Het is oké om Abuelo niet te knuffelen: grenzen stellen met mijn familie tijdens de feestdagen

instagram viewer

Toen ik opgroeide, benaderde mijn familie de vakantie bijna als een toernooi. Op het spel stond wie Tia de beste tamales kon maken, welke Tio het meest laks op de bank kon zijn en wiens dochters het meest beleefd en welgemanierd waren. Bij onze aankomst zat ik in de auto voordat ik het huis van onze tante binnenging, zodat mijn moeder de basis kon doornemen:

Zorg ervoor dat saludar (zeg hallo) tegen iedereen daar.

Nikolai Sorokin
Verwant verhaal. Is de trend van gezinsvloggen te ver gegaan?

Eet al je eten op en zeg dankjewel als je klaar bent.

Wees niet te luid.

Doe alsof je van je cadeau houdt - en knuffel je Tio om je waardering te tonen.

Vraag uw Tia hoe u kunt helpen.

Deze richtlijnen werden samengevat in de zinnen: “Se amable Y respetuosa, geen zeeën malcriada:” Wees aardig en respectvol, wees niet onbeleefd.

Uiteindelijk hoefde dit allemaal niet gezegd te worden en werd het allemaal geïnternaliseerd en versterkt met puntige blikken. "Hoi" zwaaien zou nooit genoeg zijn. Een kus op elke volwassen wang was vereist. Het maakte niet uit of ik de persoon kende of me op mijn gemak voelde bij hen, dit was een goede begroeting. Het maakte niet uit of ik geen honger had of dat Tia's tamales te veel knoflook hadden; eten wat er voor mij was, was de juiste manier. Het maakte niet uit of ik het cadeau niet leuk vond; dankbaarheid uiten met een knuffel werd verwacht. Het maakte niet uit of mijn Tia commentaar gaf op mijn gewicht of dat mijn neven en nichten eikels waren - deze niña wist dat terugspreken tegen volwassenen of klagen tegen hen geen optie was.

"Ik heb mijn kinderen vaak verteld dat ze het recht hebben om 'nee' te zeggen, zelfs tegen mij."

Het is belangrijk voor mij om de ervaring van mezelf als kind centraal te stellen, omdat ik weet dat velen die opgroeiden in Latinx cultuur kan betrekking hebben op deze ervaringen, die rond de vakantie werden verergerd. Hoewel ik dit lange tijd niet problematisch vond.

Dat veranderde toen ik moeder werd. Ik dacht aan de niña die ik was en ontdekte dat er woorden waren voor mijn gevoelens over het feit dat ik mijn lichaam moest gebruiken of mezelf het zwijgen oplegde om volwassenen te plezieren: ongemak, verwarring, wrok, angst. En toch wilde ik de waarden van respeto en familismo behouden zonder het ongemak door te geven dat ik voelde toen ik zag hoe mijn dochter omging met de volwassenen in haar leven.

Balans leren is een proces geweest, omdat ik observeer waar gevoelens voor opkomen mij tijdens de vakantieperiode. Hoewel ik mijn. wil kinderen om genadig te zijn, merk ik soms dat ik - een volwassene met veronderstelde keuzevrijheid en autonomie - mijn eigen bedoelingen inkrimpt om als een goede mama, niet een mami malcriada met respectloze kinderen. Ik heb deze gevoelens kunnen identificeren, die waarschijnlijk voortkomen uit oude schuldgevoelens en schaamtegedreven commentaren uit het verleden, en heb overwogen hoe ze hebben misschien mijn verlangen onderdrukt om kinderen op te voeden wiens stem wordt gewaardeerd, wiens lichaam van hen is en wiens behoeften net zo centraal staan ​​als mijn eigen.

