In deel twee van dit artikel schetst ouderopvoeder Elizabeth Pantley de negen sleutels
die van cruciaal belang zijn, ongeacht welke opvoedingsbenadering u gebruikt. (Lees deel een hier!)
Sleutel # 4: Wees kort en specifiek.
Er is een ziekte die hoogtij viert onder de ouders. Lezing-babbel-itis heet dat. Het meest voor de hand liggende symptoom is een emotionele run-on zin die eeuwig doorgaat, onderbroken door hoogtepunten van eerdere bekroonde monologen. U stuurt uw kinderen bijvoorbeeld naar boven met een beleefd verzoek om zich klaar te maken om naar bed te gaan. Een half uur later ontdek je dat ze een kussengevecht houden.
De ouder die besmet is met preek-brabbel-itis zegt: "Ik heb jullie kinderen dertig minuten geleden hierheen gestuurd om je klaar te maken om naar bed te gaan en niemand BEGINT zelfs maar te praten." maak je klaar en het is na acht uur en het is een schoolavond en WAAROM moeten we dit ELKE nacht doormaken, kun je niet EENMAAL krijgen klaar om naar bed te gaan zonder dat ik er boos over word en waarom is deze kamer weer zo'n puinhoop kan je nooit...' (Is het een wonder waarom kinderen hun ogen?)
Er is een remedie voor deze gevreesde ziekte. Het houdt in dat je moeite doet om minder te praten, maar meer te zeggen. Met andere woorden, wees heel specifiek in uw beschrijving, maar gebruik zo weinig mogelijk woorden. Zelfs als de kinderen het eerste beleefde verzoek hebben genegeerd, kan de bovenstaande rampzalige toespraak worden omgezet in zoiets als: 'Kinderen, het is half negen. Pyjama. Nu." Zoals u kunt zien, is deze verklaring duidelijk en kort. Het is gemakkelijk te begrijpen. De voordelen van het gebruik van deze techniek zijn tweeledig. Uw kinderen zullen vaker meewerken aan een korte, specifieke verklaring dan aan een lange tirade. En het is leuk en gemakkelijk om dit te doen!
Sleutel #5: Geef niet toe aan gezeur, gezeur en druk.
Veel ouders beginnen op de goede weg, maar ontsporen door een ongelooflijk volhardend kind. Het lijkt erop dat wanneer kinderen hun jeugdige energie koppelen aan een buitengewoon vermogen om de zwakke plekken van hun ouders te lokaliseren, het resultaat rampzalig is.
Als u uw werk als ouder doet, zullen uw beslissingen vaak niet populair zijn bij uw kinderen. Als je kind zeurt, zeurt en smeekt, is dat een zeker teken dat je de juiste beslissing hebt genomen. Het is ook een teken dat je je moet losmaken van je kind en hem moet leren dat je je niet laat leiden door zijn doorzettingsvermogen.
Je belangrijkste doel als ouder is NIET om je kinderen op korte termijn gelukkig te maken. Het is om bekwame, verantwoordelijke mensen groot te brengen. Er zijn veel momenten waarop uw kinderen niet tevreden zullen zijn met uw beslissingen. Meestal betekent dit dat je de juiste beslissing hebt genomen! We hebben een ongelooflijke hoeveelheid informatie en kennis binnen handbereik, meer dan enige andere generatie ouders in onze geschiedenis. Profiteer van deze informatie. Lezen. Denken. En wees zeker van je acties.
Sleutel #6: Geef keuzes, stel vragen.
Een primair doel van alle kinderen is om onafhankelijk te worden. In plaats van tegen dit zeer natuurlijke proces te vechten, zal een wijze ouder het in zijn voordeel gebruiken. Laten we als voorbeeld eens kijken naar het veelvoorkomende probleem van de rommelige slaapkamer van een kind. Een ouder mag terecht verwachten dat de kinderkamer netjes en schoon is. Een typische fout is dat de ouder eist dat het kind het schoonmaakt – volgens het tijdschema van de ouder en volgens de exacte specificaties van de ouder. Het typische kind reageert met een regelrechte driftbui, die de volwassen driftbui van de ouder aanwakkert, wat resulteert in veel woede en een nog steeds rommelige kamer.
