Wanneer het kwaad toeslaat of een ramp toeslaat, is ons ouderinstinct om onze kinderen gerust te stellen dat alles goed komt. Maar wat hen echt kan helpen zich veilig te voelen, is een afgemeten mix van luisteren en eerlijkheid - als we eenmaal gekalmeerd zijn natuurlijk!
Ik heb mijn hele leven aantekeningen gemaakt over hoe ik met kinderen moet praten na een tragedie.
Toen ik op de universiteit zat, overleefde mijn moeder een vreselijk auto-ongeluk. Mijn vader, een ervaren politieagent die bedreven is in het brengen van tragisch nieuws, begroette me met deze woorden: "Je moeder had een auto-ongeluk en de passagier in de andere auto stierf."
Notitie voor mezelf: Vertel kinderen eerst goed nieuws.
Op de middelbare school opende ik opgewekt een e-mail van mijn vader waarin stond dat mijn geliefde geadopteerde grootmoeder was overleden. (Ik had nog nooit een e-mail ontvangen dat ze ziek was.)
Notitie voor mezelf: Vermijd het e-mailen van begrafenisdetails tot na een gesprek om iemands overlijden over te brengen.
Omdat ik al een expert ben in wat niet te doen, besloot ik te bespreken wat? Te doen met een kinderpsycholoog bij het wereldberoemde Mayo Kliniek, Dr. Daniel Hilliker. (Hoewel ik vergat te vragen hoe ik mijn vader voor dit artikel moest waarschuwen.)
De Mayo Clinic Kindercentrum biedt jaarlijks zorg aan meer dan 50.000 kinderen en tieners. Elke dag werkt Dr. Hilliker met kinderen en hun families die te maken hebben met zeer persoonlijke tragedies. Hij is zelf vader van twee kinderen en heeft een gemakkelijke, buitengewoon rustige houding aan de telefoon.
Notitie voor mezelf: Zet Dr. Hilliker op snelkiesnummer voordat mijn kinderen oud genoeg zijn om tragedie te verwerken.
Kinderen zijn veerkrachtig
Terwijl we praten over het omgaan met liefdesverdriet, afschuw en chaos, is zijn toon zo kalmerend dat ik begin te denken: "Waar maak ik me zorgen over?" Dan herinner ik me dat hij een professionele kalmer is. Hij is goed, I denk.
Zijn tips zijn algemeen en benadrukken zijn punt dat het omgaan met menselijke emoties gewoon niet zwart-wit is. Mijn grootste afhaalmaaltijd? Ontspannen. Kinderen zijn veerkrachtig. En hoewel dat geen gratis pas is om je hoofd onder de kussens van de bank te begraven wanneer je kind en een tragedie elkaar kruisen, zou het troost moeten bieden.
“Net zoals we geen perfect recept kunnen geven voor hoe een ouder een bepaald kind moet geruststellen, kunnen we voorspellen met enige betrouwbaarheid hoe kinderen zullen reageren op moeilijke gebeurtenissen”, legt Dr. Hilliker uit.
Hij wijst op de onmiddellijke reacties van een kind, die kunnen variëren van verdriet, woede, angst, verwarring of zelfs nieuwsgierigheid tot wat misschien verrassend lijkt. gebrek van de reactie, "zal waarschijnlijk een aantal keren veranderen als kinderen de gebeurtenissen verwerken."
Hoewel die eerste reacties misschien onverwacht zijn, adviseert Dr. Hilliker dat ouders "de fout maken om een beetje met kinderen te praten."
Beoordeel de situatie van uw kind
De basis van het vermogen van een kind om te verwerken, te begrijpen en ermee om te gaan, hangt in de eerste plaats af van of het ontwikkelingsvermogen en welke soorten ervaringen, indien aanwezig, haar begrip en reacties.
"Laat ze het gesprek leiden", adviseert Dr. Hilliker. "In plaats van aan te nemen wat ze weten of hoe ze erover denken, geef ze wat open inleidingen."
Overweeg deze vragen:
- Is uw kind ontwikkelingsgericht in staat om de gebeurtenissen te begrijpen?
- Heeft uw kind eerdere ervaringen met moeilijk nieuws of persoonlijke tragedies?
- Heeft uw kind het gehoord? iets? Zo ja, wat?
- Hoe begreep of voelde uw kind de gebeurtenissen?
- Praten andere kinderen over het evenement?
- Wat heeft uw kind gehoord via sociale media?