En toch kijken kleine oogjes en luisteren kleine oortjes. Ik heb mijn kinderen vaak verteld dat ze het recht hebben om ‘nee’ te zeggen, zelfs tegen mij. Toegegeven, er zijn bepaalde niet-onderhandelbare onderwerpen zoals hygiëne en veiligheid. Over het algemeen kunnen ze echter hun voorkeuren uiten, omdat het mijn prioriteit is om hen te helpen zichzelf te begrijpen. Tijdens het derde verjaardagsfeestje van mijn middelste kind probeerde haar Abuelito haar op te scheppen voor een kneepje en ze zei tegen hem: "Dat vind ik niet leuk. Raak me alsjeblieft niet aan." Mijn Papi keek me aan alsof hij wilde zeggen: "Heb je gehoord wat ze net tegen me zei?" Ik antwoordde: "Je hebt haar gehoord." Hij wilde genegenheid en respect, maar zij had ruimte en vrijheid nodig keuze. Is het de taak van een 3-jarige om in de behoeften van een volwassene te voorzien? Wat zou ik haar hebben geleerd als ik haar had opgedragen hem te omhelzen? Ik was trots op haar - en op mij - wetende dat dit niet gemakkelijk zou zijn geweest toen ik voor het eerst aan mijn ouderschapsreis begon.

"Bekritiseerd worden vanwege je opvoedingsstijl" gevoelens van wrok kunnen oproepen.”

Het stellen van gezinsgrenzen kan eng zijn, vooral rond de feestdagen, maar het is gezond. Hier is wat advies over hoe dat te doen.

Geef prioriteit aan de kinderen in uw gezin

Kinderen zijn erg goed in het oppikken van signalen en zijn van nature afgestemd op hun innerlijke stem. Als kinderen die opgroeiden in de Latinx-cultuur, waren we ervan overtuigd dat onze innerlijke stem ofwel onwaar of onbelangrijk was, omdat volwassenen de prioriteit waren. Kinderen moeten echter voor zichzelf opkomen, een vaardigheid die ze leren als we naar hen luisteren. Dankbaarheid uiten is altijd een goede gewoonte, maar alleen op een manier die voor hen prettig aanvoelt.

Bereid je voor om te worden beoordeeld op je opvoedingskeuzes

Deze is moeilijk omdat je kritiek krijgt op je opvoedingsstijl gevoelens van wrok kunnen oproepen. Echter, wetende dat dit een mogelijkheid is, maakt het gemakkelijker om proactief te zijn over de zorg voor onze inner niñes. Als terugslag wordt te veel om te dragen, onthoud dat we als volwassenen beslissen wie tijd met onze kinderen doorbrengt en voor hoe lang.

Oefen om assertief te zijn en Vriendelijk 

Maak een script voor gezinsleden die zich misschien beledigd voelen door grenzen. En onthoud dat hoewel de meeste ouders willen dat kinderen plezierige en ontspannende kinderen zijn, de manier waarop dit kan worden bereikt, kan verschillen. Als een grens wordt overschreden, kun je zeggen: "Met dank aan de zorg voor hoe onze kleintjes opgroeien, ook al kiezen we ervoor om dingen anders te doen." Of haal diep adem, negeer de opmerking, en houd de focus op uw kind (als het probleem belangrijk genoeg is om aan te pakken, kunt u dit apart met hen doen als u tijd heeft gehad om na te denken).

Wees een veilige plek voor uw kinderen

Jaren geleden deelde mijn dochter met mij dat een ouderling in de familie had verteld haar zou ze in de problemen komen als ze niet 'goed' was. Ik was er niet voor het incident, maar het feit dat mijn dochter het me kort daarna liet weten, suggereert dat ze zich veilig voelt om mij in vertrouwen te nemen. We kunnen niet altijd pleiten voor onze kinderen, maar als we de ouder-kindrelatie centraal stellen, zullen ze erop vertrouwen dat we hen helpen door het leven te navigeren.

Grenzen stellen is niet alleen goed geweest voor mijn kinderen, maar ook voor mijn hele gezin (mje eigen Mami is nu ook beter in het opkomen voor zichzelf) en de feestdagen zijn een perfect moment om te beginnen. Hoewel de Latinx-cultuur altijd collectivistisch zal zijn, met respeto en familisme veiligheid, keuze en autonomie moeten centraal staan ​​in de relaties die kinderen kiezen te onderhouden.

Om meer te weten te komen over het stellen van grenzen tijdens de feestdagen in je Latinx-familie, kun je deelnemen aan de workshop Latinx Parenting A Mi Manera: respectvolle grenzen stellen in het ouderschap met andere volwassenen, gefaciliteerd door Leslie Priscilla, die plaatsvindt op 20 november.