Een betere keuze is om de besluitvormingsvaardigheden van het kind aan te spreken en gebruik te maken van zijn verlangen om controle te hebben over zijn eigen kamer en zijn eigen leven. Een ouder kan verschillende weloverwogen keuzes aanbieden, zoals: 'Wilt u vandaag na school uw kamer opruimen of wilt u dit liever na het honkbal doen? morgen oefenen?” Een andere keuze zou kunnen zijn: "Wat zou je eerst willen doen, je beddengoed verschonen of je tapijt stofzuigen?" Nog een andere keuze zou zijn: “Zou je dat willen maak je kamer zelf schoon, of zal ik je helpen? Het is duidelijk dat een kind beter zal reageren op al deze keuzes dan op de uitspraak: "Maak je kamer schoon en het nu."
Een andere manier om dit probleem aan te pakken, is door nuttige vragen te stellen en het kind aan te sporen zelf met oplossingen te komen. Daarom zou je kunnen vragen: “Het valt me op dat je huiswerk door je hele kamer verspreid ligt. Denk je dat het makkelijker bij te houden is als je een ‘thuiswerkplek’ creëert? Hoe kan ik u helpen dit probleem op te lossen?”
Nog een ander voorbeeld van deze aanpak is om de tijd te nemen om het probleem met uw kind te bespreken en zijn ideeën te vragen. “Ik weet dat de rommel in je kamer je niet stoort, maar ik vind het moeilijk om je bed te verschonen of je kleren op te bergen. Kun je me helpen met het bedenken van oplossingen?” Zoals je kunt zien, biedt elk van deze technieken de ouder verschillende manieren om het kind aan te moedigen betrokken te raken bij het oplossen van het probleem.
Sleutel #7: Gebruik regels en routines.
Klusjes, huiswerk, etenstijd, bedtijd, 's morgens de deur uit. Dit zijn de dingen waar het leven van gemaakt is. Als je heel specifieke regels en routines hebt, zul je merken dat dingen vloeien. Als je dat niet doet - chaos. Het is de moeite waard om de gezinsprioriteiten, regels en schema's voor de gebruikelijke dagelijkse routines vast te stellen.
Het eerste deel van deze sleutel vergt meer dan een paar minuten nadenken. U moet gaan zitten en de tijd nemen om na te denken over uw dagelijkse activiteiten. U moet enkele beslissingen nemen over prioriteiten en wat het belangrijkste is in uw gezin. Zodra je dit hebt gedaan, maak je grafieken om de stappen te dekken die betrokken zijn bij elke belangrijke taak, zoals de ochtendroutine, de naschoolse routine of de bedtijdroutine. Koop en post een grote gezinskalender om alle gezinsactiviteiten en -verplichtingen te tonen. (Dit helpt de volwassenen in het gezin net zo goed georganiseerd te blijven als het de kinderen helpt!)
Een tweede deel van deze sleutel is het evalueren van uw verwachtingen voor uw kinderen. Maak een lijst met regels. Deze regels moeten betrekking hebben op verwacht gedrag door twee dingen duidelijk te identificeren: wat NIET is toegestaan EN welk gedrag WEL wordt verwacht. Met andere woorden, de vermelding "Niet vechten" als gezinsregel is slechts het eerste deel van de vergelijking. “Wees aardig en respectvol voor elkaar” verduidelijkt het belangrijke afsluitende concept.
Als iedereen weet wat hij kan verwachten, zul je merken dat je veel minder zeurt en klaagt, en dat de kinderen veel meer meewerken.
Sleutel #8: Bouw een fundament van liefde, vertrouwen en respect.
Stel je voor dat je bent uitgenodigd voor een etentje bij een vriend thuis. Je vriend verwelkomt je bij de deur en je stapt naar binnen. Plots roept je gastheer: 'Wat is er met jou aan de hand! Je schoenen zijn allemaal modderig en je maakt mijn tapijt vies! Beschaamd mompel je "Sorry" en doe je schoenen uit. Terwijl je dat doet, merk je het gat in je sok op, en je vriend ook, die aankondigt: 'Jeetje. Denk je niet dat je je goed had kunnen kleden voor het avondeten? Je ziet eruit als een sloddervos." Terwijl u plaatsneemt aan tafel, slaat uw gastheer uw elleboog van de tafel met een gefluisterd "tsk, tsk". Het dinergesprek is in de eerste plaats het verhaal van je vriend over een gast die gisteravond bij hen kwam eten en die mooie manieren had en geen gaten in haar sokken. Het verhaal is doorspekt met af en toe correcties van je vriend op je tafelmanieren. Als je klaar bent met eten, sta je alleen op om je vriend te horen zeggen: "Het zou zeker leuk zijn als iemand zou helpen de tafel af te ruimen."
