Voordat je met je naaldhak buiten de limousine stapt, onthoud dan deze vrijgezellenfeestjes niet - omdat zelfs als je niet wordt geïnkt met een tatoeage in Mike Tyson-stijl, kun je de volgende dag nog steeds een rood gezicht krijgen ochtend.
1
Vergeet je ondergoed niet
We weten het: niet alleen zal de feestbus een stripperpaal hebben, maar da cluuuub misschien ook, en zelfs als je zweert dat je niet gaat draaien, na de derde Dirty Girl Scout-opname die een goedbedoelende omstander je cadeau doet, je zult hoogstwaarschijnlijk om het ding gewikkeld raken... mogelijk ondersteboven omlaag.
De sleutel is niet om de stripperpaal te vermijden (hey, dit is tenslotte een vrijgezellenfeest), maar zorg er in plaats daarvan voor dat je ladyparts bedekt zijn wanneer je pronkt met je Mermaid Hold. Draag geen panty-line boyshorts of volledig dekkende ondergoed als je die ervaren exotische dansers een run voor hun geld wilt geven; anders, als je een string en een korte jurk draagt, houd je bewegingen dan klein en gecontroleerd.
2
Laat je chequeboek niet thuis
In elke schare van schoonheden is er meestal één meid die de rekening betaalt als niemand anders dat doet - misschien is ze het meest georganiseerd, heeft ze de bestbetaalde baan of is ze gewoon de aardigste. In het belang van een goede vriendin en een fatsoenlijk persoon te zijn, moet je ervoor zorgen dat ze niet vastzit aan de cheque als je als groep op pad gaat. Neem voldoende contant geld mee, houd bij wat je verschuldigd bent, en als iedereen een rondje drankjes heeft gekocht, moet jij er ook een kopen.
Ja, die dingen zijn duur. Down a Buttery Nipple en probeer het te vergeten.
3
Niet... met opzet
iemand uitsluiten
Bruiloften hebben de neiging om een helder licht te werpen op interpersoonlijke problemen - rivaliteit tussen broers en zussen, rivaliteit tussen beste vrienden, humeurige bruidsmeisjes, gestresste bruiden. Doe de bruid een plezier en probeer ervoor te zorgen dat iedereen met elkaar overweg kan. Als je voelt dat iemand mentaal is uitgecheckt uit de festiviteiten en/of in de hoek zit te mokken, geef haar dan een kleine taak om invullen of vragen naar iets waarvan je weet dat ze gepassioneerd is (haar nieuwe baan, haar keukenrenovatie, het laatste concert dat ze zag, enzovoort.). Als je een meltdown kunt voorkomen, zal elke vrouw op dat feest je later bedanken.
4
Probeer niet te feesten
met de limousinechauffeur
Hoewel je misschien denkt dat het hilarisch is om je chauffeur te bedekken met Mardi Gras-kralen en hem foto's te laten maken van je bemanning in verschillende gekke poses, probeert de arme man gewoon zijn werk te doen. Als je op de een of andere manier je chauffeur erbij wilt betrekken, koop hem dan een hamburger als je om middernacht een In 'N' Out-run doet - en geef hem een goede fooi. Wat je ook doet, probeer niet met hem te vrijen. Ongemakkelijk.
