als die minuten vol tranen waren. Een paar minuten mijn aandacht geven aan mijn peuter. Een paar minuten diep ademhalen. Een geleidelijke weg naar zijn onafhankelijkheid hielp me mijn verstand terug te krijgen. Het hielp me de moeder te worden die ik moest zijn, in plaats van het monster dat ik aan het worden was.
