Mijn huishoudelijke vaardigheden zijn niet wat ze zouden kunnen zijn.
Dankzij de vrouwenbeweging verspilde men als kind geen tijd aan huishoudelijke vaardigheden. Voeg daarbij mijn eigen tomboy-afkeer van de huiselijke kunsten (zoals
naaien) en je hebt een ongelukkige huisvrouw als resultaat.
Neem bijvoorbeeld koken. Nu ben ik een behoorlijk goede kok en kan ik met gemak een braadstuk klaarmaken met in de oven gebruinde aardappelen, jus en Yorkshire pudding. Ik kan mijn man een plezier doen met een paar stevige maaltijden en decadente toetjes zonder telkens de plaatselijke brandweer uit te nodigen. Maar ik kan gewoon niet naar de keuken gaan en iets maken zonder mezelf op de een of andere manier pijn te doen.
Ook al is het alleen maar om te toasten met boter, ik kom eruit met een brandwond, blaar, geknipt of geschroeid haar. Het mislukt nooit.
Daarom draag ik niet alleen een schort om mijn kleren te beschermen, maar draag ik ook een maliënkolder bij het snijden van tomaten en een isolerend asbestpak bij het bakken van koekjes. Het is bekend dat ik op die manier de bonen uit mijn peuters jaag. Het ene moment neem ik mijn leven in mijn handen boven een hete kachel en het volgende moment ren ik om erachter te komen waarom die-en-die huilt, nog steeds gekleed als een brandweerman, compleet met masker en kippenschort.
Het ontmoedigt huis-aan-huisverkopers, dus zo erg is het niet.
Maar ondanks al deze voorzorgsmaatregelen die ik neem, slaag ik er nog steeds in om op de een of andere manier gewond te raken tijdens het bereiden van een maaltijd.
De kinderen beginnen weddenschappen aan te gaan. Ze hebben zelfs krijtborden om de kansen bij te houden.
Dus het komt ze goed van pas als ze porren in wat ik heb geserveerd en me vragen wat het is. “Spaghetti en gehaktballetjes… maar laat het me weten als je mijn vinger vindt. Ik sneed het per ongeluk af toen ik de saus aan het maken was.
"Koel!" (De jongens.)
"Moeder!" (De meiden.)
Mijn man schudt alleen zijn hoofd. Hij heeft geleerd niet met de vinger te wijzen.
De was? Laat me niet beginnen. Niets ontkomt aan mijn superkrimpende krachten. Mijn man is niet onder de indruk van zijn paarse sokken en roze ondergoed. Wie kende de kracht van bleekmiddel op zwarte sokken en de onopvallende rode sok vermengd met de witte? Ik ben er nog steeds niet achter hoe ik de zeven gesmolten kleurpotloden uit de ventilatieopeningen van de droger moet krijgen.
En hoe zit het met stomerijartikelen? Wiens idee was het om dat bericht op zo'n klein stukje stof te plakken dat ik pas controleer NADAT het kledingstuk uit de droger is gekomen. Wist je dat een volwassen man in een hemd dat vier maten te klein is, merkwaardig lijkt op de aap op de kade met de man die de orgeldraaier speelt?
Dus ik ben een ongelukkige huisvrouw, maar ik heb een goed hart en mijn familie weet het. De kinderen lieten me net hun krijtborden zien: 9, 9, 8, 9 en een perfecte 10.
