Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, ontvangt SheKnows mogelijk een partnercommissie.
Ik was nog maar een paar pagina's bezig met het nieuwe boek van Minna Dubin Moeder woede: De dagelijkse crisis van het moderne moederschap toen het een zenuw raakte.
“Mama-woede leeft in het lichaam. Vingers krullen, wangen branden, ademhaling versnelt. Net als bij woede op de weg, borrelt de woede van moeders snel en heet op”, schreef ze. “Mama-woede is woede – moeders barsten van een oncontroleerbaar iets woede. De release ervan is vaak auditief en fysiek: een ritmische reeks hoge vloeken; een dreunende tromboneschreeuw, zo grommend dat de keel van de moeder de volgende ochtend pijn doet; handen die een scherpe slag op haar eigen stekende dijen sloegen; een basdrumvoet die elk woord beukt - BRUSH (stampen) JOUW (stampen) TANDEN (stampen) NU (stampen, stampen)!!”
Als je ooit moeder woede hebt gevoeld, jij weten hoe nauwkeurig deze beschrijving is (en de waterval van schuld en schaamte die onvermijdelijk volgt). Toen mijn kinderen klein waren, had ik net zo graag altijd kalm en geduldig willen zijn – net als zij
verdiend dat soort moeder – ik zou mezelf hebben omschreven als ‘een schreeuwer’. Dubin's beschrijving van de keelpijn bracht tranen in mijn ogen, zelfs nu, minstens tien jaar later – omdat ik dat helaas ook ben geweest daar. Alleen al het uittypen van deze bekentenis doet mij ineenkrimpen. Jaren later voel ik me er nog steeds vreselijk over, omdat ik de mantra heb geïnternaliseerd die elke keer dat ik mijn geduld verloor in mijn hoofd herhaalde: er is iets mis met je. Je bent een slechte moeder.Wat ik me toen niet realiseerde, is precies wat Dubin in haar boek wil bewijzen: het ervaren van moederwoede betekent niet dat je een slechte moeder bent – en je bent zeker niet de enige.
“Het boek is mijn poging om mensen de woede van moeders te laten begrijpen en normaliseren, zodat ze dat kunnen moeders voel me minder schaamte”, vertelt Dubin als we gaan zitten om niet alleen het boek te bespreken Moeder woede, maar moeder is in het algemeen woedend. "Mijn grootste doel was dat moeders het boek zouden lezen, zichzelf zouden zien en een beetje opluchting zouden voelen... en wat zelfcompassie zouden kunnen ervaren."
Dubin wist dat het aankaarten van dit beschamende, geheimzinnige onderwerp weerklank zou vinden, want als ze moedig toegaf dat ze die gevoelens had, een artikel voor De New York Times, het ging viraal en kreeg een enorme respons van moeders die er iets mee konden. Eindelijk had iemand iets onuitsprekelijks gezegd, en dat opende een vloedgolf van opluchting onder de moeders dat het in feite geen persoonlijke karakterfout was. Dus voor het boek verzamelde Dubin inzicht van moeders uit een breed spectrum van rassen, klassen en geografische gebieden locaties en seksuele geaardheid over het ongelukkige onderwerp dat zovelen van ons verenigt, hoe verschillend we ook zijn anders.
Als een zondaar in een biechtstoel geef ik tijdens ons interview meteen toe dat ook ik in de donkere en walgelijke afgrond van de wereld ben gezogen. mijn moeder woedend – en dat ik bij het lezen van het boek een diep gevoel van opluchting kreeg te weten dat ik niet de enige ben en dat ik daardoor niet vreselijk. Dat gezegd hebbende, zou ik graag willen weten waarom het voelt als zo’n beschamend, persoonlijk geheim dat we niet mogen bespreken.
“Waarom mogen wij als moeders niet boos zijn?” Ik vraag.
‘Ik denk dat we niet boos mogen zijn vrouwen, in de eerste plaats”, zegt Dubin. “Dat wordt nog verergerd als we moeders worden, omdat er een mythologie bestaat moederschap in Amerika dat moeders deze mythische, perfecte wezens zijn die bedoeld zijn om te koesteren, en niets anders. Moeders hoeven geen ingewikkelde mensen te zijn, omdat de wereld gewoon wil dat wij moeders zijn. We kunnen niet alle andere dingen zijn die we zijn, en die we waren voordat we kinderen kregen.