Als je hebt besloten dat het tijd is om er verder in te duiken, "heb je geen zin om met kinderen erover te praten, ze noodzakelijkerwijs bang maken, of dat het slecht voor ze is om over [de gebeurtenis] te praten [of na te denken]”, zegt Dr. Hilliker. "Wat we consequent hebben gevonden, is dat als je eerlijke, leeftijdsgebonden informatie verstrekt zonder al te veel in detail te treden, kinderen lijken daar baat bij te hebben en voelen zich [later] zelfs minder angstig, wanneer ze het gevoel hebben dat ze de informatie."
Vermijd garanties
Hoe verleidelijk het ook is om snelle beloften te doen dat uw kind altijd veilig zal zijn en nooit het kwaad zal tegenkomen, Dr. Hilliker noemt dergelijke geruststellingen een duidelijk "niet doen".
“Het is geen goede zaak om garanties te geven”, waarschuwt hij, “maar het is oké om ze de boodschap te geven dat we geen reden hebben om te geloven dat dit hier gaat gebeuren, en we hebben heel hard gewerkt om ervoor te zorgen... [zoiets zal niet gebeuren]."
Beperk herhaalde blootstelling
De stem van Dr. Hilliker kreeg slechts één keer tijdens ons gesprek een dringende toon: "Kinderen doen" niet profiteren [van het kijken naar buitensporige berichtgeving in de media],” waarschuwt hij, “en in feite waarschijnlijk ook: meer vatbaar zijn voor angst en plaatsvervangend trauma wanneer ze mogen worden blootgesteld aan doorlopende berichtgeving.”
Als dat niet genoeg is om u ertoe te brengen de buis uit te zetten, overweeg dan zijn volgende punt: "Bij jongere kinderen hebben ze soms geen begrijp dat het niet keer op keer gebeurt [aangezien nieuwsuitzendingen dezelfde beelden herhaaldelijk herhalen], en het kan meer zijn traumatisch.”
Wees eerlijk over je eigen emoties
Hoewel Dr. Hilliker aanbeveelt om kalm en samengebald te zijn wanneer je een moeilijk gesprek met je kind begint, "is het oké om over enkele van je eigen reacties te praten", zegt hij.
"Het is een manier om voor kinderen te modelleren hoe ze over gevoelens kunnen praten [terwijl] ook valideren hoe iemand anders zich voelt. Het is ook een manier om [de boodschap] erin te verwerken dat ik me echt verdrietig of boos of geschokt voel, en dit is wat ik ga doen om te proberen ermee om te gaan."
Wat nu? Tips om uw kind te helpen het hoofd te bieden
- Maak contact met andere mensen. "Geef kinderen de boodschap dat we dit gesprek nu hebben, want ik wil dat je het gevoel hebt dat het goed is om hierover te praten en zelfs te verwachten dat je meer van dit soort gesprekken zult hebben", zegt Dr. Hilliker.
- Handhaaf routines en "gewone" activiteiten. “Kinderen voelen zich beter als ze typische dingen doen, wat hen de impliciete boodschap geeft dat het goed met ze gaat. Als je die routines doorbreekt en dingen drastisch verandert, is de boodschap dat dit zo erg is dat we niet verder kunnen met onze typische routines.”
- Kijk rond in de buurt. Dr. Hilliker verwijst naar het beroemde advies van de heer Rogers om 'helpers te zoeken'. “Als je nadenkt over het potentieel voor mensen om slechte dingen te doen, is het… geweldig om dat te kunnen tegengaan met, 'kijk naar al deze mensen die op zoek zijn naar manieren om andere mensen te helpen - we hebben ze in de minderheid!'” Dr. Hilliker zegt.
- Praat over de veiligheid van uw eigen gezin. "Jongere kinderen hebben er baat bij na te denken over manieren waarop andere mensen voor hen zorgen en ze veilig houden."
Heb je nog steeds het gevoel dat je het zou kunnen verknallen? "Veerkracht bij kinderen is de regel, niet de uitzondering", stelt Dr. Hilliker gerust. "Je hoeft niet het gevoel te hebben dat je kinderen kapot gaan als je een klein beetje door elkaar haalt. U kunt dat negeren door te blijven communiceren.
"Zeg tegen jezelf dat dit het proces is... en we gaan de pagina omslaan."
Notitie voor mezelf: Herinner papa eraan dat ik eigenlijk in orde ben gekomen, en adviseer dat we de pagina van dit kleine artikel omslaan.
Meer over praten met kinderen over slecht nieuws
Bomaanslagen tijdens de marathon van Boston: hoe praat je met je kinderen over een tragedie?
Schietpartijen op scholen in Connecticut: met je kinderen praten over geweld
Hoe u uw kinderen slecht nieuws kunt geven?