Het vakantieseizoen staat bol van de traditie, en voor velen van ons betekent dat naar huis gaan voor de vakantie. Terwijl het zien van familieleden een vreugdevolle tijd kan zijn, vakantiebijeenkomsten kunnen ook veel angst en stress veroorzaken voor velen.
"De feestdagen zijn als de perfecte storm voor burn-out, angst, stress en wrok", zegt Melissa Urban, auteur van HET BOEK VAN GRENS: maak een einde aan wrok, burn-out en angst - en win je tijd, energie, gezondheid en relaties terug, vertelt SheKnows. “Familieleden die je niet ziet, brengen vaak kansen met zich mee voor conflicten rond politiek of religie. Er zijn druk en ongezonde gesprekken over eten, alcohol en diëten – en misschien zie je op tegen vragen als ‘Wanneer krijg je een baby?’”
Dit is waar grenzen kom binnen. Grenzen, zegt Urban, "helpen je tijd, energie, capaciteit en mentale gezondheid, en verzekeren Jij breng de feestdagen door op een manier die ook voor jou goed voelt.”
Het is echter niet altijd gemakkelijk om je grenzen te stellen, vooral als je de eerste bent die de langdurige gezinsdynamiek verstoort, zelfs als deze ongezond of schadelijk is.
"De meesten van ons zijn nooit gemodelleerd naar gezonde conflicten", zegt Urban. “In sommige families is er een onuitgesproken afspraak om niets moeilijks of ongemakkelijks te bespreken terwijl anderen vochten agressief (of erger), waardoor kinderen vastbesloten achterbleven om de vrede überhaupt te beschermen kosten. Het is waarschijnlijk dat de grensoverschrijdingen al jaren (of decennia) aan de gang zijn, waardoor anderen de schuld krijgen Jij voor het veranderen van de regels in plaats van na te denken over hoe hun gedrag schadelijk is geweest.”
Maar, zoals Urban opmerkt, het is nooit te laat om gezonde grenzen te stellen. "Als je de band met deze persoon wilt behouden op een manier die goed voelt en je niet zoveel stress bezorgt, moet je grenzen stellen."
Urban raadt aan zo vaak mogelijk grensgesprekken te voeren voorafgaand aan vakantie-evenementen om verwachtingen te wekken en de kans op een overschrijding in het moment te verkleinen. "Dit geeft uw [gezinslid] ook wat tijd om uw verzoek te verwerken en een plan te maken om indien nodig anderen erbij te betrekken (zoals andere familieleden vertellen niet naar uw plannen voor kinderen te vragen)."
Als je hulp nodig hebt bij het samenstellen van de juiste grensverleggende zinnen, geeft Urban hieronder enkele handige voorbeelden om de moeilijkste onderwerpen aan te pakken.
Gesprekken, vragen of opmerkingen over politiek, relatiestatus, carrièreplannen of wanneer je terugkomt naar de kerk
“De grens hier is in wezen: "Ik zal geen opmerkingen, feedback of gesprekken over politiek / mijn relatiestatus / mijn geloof ontvangen of aanwezig blijven", zegt Urban.
Een voorbeeld zou kunnen klinken als: "We zullen allemaal meer van Thanksgiving genieten als we afspreken om niet over politiek te beginnen. Ik vraag dat we daar dit jaar allemaal mee instemmen.'
Of: “Ik kijk er naar uit om je te zien met Kerstmis, maar ik vraag je nu om het ons niet te vragen wanneer we gaan trouwen. Het maakt ons allebei ongemakkelijk en we gaan er niet over praten, dus begin er alsjeblieft niet over.”
In het heetst van de strijd zegt Urban dat je je familie aan de grens kunt herinneren door te zeggen: "'Als we dat niet kunnen verander van onderwerp, ik ga mezelf excuseren' of 'daar gaan we het niet over hebben', en verander de onderwerp. Als ze dan nog steeds niet willen stoppen, houd dan je grens aan door van tafel te gaan, te gaan wandelen of door van gesprekspartner te wisselen.”