Ik weet zeker dat je nu begrijpt wat ik bedoel. Veel ouders behandelen hun kinderen op een manier waarop ze een vriend nooit zouden behandelen. In hun pogingen om respectabele kinderen groot te brengen, raken ze zo gefocust op het einddoel dat ze niet beseffen dat de primaire boodschap die hun kinderen bereiken niet prettig is.
Kijk eens goed naar uw dagelijkse interacties met uw kinderen. Zorg ervoor dat de primaire boodschap aan hen is: "Ik hou van je, ik vertrouw je en ik respecteer je." Kinderen die zelfverzekerd zijn dat ze geliefd, vertrouwd en gerespecteerd worden door de belangrijke volwassenen in hun leven, zullen over het algemeen veel aangenamer reageren manier.
Hoe breng je deze boodschap over op je kinderen? Ten eerste door ze te geven wat ze het liefst van je willen: jouw tijd. Het is veel effectiever om elke dag kleine stukjes tijd te geven dan om eens per maand te proberen een "kwaliteits" -ervaring in te pakken. Ten tweede, geef ze je oor. Kinderen gedijen goed als ze iemand hebben die echt naar ze luistert. Het is niet zo belangrijk om advies te geven en problemen op te lossen als om gewoon te luisteren. Ten derde, prijs en moedig uw kinderen dagelijks aan. Zoek naar redenen, zowel grote als kleine, om uw kinderen positieve feedback te geven. Ten vierde, vertel ze dat je van ze houdt. Vertel ze dat je ze vertrouwt. Zeg dat je ze respecteert. Gebruik je woorden en je daden om deze allerbelangrijkste boodschap over te brengen: "Ik hou van je, ik vertrouw je en ik respecteer je."
Sleutel # 9: denk eerst, handel als tweede.
De momenten waarop je handelt voordat je denkt, weerspiegelen de slechtste momenten in het ouderschap. Dat zijn de momenten waarop je je geduld verliest; die vreselijke momenten waarop je krijst, brult, dreigt of slaat. Deze momenten komen het vaakst voor bij ouders die niet voorbereid zijn op het ouderschap.
Niemand van ons wordt geboren met de kennis hoe ouders te zijn. We kunnen met heel ons hart en onze ziel van onze kinderen houden, maar we worden niet geboren met een gen dat ons een instinctieve kennis geeft van de juiste consequentie om te geven wanneer onze kinderen zich misdragen, en we weten ook niet automatisch hoe we de dagelijkse opvoeding van kinderen moeten oplossen problemen.
Ouderschap is een leerproces
We zullen niet toevallig een Perfect Parenting-proces leren. Er is onderzoek, denkwerk en planning voor nodig om de beste oplossing voor elk probleem te vinden. Ik denk niet dat een chef-kok, hoe bekwaam ook, mijn keuken zou kunnen betreden en zonder enige richting, recept of ingrediënten uiteindelijk een viergangenmaaltijd met een vijfsterrendessert zou kunnen creëren. Het zou de kans op een heerlijke maaltijd vergroten als die persoon toegang had tot mijn beste kookboek en toegang tot de plaatselijke kruidenierswinkel. Op dezelfde manier zul je een veel succesvollere ouder zijn als je toegang hebt tot ideeën en oplossingen wanneer je een opvoedingsprobleem tegenkomt.
Wanneer je een situatie tegenkomt die je verbijstert of voor onenigheid in je gezinsleven zorgt, neem dan een paar minuten de tijd om ideeën op te zoeken in je opvoedingsboeken en te praten met goed opgeleide en ervaren ouders. Overweeg hoe de ideeën in uw opvoedingsstijl passen, hoe ze passen bij de persoonlijkheid van uw kind en hoe ze voor u kunnen werken. Maak dan een plan van aanpak. En volg dan, met de Perfect Parenting Keys in gedachten, door.
