Een jonge zwarte vrouw, die we Dana zullen noemen, liep een paar jaar geleden mijn kantoor binnen nadat ze een afspraak had gemaakt symptomen van rouw aanpakken na het plotselinge overlijden van haar moeder. Een uur lang vertelde ze over de diepte van haar verdriet, de fysieke gevolgen van het verlies en de tol die de dood van haar moeder had geëist van haar huwelijk. En hoewel elk van deze kwesties haar diep zorgen baart, is die van Dana meest dringend vraag aan mij, toen ze details over haar kinderen gaf, was "Dr. Harris, hoe kan ik tegelijkertijd opvoeden en rouwen?
Helaas is Dana niet de enige. Bijna 60 procent van de bevolking heeft de afgelopen drie jaar te maken gehad met het overlijden van een dierbare. Onder zwarte Amerikanen dragen ongelijkheden op gezondheidsgebied bij tot een nog hoger verliespercentage. Bovendien zijn deze gegevens niet eens verantwoordelijk voor de reeks van onzichtbaar verliezen ervaren door degenen die rouwen - verlies van loon, baan, gezinsrol, sociale connecties, enz. Zwarte ouders worden ook geconfronteerd met een extra last - dat wil zeggen, het navigeren door ogenschijnlijk concurrerende rollen als kostwinner en verzorger van hun kinderen en als een
Met Dana en anderen heb ik nagedacht over het belang van prioriteit geven aan rouwverwerking en zelfzorg - in het bijzonder gericht op praktische en beheersbare hulpmiddelen om de gezondheid te bevorderen en welzijn. Binnen de zwarte gemeenschap is dit een nog kritiekere aanklacht, gerelateerd aan problemen met de toegang tot gezondheidszorg, de impact van generatietrauma, de prevalentie van structureel racisme en discriminatie, en stigma in verband met de ontvangst van mentale gezondheidszorg.
Ik zou zeggen dat zwarte ouders niet 'sterk' hoeven te zijn als ze rouwen. Ze moeten zijn gezien.
Dit begint met het creëren van ruimte om zichzelf te zien en de volheid van hun pijn te erkennen. Symptomen van verdriet ervaren - of ze nu emotioneel, fysiek en / of spiritueel zijn - is normaal en wordt verwacht bij verlies. Integendeel, pogingen om de aanzienlijke impact van een verlies te omzeilen als een middel om 'gezicht te redden' of 'gewoon verder te gaan' kunnen leiden tot tal van fysieke en psychologische gevolgen. Dit heeft op zijn beurt het potentieel om niet alleen het lijden van zwarte ouders te verlengen, maar maakt het ook moeilijk voor hen om hun problemen adequaat te erkennen en aan te pakken. kinderen pijn.
“Zwarte ouders hoeven niet ‘sterk’ te zijn als ze rouwen. Ze moeten gezien worden.”
Of het nu in de gemeenschap is of een-op-een met een zorgzame ondersteuner, het is essentieel voor rouwende ouders om opzettelijk prioriteit te geven aan hun behoeften. Audre Lorde's verklaring dat "zorgen voor [zichzelf] geen genotzucht is", maar integendeel een reflectie van "zelfbehoud... en een daad van politieke oorlogsvoering" vormt de basis voor rouw ouders. Als ouders niet opzettelijk stappen ondernemen om voor hun eigen welzijn te zorgen, zullen ze niet in staat zijn om aanwezig te zijn bij of volledig voor hun kinderen te zorgen. Onderzoek ondersteunt de kritieke aard van radicale zelfzorg en de rol ervan bij ouders die te maken hebben met raciale en overlappende stress, waaronder verdriet.
Een paar manieren waarop zwarte ouders voor zichzelf kunnen zorgen, zijn onder meer: professionele ondersteuning bij rouwverwerking zoeken, samenwerken met een vertrouwde spiritueel adviseur, meer leunen op geloofspraktijken, contact maken met dingen die hen vreugde brengen, of gezonder persoonlijk worden grenzen. Natuurlijk zal het focussen op kwaliteitsvolle gezondheidsbeslissingen, het vrijmaken van tijd om het lichaam fysiek te bewegen en het nemen van rust, ook helpen om de stabiliteit tijdens de rouwreis te vergemakkelijken.