Het is een vreemde tweedeling – omdat ik voor mij echt moeder ben is het allerbelangrijkste in mijn leven, een rol die ik graag voorrang geef boven alle andere: vrouw, werknemer, zus, vriendin. En toch schuilt er onder mijn huid een sluimerende wrok waarmee veel andere moeders zich denk ik kunnen identificeren. Het is de samenleving verwachting om die rol op de eerste plaats te zetten, het feit dat van mij als moeder wordt verwacht dat ik het leeuwendeel van de ouderschapstaken op me neem inclusief de ‘onzichtbare last’ van het onthouden van alles van iedereen: medische geschiedenis, sportschema, waar de ander is schoen is. Het is gewoon... wat moeders doen. Rechts?
Dubin vermeldt dat dit vaak zo is voor de ‘standaardouder’ – wat in veel gevallen de moeder is. Onze partners worden wie ze al zijn, waarbij de rol van ouder wordt toegevoegd “als iets extra’s … als een hobby, alsof een keramiste of zoiets.” Maar voor moeders verdwijnt al het andere, en je identiteit als al het andere is vrijwel verdwenen verpletterd.
“Dat kan een pijnlijk en boos proces zijn”, zegt Dubin. “En ik denk dat er veel wrok is – hoe komt het dat ik vervlakt moet raken in dit [eendimensionale] specifieke ding?”
Voeg daarbij de trend die Dubin ‘intensief moederen’ noemt. De verwachtingen van het moederschap, zegt ze, hebben een intensief en geprofessionaliseerd niveau bereikt. U hoeft uw kinderen niet meer de deur uit te jagen om door de buurt te rennen totdat de straatverlichting aangaat, en dat hoeft niet eens denken over het scrollen door je telefoon terwijl ze in het park spelen; we moeten te allen tijde actief moederen. Niet alleen dat, maar als uw kind niet elke weekavond sport- en muzieklessen en dans- en STEM-club en Taekwondo heeft, wat doet u dan eigenlijk?
“De huidige verwachtingen van het moederschap zijn schandalig en onhoudbaar”, zegt Dubin. “Je moet acht armen hebben om alles te kunnen doen. Het is zo moeilijk. En ik zou willen dat de samenleving dat inzag, maar daarom woeden we, toch? Omdat niemand het herkent.”
Had ik dat al gezegd volgens het Bureau of Labor Statistics, meer dan 80 procent van de moeders met kinderen tussen 6 en 17 jaar een voltijdbaan heeft? Ondanks deze statistieken blijkt uit onderzoek dat moeders in heteroseksuele relaties thuis nog steeds meer doen dan vaders – zelfs als die moeders fulltime werken. ‘Mannen in egalitaire huwelijken besteden ongeveer 3,5 uur meer per week aan vrijetijdsactiviteiten dan vrouwen’, berichtte een onderzoek uit 2023 door PewResearch. “Vrouwen in deze huwelijken besteden ongeveer 2 uur meer per week aan zorg dan mannen en ongeveer 2,5 uur meer aan huishoudelijk werk.”
Dubin benadrukt dat ze in de loop van haar onderzoek heeft geleerd dat moederwoede er niets om geeft of een moeder buitenshuis werkt of als thuisblijfmoeder werkt: “Het moederschap voelt gewoon overweldigend. Voor de thuisblijvende moeders was er een gevoel van isolatie en [de dagelijkse arbeid] niet gezien worden. En voor werkende moeders was het niet zo isolerend omdat ze de hele dag het huis uit waren, maar de bevalling was er nog steeds. En dus was er nog steeds de wrok.”
Dit kan natuurlijk veranderen, maar waarom zou dat? “Op dit moment staat [het moederschap] in dienst van het patriarchaat”, benadrukt Dubin. “Het helpt mannen niet om iets aan het moederschap te veranderen, omdat we deze enorm waardevolle hoeveelheid arbeid gratis ter beschikking stellen.” Ze theoretiseert dat moeders ‘de grootste vakbond ter wereld zouden kunnen zijn de wereld als we ons daadwerkelijk zouden organiseren’ – maar helaas: ‘Als de samenleving het moederschap als een veelzijdige, gecompliceerde, professionele baan zou zien, wat het werkelijk is, zouden ze er voordelen aan moeten geven en ervoor moeten betalen.’
‘Op dit moment staat [het moederschap] in dienst van het patriarchaat. Het helpt mannen niet om iets aan het moederschap te veranderen, omdat we deze enorm waardevolle hoeveelheid arbeid gratis ter beschikking stellen.”
Van moeders wordt verwacht dat ze het allemaal doen, een onmogelijke taak voor iedereenen om hulp schreeuwen in een ondankbare leegte. Geen wonder dat we boos zijn. Geen wonder dat de moederwoede vanbinnen opborrelt en zijn lelijke kop opsteekt bij het kleinste ding – of de kleinste mensen.
Ik vraag Dubin hoe we een licht kunnen laten schijnen op moederwoede; hoe we het kunnen normaliseren, zodat we niet het slachtoffer worden van het voelen van een natuurlijke menselijke reactie op de zware verwachtingen waar we (voortdurend!) aan werken. Gelukkig vertelt ze me – ondanks zoveel perfect samengestelde levens die we op sociale media zien – er ook veel eerlijkheid rond het moederschap aan de oppervlakte komt. "Ik heb het gesprek over moederwoede de afgelopen vijf jaar zo veel zien veranderen", zegt ze. “Mensen praten steeds vaker eerlijk over het moederschap.” Er zijn therapeuten op Instagram en TikTok, zegt ze, wier hele account eraan gewijd is.
Wat Dubin betreft, ze heeft ontdekt dat het concentreren op de woede van haar moeder, in plaats van het een beschamend geheim te houden, helpt de woede terug te dringen. “We schamen ons voor onze woede, en we haten onze woede”, zegt ze – maar het wegduwen ervan doet niemand een plezier. Dubin bespreekt dit in Moeder woede in een hoofdstuk met de titel ‘Nodig je woede uit voor thee’.
‘Ik ontdekte dat als ik mijn schaamte en zelfhaat kon overwinnen, al was het maar tijdelijk, en mijn woede met respect en vriendelijkheid kon bekijken, ik echt kon horen wat ze me probeerde te vertellen’, schreef ze. “Om mijn woede als lerares te kunnen zien, moest ik haar leerling worden door vragen te stellen.”
Dus wat moeten we ons dan afvragen?
"Word echt goed en vertrouwd met je woede", adviseert ze. “Wat zijn jouw triggers? Waar komen ze vandaan – wat gebeurt er onder de woede? Omdat er meestal onder de woede enkele wonden ontstaan. Er zijn enkele pijnplekken. En het kan een gebrek aan steun zijn. Of het kan zijn dat je het gevoel hebt dat je kind je wegstuurt.’ Het is volgens haar mogelijk om de oorzaak van het probleem te achterhalen help ons te identificeren wat zij onze ‘persoonlijke woede-risicofactoren’ noemt. Zodra we een patroon zien, kunnen we stappen ondernemen om dit te veranderen Het.
Moeder woede als geheel was het zowel eye-openend als bevestigend, maar een van mijn favoriete onderdelen is de bijlage achterin het boek. Er is een sectie met de titel 'Voor partners: 19 stappen om de woede van de moeder van uw co-ouder te verlichten', die waardevolle, bruikbare informatie bevat suggesties die ervoor zorgden dat ik een applaus wilde uitbrengen (en het boek voor dat gedeelte handig open op de bank van mijn man zou laten liggen). nachtkastje).
Dubin zegt dat hoewel Amerika dringend behoefte heeft aan een herziening als het gaat om de manier waarop de samenleving naar moeders kijkt, veranderingen op kleinere schaal ook belangrijk zijn. Beginnen op een ‘microniveau’ in huis, en bij onszelf, zal hopelijk op termijn leiden tot veranderingen op macroniveau. Onze kinderen kijken toe en absorberen de boodschappen die we hen sturen over de verdeling van de huishoudelijke arbeid – die zich zal voortzetten in hun volwassen leven en hoe zij moederschap behandelen.
In de tussentijd kunnen we open en eerlijk over moederwoede praten om het stigma eromheen te verminderen. We kunnen vertrouwen op onze ondersteunende netwerken; Moedervrienden zijn waardevol, zelfs als ze alleen maar als klankbord dienen. We kunnen onze woede goed leren kennen en leren hoe we deze bij de pas kunnen afwenden (althans meestal). Maar het allerbelangrijkste is dat we opgelucht kunnen ademhalen in de wetenschap dat moederwoede niet alleen een persoonlijk probleem is; het is een bijna universele ervaring van moederschap. En met die kennis kunnen we onszelf vertellen dat we dat echt doen Zijn goede moeders - en meen het echt.