Over racisme en seksuele geaardheid
Urban's advies met betrekking tot het afluisteren van iets openlijk (of heimelijk) racistisch, homofoob, transfoob, bekwaam, antisemitisch of anderszins discriminerend, onderbreekt de persoon die spreekt met: “Oh, alsjeblieft niet doen. Wat je net zei is niet oké/is overduidelijk transfobisch/racistisch en is eigenlijk een micro-agressie, en als we allemaal van ons avondeten willen genieten, moeten we verder.'
Als ze doorgaan of terugdringen, raadt Urban aan om je grens te versterken door te zeggen: "Als je niet stopt en van onderwerp verandert, ga ik mezelf verontschuldigen. Ik zal niet aanwezig zijn voor dergelijke opmerkingen. Verwijder jezelf indien nodig uit het gesprek - houd in wezen je grens vast.
Voedselschaamte, ongevraagde opmerkingen over lichaam of gewicht
Voorafgaand aan het evenement zegt Urban dat het een goed idee is om uw grens te delen met belangrijke familieleden. Je zou iets kunnen zeggen als: “Dit jaar heb ik nodig mijn lichaam, gewicht of voedselkeuzes geen onderwerp van gesprek zijn. Of je het nu goed bedoelt of niet, het is niet goed voor mijn geestelijke gezondheid als je dat ter sprake brengt. Als je het niet kunt laten om commentaar te geven op mijn bord of lichaam, kom ik na het eten langs.
Op dit moment kun je ze aan je grens herinneren met: “Geef alsjeblieft geen commentaar op mijn bord, ik ben perfect blij mee', of 'Ik weet dat je het als een compliment bedoelde, maar ik zal het niet over mijn lichaam hebben', en verander het onderwerp. Houd, indien nodig, opnieuw uw grens aan door uzelf uit het gesprek of de gebeurtenis te verwijderen.
Ongevraagde feedback rond je ouderschap
Als dit een patroon is, stelt Urban voor een gesprek te hebben met je ouders of andere familieleden. Je zou iets kunnen zeggen als: “Ik weet dat je wilt helpen, maar als je ongevraagd advies geeft over mijn ouderschap of een poging om mijn kinderen boven mij op te voeden, het geeft me een niet-ondersteund gevoel, en maakt de kinderen angstig en verward. Ik vraag je om mij de ouder te laten zijn als ik aanwezig ben, en geef alsjeblieft geen advies tenzij ik je erom vraag.
Boven de eettafel kun je de grens versterken door te zeggen: "Oh nee, oma, onthoud dat mama de regels bepaalt als ik hier ben. Josie, het is oké dat je blijft spelen, ik laat je weten wanneer het tijd is om te stoppen.
Als het overdreven ouderschap of de kritiek van uw gezin een reële bedreiging wordt voor uw relatie of de geestelijke gezondheid of het gevoel van uw kinderen veiligheid, zegt Urban dat je misschien de grens moet bewaken door te beperken hoe je tijd samen doorbrengt, of hoe ze met je omgaan kinderen.
Als het gaat om het stellen van grenzen, zegt Urban dat het belangrijk is om te onthouden dat je jezelf op de lijst moet houden van 'mensen van wie je gelukkig wilt zijn tijdens de feestdagen'.
"Maar al te vaak staan moeders als laatste op die lijst, als we al komen opdagen", zegt ze. "Je verdient het om een vakantie te hebben die vreugdevol, ontspannen en speciaal aanvoelt, en het is prima om de vakantie te plannen door jezelf en je gezin af te vragen:" Wat doen Wij wil doen voor de feestdagen?' in plaats van te wachten tot iedereen je vertelt waar, hoe en wanneer je moet komen opdagen.
Bekijk voordat je vertrekt onze favoriete apps voor geestelijke gezondheid waarop je je kunt concentreren zelfzorg in stressvolle tijden:
