Ouderschap is al moeilijk genoeg als beide ouders onder hetzelfde dak wonen en het grootste deel van de tijd (of in ieder geval een deel van de tijd) op dezelfde lijn zitten. Wanneer een stel een gescheiden leven leidt, maar toch contact moet houden omdat ze kinderen hebben, is de kans op discussie en disharmonie enorm.
Meer: Mijn ex en ik gaan samen op vakantie om onze kinderen gelukkig te maken
Ik zou graag denken dat ik eindelijk het co-ouderschap heb genageld, maar het heeft vier jaar geduurd - en voor een groot deel van die tijd was het niets minder dan een nachtmerrie. In het belang van een goede verstandhouding met mijn ex-man, zal ik je de details besparen, maar ik zal nooit vergeten hoe moeilijk het was toen we voor het eerst uit elkaar gingen.
Elk scheiding, zoals elk huwelijk, is anders. Maar er zijn een paar dingen waar alle gescheiden ouders rekening mee moeten houden. Hier zijn mijn zeven geboden van ouderschap na de scheiding.
1. Praat nooit slecht over de andere ouder
Dit kan een grote vraag zijn of de andere ouder een liegende, bedriegende klootzak was/is. Maar ze zijn nog steeds de ouder van uw kind. "Je kind is een product van jullie beiden, en een minachting van de andere ouder is een minachting van je kind", zei hij. Dr. Melanie Engels, een in Seattle gevestigde psycholoog die al 18 jaar met gescheiden kinderen werkt. "Zelfs als je niet meer van de andere ouder houdt, zal je kind van die ouder willen (en moeten) houden." Dat betekent echter niet dat je je gevoelens moet opkroppen. Praat met je vrienden of een therapeut. Oh, en laat uw smartphone niet rondslingeren, of zorg er op zijn minst voor dat deze is beveiligd met een wachtwoord. Onze media-slimme kinderen hebben een manier om toegang te krijgen tot sms-berichten en e-mailthreads die u liever niet ziet.
2. Plaats uw kinderen niet in het midden van een conflict
Als de enige keer dat je je ex ziet tijdens het ophalen en wegbrengen is, is het normaal dat dat is wanneer goede bedoelingen uit het raam verdwijnen en vijandigheid het overneemt. “Een van de ergste dingen die ouders hun kinderen tijdens of na de scheiding kunnen aandoen, is ze in huis plaatsen midden in hun conflict,” zei psycholoog Dr. Becky Miller Updike, die in het bestuur van de Centrum voor Buitengerechtelijke Echtscheiding, een non-profitorganisatie die ernaar streeft de manier waarop echtscheiding wordt behandeld te veranderen met betrekking tot de behoeften van kinderen met een interdisciplinaire, kindgerichte en minder vijandige benadering. “Of ouders dit nu wel of niet met opzet doen, giftige en stressvolle omgevingen kunnen negatieve gevolgen hebben gevolgen heeft voor het vertrouwen, de relaties en het algehele fysieke, mentale en emotionele welzijn van een kind, "ze zegt. Als je je humeur echt niet onder controle kunt houden als je je ex ziet, zorg dan voor een derde partij om het ophalen en wegbrengen te vergemakkelijken totdat het gemakkelijker wordt.
3. Ondervraag uw kinderen niet over het leven met de andere ouder
Nieuwsgierigheid naar het nieuwe leven van je ex is volkomen normaal, maar je kind zou nooit messenger moeten spelen. Als je constant vragen op ze afvuurt over het leven in het huis van hun andere ouders, zullen ze snel uitgeput raken en zelfs helemaal sluiten. “Ouders moeten regels, doelen of mechanismen opstellen over hoe ze met elkaar over het leven willen communiceren in het huis van de andere ouder, en dit omvat bedtijden, regels, discipline, routines en dieet,” zei Engels. “Als je dit doet, hoef je je kinderen niet te ondervragen omdat je weet hoe je vragen of zorgen met de andere ouder kunt communiceren, en je kent hun regels en schema bij hen thuis.” Als je nog niet met je ex kunt praten, telefonisch of face-to-face, dan zijn er verschillende websites en smartphone-applicaties om je te helpen bij het uitwisselen van informatie.
Mijn ex-man en ik spraken elkaar amper twee jaar, we communiceerden alleen via e-mail en gebruikten een online agenda. Het was vaak frustrerend en zeker meer arbeidsintensief dan een snel telefoongesprek zou zijn, maar het stelde ons allebei in staat om de ruimte die we nodig hadden om op onze eigen manier met de situatie om te gaan en onze kinderen gewoon te laten genieten van de tijd die ze met beiden doorbrachten ons.
Meer: We zijn nu misschien gelukkiger, maar onze kinderen treuren nog steeds over onze scheiding
4. Wacht voordat je je kinderen voorstelt aan een nieuwe partner
Kinderen passen zich aan nieuwe situaties aan, maar het kan voor hen verwarrend zijn om te snel een nieuwe partner in de mix te brengen. “Ze identificeren en verduidelijken wat het huwelijk/langdurige relaties betekent, en ze rouwen om al een mislukte relatie met waarschijnlijk de twee belangrijkste mensen in hun leven”, legt English uit. "Het is lastig voor kinderen van elke leeftijd - zelfs voor volwassen kinderen - om hun ouder te zien met iemand die nieuw is, dus enige tijd is belangrijk voordat de daadwerkelijke introducties zijn gemaakt." Hoe lang u wacht voordat u een nieuwe partner introduceert, hangt af van de leeftijd van uw kinderen, hun persoonlijkheid en hoeveel tijd er is verstreken sinds de scheiding. Ik heb meer dan vier jaar gewacht, maar vooral omdat het zo lang duurde om iemand te ontmoeten die ik in mijn (onze) toekomst op lange termijn kon zien. In plaats van een vast tijdsbestek in gedachten te hebben, doe het rustig aan, zorg ervoor dat je 100 procent zeker bent van de relatie voordat je kinderen raken betrokken en let goed op eventuele waarschuwingssignalen dat uw kinderen zich niet op hun gemak voelen bij de ontwikkeling.
5. Denk eraan om ouder te worden
Kinderen hebben regels, routines en discipline nodig, of hun ouders nu samen zijn of niet. "Je bent hiervan niet vrijgesteld, zelfs niet als je je kinderen alleen in het weekend hebt en het moeilijk vindt om nee tegen ze te zeggen", zei Engels. "Onderdeel van het ouderschap is het vormgeven en vormen ervan door middel van verwachtingen, en natuurlijk zijn veel liefde, regels en discipline van cruciaal belang voor persoonlijke, sociale en academische ontwikkeling."
6. Zorg voor jezelf
Het is zo belangrijk om u te concentreren op uw eigen herstel na de scheiding - en uw kinderen zullen hier ook de vruchten van plukken. "De beste manier waarop een ouder die een echtscheiding heeft meegemaakt, zijn kinderen kan helpen, is ervoor te zorgen dat het zelf beter gaat, zodat ze aanwezig en betrokken kunnen zijn", zegt Miller Updike. Naast het gebruik maken van professionele hulp indien nodig en tijd maken voor vrienden, beweging en ontspanning, moeten positieve mogelijkheden voor zelfzorg met de kinderen worden onderzocht. Koken met je kinderen is een goed voorbeeld van een zelfzorg- en herstelactiviteit.
7. Voel je niet schuldig over gelukkig zijn
Uiteindelijk willen je kinderen dat je gelukkig bent, dus voel je niet schuldig als je laat zien dat je dat bent. Zelfs als je kinderen aanvankelijk van streek zijn over de scheiding, als ze zien dat hun ouders apart gelukkiger zijn dan samen, zullen ze ook gelukkiger zijn. Ga echter niet door over hoe blij je bent om gescheiden te zijn. Engels stelt voor om je geluk aan je kinderen te koppelen door zinnen te gebruiken als: "Ik ben blij dat er minder stress en drama voor je is."
Meer: Beste virale alleenstaande moeder, ik ben er ook geweest
