"Hé jochie", roep ik tegen mijn 8-jarige in de draaimolen, "draai niet te snel, anders moet je overgeven!"
Ik probeer mijn zoon te behoeden voor het verspillen van zijn pizzalunch en herinner hem er voor de hele speelplaats subtiel aan dat hij moet kotsen van spinachtige ritjes. In plaats van me te bedanken dat ik op hem heb gelet delicate buik, geeft hij me een ongemakkelijke glimlach en begint te rennen - weg van me. Wat gebeurt er? Ik dacht dat ik mijn zoon de schaamte van kotsen in het openbaar behoedde, maar het lijkt erop ik ben de verlegenheid. Is er een manier om mijn kind uit te leggen dat ik niet overbezorgd ben, maar gewoon behulpzaam?
mijn beschermende moeder instincten zijn geboren met mijn zoon. Ze kwamen voort uit de sterke band die ik voelde toen ik hem voor het eerst vasthield. Toen zijn kleine vingertjes om de mijne wikkelden, was mijn hart niet langer van mij en wist ik dat ik mijn kleintje koste wat kost moest beschermen. Ik was klaar om hem te beschermen tegen luchtbellen in zijn flessen en hem te verdedigen tegen monsters die zich onder bedden verstoppen. Niet iemand die zich aan mijn verantwoordelijkheden onttrekt, ik nam deze taak serieuzer dan een
Om de veiligheid van mijn pasgeboren baby te garanderen, heb ik geïnvesteerd in weinig slaap en grote antikrampjesflessen. Terwijl hij opgroeide, keek ik zorgvuldig om te zien dat zijn babyvoeding voldoende verpulverd was en dat hij zijn kleurpotloden niet als voorgerecht at. Er waren vele dagen dat mijn hersenen zo uitgeput waren van het beoordelen van alle valkuilen en gevaren voor de veiligheid van mijn kind, dat ik er niet één had kunnen noemen Poot patrouille karakter. Ik stelde me mijn oude veiligheidspatrouillevrienden van de middelbare school voor die helemaal trots waren op mijn inspanningen, omdat ik eerlijk kan zeggen dat mijn zoon onze Roomba nooit één keer over het trottoir heeft gereden.
Ik moet toegeven dat naarmate mijn kind ouder werd, ik opgelucht was dat ik een beetje kon verslappen. Toen hij zich meer bewust werd van zijn omgeving en wist dat trappen bedoeld waren om naar beneden te lopen en niet om naar beneden te glijden, voelde ik mijn beschermende urgentie enigszins ontspannen. Ik volgde deze nieuwe intuïtie en schakelde terug naar wat ik dacht dat een meer "behulpzame" ruimte was.
'Hé lieverd, misschien wil je het rustiger aan doen in die schoenen. Ze zijn een beetje glad op dit natte gras, "zei ik tegen mijn toen 4-jarige.
Mijn kind nam mijn advies ter harte en vertraagde. Met een voorzichtige slenter en een grote glimlach, zag ik hem terug in mijn richting gaan. Hij sloeg zijn armen om mijn benen en schreeuwde in mijn knieschijven: "Je bent de beste moeder ooit!" Ik knuffelde hem terug, bedankte hem voor zijn attentheid en voelde me vol gelukkige liefde van mijn kleine man. Met dat grote stempel van goedkeuring dacht ik: Wauw ik ben de beste moeder ooit! Maar toen veranderde het allemaal zo snel.
Waar mijn zoon ooit mijn bezorgdheid en zorg verwelkomde, werd zijn acceptatie langzaam, nou ja... minder accepterend. Toen ik hem er terloops aan herinnerde om te stoppen met giechelen terwijl hij zijn melk dronk (omdat het duidelijk uit zijn neus zou kunnen schieten), waren er geen waarderende knuffels meer. In plaats daarvan wordt het vervangen door een ongemakkelijke stilte of zinnen als: "Mam, ik heb dit." Dus ik heb het gevoel dat er misschien een kleine hapering is in mijn "behulpzame" opvoedingsstijl?
Het punt is dat ik niet weet hoe ik deze beschermende instincten moet uitschakelen. Ik zie nog steeds gevaar op de loer achter elke hoek - omdat mijn 8-jarige zou kunnen struikelen over een stofkonijn en we weten allemaal hoe dat gaat.
Ik wil mijn zoon beschermen, of het nu gaat om praten met zijn mond vol eten of helpen bij emotionele situaties. Maar ik vraag me af of er een tijd komt dat al mijn "behulpzaamheid" niet helpt. Mijn kleuter heeft misschien precies gelijk als hij me laat weten dat hij de snelheid waarmee hij melk drinkt of op de speelplaats ronddraait, aankan. De waarheid is dat het meer dan vreemd voelt om een stapje terug te doen. Ik maak me niet alleen zorgen over de veiligheid van mijn kind zonder mijn waarschuwingen, maar een stap terug doen van ingrijpen veroorzaakt grote gevoelens van verlies in mij.
Toen mijn zoon werd geboren, was hij zo kwetsbaar en kwetsbaar. Hij keek naar mij om hem veilig te houden, en dit bouwde onze... vertrouwen terwijl hij groeide; het heeft onze band versterkt. Nu begrijp ik dat hij manieren zoekt om zichzelf te vertrouwen zonder mij. Terugtrekken en loslaten is veel moeilijker dan ik had gedacht. De strijd tussen de beslissing om in te stappen of op de achterbank te gaan zitten is echt.
"Mam, ik ga rennen", roept mijn kind vrolijk vanaf de andere kant van het park.
Ja, het gras is nat en superglad en ik wil hem alleen maar achterna roepen om op zijn schoenen te letten, zodat hij niet struikelt. Maar dat doe ik niet - want als hij valt, zal ik er zijn om hem weer op te rapen. Het is helemaal niet gemakkelijk voor deze "behulpzame" mama om los te laten, maar het zou het beste zijn voor mijn zoon om een klein stapje terug te doen en hem de ruimte te geven om zijn eigen beslissingen te nemen. Op deze manier kan hij leren zichzelf te vertrouwen - en dat is een positieve eigenschap I Vast en zeker willen beschermen.
