Ahhh, Moederdag. Terwijl er nog een nadert, zwelgen moeders over de hele wereld in hun waanvoorstellingen, wachtend op de dag dat het zover is, genieten van zijn glorie, wegkwijnen in hun moederdom, en dan in staat zijn om vrienden te trakteren op verhalen over hoe speciaal het is was.
Een openbaring
Nou, ik haat het om een bellenblaas te zijn, zogezegd, maar ik heb de MD-openbaring gehad en voel me gedwongen om te delen wat ik een jaar geleden ontdekte - Moederdag is ELKE DAG.
De dag brak helder en vroeg aan. Elk idee van echt uitslapen werd om 6 uur 's ochtends platgedrukt door drie onstuimige kinderen die op mijn bed sprongen en schreeuwden. Dat zou lief zijn geweest als ze "Happy Mother's Day!" of "We houden van je!", maar ze zongen, ja zelfs veeleisend, "CARTOONS!" Het was niet totdat ze werden er door een Pop Tart-commercial op Nickelodeon aan herinnerd, waarin twee kinderen afgebeeld staan die mama een rechthoek met bevroren bosbessen in bed serveren, dat ze eigenlijk zeiden: "Happy Mother's Dag!"
Ze vluchtten toen de kamer uit op zoek naar Pop Tarts... voor hen. Maar opdat je niet denkt dat ik geen ontbijt heb gekregen, heb je het mis. Binnen 10 minuten kwam mijn driejarige terug en kreeg ik ontbijt op bed.. .eh, eerder OP bed. Ze was bedekt met chocolade Pop Tart-kruimels.
De dag ging verder met plannen om me mee te nemen naar een heerlijke moederdagbrunch in een plaatselijk hotel. Oh vreugde! Een kans om verkleed te komen! Nou, eigenlijk besteedde ik het grootste deel van mijn tijd aan het aankleden van mijn drie dochters, vechten om outfits, haar, schoenen, enz. (En NEE, mijn man kan niet worden belast met deze plicht. De kinderen zouden eruitzien als voor/na-foto's in een advertentie voor gewichtsverlies, elkaars kleding dragen, en wat betreft het haar?, Vidal Sassoon, dat is hij niet.)
Met de resterende vijf minuten trok ik het dichtstbijzijnde bijpassende topje en broek aan, maakte mijn haar los en haastte me naar de garage om iedereen te horen toeteren dat ik moest opschieten! Ik maakte ons te laat!
Time-out is ontspannen?
Oppervlakkig gezien klinkt het als een groots idee om een moeder mee uit eten te nemen. Geen eten om klaar te maken. Geen afwas. Alleen een ontspannen eetervaring, toch? HA! Factor in Curly, Larry en Moe en je hebt een scène rechtstreeks uit The Stooges Meet Food, In Public.
Ik besteedde het grootste deel van mijn tijd aan het vinden van voedsel dat ze acceptabel vonden. (Hotelbuffetten hebben de neiging om over het hoofd te zien dat de meeste kinderen Gevulde Krab, Eggs Benedict en Kalfspiccata niet waarderen, en vinden Zalm Mousse om te zijn, en ik citeer: "Walgelijk!") Toen ik eenmaal in mijn stoel zat, met de vork boven mijn krab, hadden ze onvermijdelijk een nieuwe vulling nodig van de noedels die ik zorgvuldig uit de pastasalade had geplukt, waarbij ik ervoor zorgde dat er geen verdwaalde groenten de weg terug naar onze tafel.
Ten slotte was er de weelderige desserttafel, beladen met taarten, taarten en miniatuurlekkernijen. Mijn kinderen laadden hun borden en proefden vervolgens een voor een elk "walgelijk" stuk en gooiden het weg. (Opmerking voor buffetmanager: zorg de volgende keer voor een enorme kom M & M's en een lepel.)
Wat betreft nieuwe dingen voor Moederdag? Nou, ik heb nieuwe kleren kunnen strelen - eigenlijk was de nieuwe spijkerbroek van mijn dochter waarvan ze klaagde dat ze te stijf was om te dragen. Ik moest ze wassen en dacht dat ik net zo goed een volle lading kon doen omdat ik in de wasruimte was. En wat betreft verrassingen? Zeker. Ik kreeg een enorme verrassing toen ik de deuren van de wastrechter opendeed en verdwaalde onder de stapel vuile kleren die naar beneden tuimelde.
Ik neem aan dat ik ook sieraden heb gekregen voor moederdag. Er zaten verschillende "ringen" rond de kragen van de overhemden van mijn man in die lading wasgoed en het ondergoed van mijn dochter dat aan mijn haarspeld bleef steken, zag eruit als een soort tiara. Oh, en toen we later op de dag boodschappen gingen doen, kreeg ik een ID-armbandje van plastic toen ik mijn jongste dochters in de speeltuin van de supermarkt liet vallen. (Gezien het feit dat ik hierdoor twee van mijn kostbaarste bezittingen kon ophalen, was het meer waard dan welke diamanten tennisarmband dan ook van Tiffany's.)
De avond werd besteed aan het afmaken van huiswerk, het inpakken van lunches voor school en het arbitreren van een gevecht over een springtouw. Terwijl de "speciale dag" ten einde liep, begon ik na te denken over hoe het anders was dan andere dagen. De waarheid wordt verteld, dat was het niet en eerlijk gezegd was ik blij. Het was eindelijk tot me doorgedrongen dat mijn familie me op zondag net zo hard nodig had als de andere 364 dagen van het jaar. Dat gaf me een speciaal gevoel, en daarom weet ik nu dat het ELKE DAG echt Moederdag is.
We keren u nu terug naar uw regelmatig geplande dagdromen.
Moederdag vs. Pickle-week
Het lijkt alsof we tegenwoordig bijna alles vieren. Het is alsof het Congres (en Hallmark) een spandoek hebben opgehangen met de aankondiging: "Vakanties te koop! Geen idee te ongebruikelijk!” En dus hebben we naast de traditionele feestdagen zoals Kerstmis, Chanoeka, Pasen en 4 juli, dagen gereserveerd om hulde te brengen aan secretaresses, grootouders en verpleegsters... noem maar op.
Hele festivals staan zelfs in het teken van voedsel als knoflook, maïs, kumquats en pasta. Nu, terwijl ik helemaal voor een goede Garlic-Kumquat Pasta ben, werd er vandaag iets onder mijn aandacht gebracht dat me dwingt om stelling te nemen tegen al deze frivole festiviteiten. Het lijkt erop dat terwijl er elk jaar een korte dag wordt besteed aan het eren van wij moeders, onze groene vriend de Pickle een hele week beoordeelt!
Een week??? (Excuseer me terwijl ik groen word van jaloezie.)
Ja, Nationale Pickle Week. Vertel me alsjeblieft wat een augurk heeft dat ik niet heb? Welke eigenschappen bezit een dille die hem zeven dagen lang een pluim oplevert? Ben ik niet zo schattig als een komkommer? Pittig als een courgette? Misschien zie ik er niet zo zoet uit als de augurkchips naast de boterham, maar IK MAAK DE SANDWICH! Ik ben misschien niet zo klein als een baby-augurk, maar IK MAAK DE BABY'S! En moet ik wijzen op de ironie dat de toonaangevende fabrikant van augurken een ooievaar gebruikt om zijn merk te promoten? Om nog maar te zwijgen van het feit dat de augurk zelf het stereotiepe hoofdbestanddeel is van het verlangen naar zwangerschap sinds Lucy 'zwanger' was en kleine Ricki droeg?
Iemand houdt me tegen... deze augurk-analogieën kunnen de hele dag doorgaan.
Wat ik probeer te zeggen, met alle respect voor de mensen van Claussen en Vlasic, is dit: doe er een deksel op. IK BEN MOEDER! HOOR ME BRULLEN!
Met de opmerkelijke uitzondering van de religieuze feestdagen in december, verdient zeker niemand meer erkenning en eer dan de moeders van de wereld. Oké, oké, Vaderdag is ook belangrijk, maar totdat mannen eileiders krijgen en beginnen te ovuleren, zal hun dag de tweede banaan blijven voor die van mama.
Er is gewoon iets speciaals aan een moeder en wat ze doet. En nee, dan heb ik het niet over de voor de hand liggende zaken als wassen, schoonmaken, koken en chauffeur zijn. (Hoewel het feit dat wij degenen zijn die de onderkant van de wc-bril daadwerkelijk schoonmaken, zeker te danken is aan zijn eerbied.) Hier zijn slechts enkele van de ongeziene, ongehoorde, ongedachte redenen waarom 'mam' op zijn minst, zo niet meer, erkenning verdient dan een koosjer Dille:
En dus, terwijl we doorgaan met het vieren van bomen, tulpen, kalkoenen en tumbleweeds, moet je nog één ding in gedachten houden nu Moederdag nadert. Hoewel augurken zeker hun plaats in onze samenleving kunnen hebben, en naast onze sandwiches, zal geen enkele cuke met azijn ooit de bitterzoete alwetendheid van een moeder bereiken. Want om de wijze romanschrijver Peter De Vries te citeren: "God kon niet overal zijn, dus maakte hij Moeders." (Pickles kwam VEEL later.