Zodra zwarte ouders het idee omarmen dat zelfzorg geen luxe is, maar een noodzaak, kunnen ze dan stappen ondernemen om een gezonde communicatie met hun kinderen te bevorderen bij verlies.
Maar al te vaak uiten rouwende ouders hun bezorgdheid over het delen van hun gedachten en gevoelens met hun kinderen, uit angst dat dit emotionele ontsteltenis of ontregeling kan veroorzaken. Toch is het tegendeel vaak waar. Naarmate ouders kwetsbaarder en openlijk hun eigen perspectieven en reacties op verlies beginnen te delen, beginnen hun kinderen zich doorgaans minder emotioneel geïsoleerd te voelen. "Rouweilanden" dringen niet langer door in de huiselijke omgeving, aangezien ouders hun kinderen toestemming geven om ook openlijk te rouwen. Natuurlijk moeten gesprekken tussen ouder en kind op een ontwikkelingsvriendelijke manier verlopen en worden gebracht op een manier die het kind niet al te zwaar belast.
Als laatste, maar zeker niet als minste, is het accepteren van hulp van anderen essentieel.
Geworteld in hedendaagse angsten en historische problemen met vertrouwen, kunnen sommige zwarte ouders dit concept als vreemd of zelfs belastend ervaren voor familie, vrienden en leden van de gemeenschap. Maar het vermogen om de gemeenschap echt te betrekken en een gemeenschappelijk perspectief te omarmen als het erop aankomt ouderschap, is eigenlijk cultureel verankerd. Het spreekwoord 'Er is een dorp nodig om een kind groot te brengen' heeft bijvoorbeeld zijn wortels in Afrika en brengt de realiteit dat er tijdens het leven van een kind contactpunten van anderen nodig zijn om veiligheid en veiligheid te creëren en te cultiveren beveiliging. Met andere woorden, zwarte ouders hoeven niet alleen op te voeden. Verder hoeven ze absoluut niet ouder te zijn en treuren alleen.
Tijdens de rouwreis is het belangrijk om te beoordelen en toegang gemeenschapsmiddelen die de last van zwarte ouders kunnen verlichten. In de woorden van Desmond Tutu: "Mijn menselijkheid is verbonden met die van jou, want we kunnen alleen samen mens zijn." Dit diepzinnige citaat dient als een vriendelijke herinnering aan zwarte ouders die rouwen.
Verdriet is de onvermijdelijke gelijkmaker, de band die de mensheid samenbindt in haar naaktheid en kwetsbaarheid.
Navigeren door verdriet is uitdagend en vermoeiend op de beste dagen. Ouderschap is veel van hetzelfde. Rouwen En ouderschap biedt extra complexiteiten die zwarte ouders natuurlijk dwingen om opnieuw te draaien. En hoewel de verschuivingen ook uitdagend en vermoeiend zullen zijn, zullen er ook mogelijkheden ontstaan om ouders te ondersteunen bij hun ogenschijnlijk concurrerende rollen.
"Hoe kan ik tegelijkertijd opvoeden en rouwen?" vroeg Dana die dag.
Mijn antwoord: "Een medelevende stap tegelijk."
"Zal het perfect zijn?" voegde ze eraan toe.
"Absoluut niet," deelde ik. "Maar het zullen genoeg zijn."
Met verdriet als levenslange metgezel raken zwarte ouders steeds meer toegerust met praktische hulpmiddelen om zichzelf te helpen, hoe groter de kans dat ze naast hun eigen gezonde rimpeleffecten zullen ervaren kinderen.
Verdriet isoleert, maar je bent niet de enige. Lees verder voor onze favoriete citaten over omgaan met en leven met verdriet:
