Alsof er niet genoeg te doen is elke dag. De nieuwe opvoedingsrage is luierloze baby's, en leren hoe je het gegrom van je baby kunt ontcijferen en bepalen wat betekent: "REN NAAR HET TOILET NU!"
En hier dacht ik dat ik geweldig werk deed door het verschil te ontcijferen tussen kreten van dodelijke pijn, kreten van angst, woede, de gezeur, en die algemene uitbarstingen die betekenen: "Voed me", "Verander me", "Houd me vast", "Geef me iets te drinken" en "Ik ben gewoon verveeld."
Dankzij de nieuwe rage is de lat voor mijn succes als ouder hoger gelegd. Het is niet genoeg dat de kinderen nog leven en het huis aan het einde van de dag nog overeind staat. Moet ik nu luierloze baby's verzorgen?
Ik kan het niet helpen, maar bedenk hoe ik dat in hemelsnaam zou hebben gedaan met mijn tweeling die synchroon liep of perfect op elkaar afgestemd was als twee tennistegenstanders. Eerst plast de een en dan de ander. Dan poept de een en daarna gaat de ander.
Ik dacht dat het allemaal deel uitmaakte van het zindelijkheidstrainingsproces om je kind het ongemak van een natte broek te laten voelen en het verband te leggen tussen de drang om te gaan en de daadwerkelijke consequentie. Ik bedoel, de oude vuistregel was deze: als het gezicht van je kind knalrood wordt en hij ergens gaat hurken (terwijl hij luiers draagt, let wel), dan is het kind klaar voor zindelijkheidstraining.
Wie is er niet getuige geweest van hun bijna zindelijk wordende kind dat van angst schreeuwt wanneer hij getuige is van het eliminatieproces van zijn eigen lichaam of een broer of zus in de badkuip? Het gebeurt minstens één keer met elk kind. Ze klimmen praktisch tegen de muren op terwijl jij in een lachbui dubbelklapt.
Waarom zou ik die fase willen overslaan? Elk overgangsritueel dat een ouder zoveel komische opluchting brengt, mag niet als achterhaald worden beschouwd. Maar dit is wat ik echt wil weten. Hoe gaat een kind dat niet kan kruipen, lopen of zitten om met deze zindelijkheidstraining?
Het is niet dat ik tegen zindelijkheidstraining ben. Ik ben tegen het toevoegen van meer dingen aan mijn lijst met dingen die ik nog moet doen. Mijn baby naar het potje racen zal mijn televisiekijken ernstig belemmeren. Je weet dat IS wat wij thuisblijfmoeders de hele dag doen, toch? Tussen Oprah en Dr. Phil, wie heeft de tijd?
Toen mijn zoon een baby was, was hij een magere gemene eliminatiemachine. En zijn tweejarige broertje nu ook. Er zijn gewoon geen pauzes tussen wat mijn jongens uitbrengen. Beter nog, ik heb het type jongens dat, als baby's, zelfs nog meer zou gaan als de luier eenmaal was verwijderd. Denken ze echt dat ik de hele dag een baby boven het toilet ga bungelen?
Echt niet. Mijn ‘kantoor’ is de keuken. Dat is centraal commando, want de meeste kindergebeurtenissen vinden plaats in de buurt van de keuken. Ik verplaats mijn kantoor NIET naar de badkamer. Het is veel te klein en er is geen televisie.
