Vorige maand schreef ik over hoe een bipolaire stoornis me had gekost – nou ja, niet het vermogen – maar de… vermogen om te lezen. Ik ben intens dankbaar dat de concentratie, focus en motivatie om te lezen zijn teruggekeerd naarmate mijn genezing vorderde.
Maar er zijn nog andere dingen die in mijn leven ontbreken waarvan ik wanhopig zou willen dat ik ze terug kon krijgen. Of wou dat ik in de eerste plaats nooit had verloren. (Depressie is op dit moment erg bij mij, dus vergeef me als ik een beetje in het verleden blijf hangen met mijn mislukkingen.)
Eerst zijn vrienden. ik heb hierover geschreven eerder ook, maar het onderwerp werd me onlangs duidelijk toen ik een verdomde brief ontving van een voormalige vriend die ik probeerde te bereiken, in de hoop de relatie te herstellen. Een van haar belangrijkste redenen om me af te sluiten was dat ze elke keer dat we uitgingen het gevoel had dat het "zij en ik en mijn ellende" was.
Meer:5 dingen die therapie voor mij heeft gedaan
Ze erkende wel dat onze vriendschap soms ook door haar ellende was belast, maar dat telde blijkbaar niet zoveel, of de mijne duurde te lang. (Als het te lang voor haar was, was het nog langer voor mij.) Ik ben erg teleurgesteld dat ze, nu mijn "zwarte hond" kleiner is en aangelijnd, andere redenen heeft gevonden om niet met mij om te gaan. Om het nog ironischer te maken, is ze therapeut geweest en doceert ze nu psychologie.
Ik mis ook een vast salaris. Mijn laatste 9-5 kantoorbaan was meer dan tien jaar geleden, en sindsdien heeft mijn mentale toestand me niet toegestaan om nog zo'n functie te krijgen en te behouden. De zekerheid dat ik wist hoeveel geld ik elke maand zou hebben, stelde me in staat om te plannen.
En om te reizen. Ik mis het reizen echt. Toegegeven, een deel van mijn onvermogen om nu te reizen wordt bepaald door mijn fysieke Gezondheid. Maar mijn angst zou het net zo veel moeilijker maken. Nu kan ik amper een weekend weg, en zelfs dan moet ik mijn stemmingen nauwlettend in de gaten houden, mijn activiteiten beperken, mijn eten en slapen volgen en drukte vermijden.
Meer: Ik dacht dat mijn hypomanie gewoon verlichting was van mijn depressie
Een van mijn diepste spijt is dat toen ik niet gediagnosticeerd en onbehandeld was, ik mijn potentieel niet kon waarmaken. Ik ging naar een Ivy League-universiteit, maar ik kan niet zeggen dat ik eruit heb gehaald wat ik kon of zou moeten hebben. Ik voel nu dat ik voorbij schaatste, gehinderd door vele depressieve periodes, gebrek aan focus en concentratie, en verwarring. Ik nam zelfs een jaar vrij om mijn hoofd bij elkaar te krijgen, maar aangezien hulp voor mijn bipolaire stoornis daarbij niet was inbegrepen, was de waarde ervan twijfelachtig.
Opdat dit niets anders lijkt dan gezeur (wat mijn depressie vertelt is wat het is), zijn er ook enkele dingen die een bipolaire stoornis van mij heeft afgenomen die ik helemaal niet mis.
Vreemd genoeg is een van hen een kantoorbaan van 9-5. Hoewel ik het vaste salaris mis, mis ik absoluut niet de dingen die daarbij horen. Nu ik freelance werk, kan ik mijn werk afstemmen op de dingen die ik moet doen (zoals mijn therapeut bezoeken) en de dingen die ik moet doen (zoals vertragen als een depressie toeslaat). Ik hoef niet elke dag op hetzelfde tijdstip op te staan en me gepast (of helemaal niet) te kleden en te proberen bij mijn collega's te passen en te socializen. Dat was nooit gemakkelijk voor mij en werd bijna onmogelijk na mijn grote ineenstorting.
En hoezeer ik reizen ook mis, ik mis zakenreizen niet. Nogmaals, de hele tijd "aan" zijn, dagen achtereen, zonder tijd of plaats om te decomprimeren, zou nu onmogelijk zijn. Omdat we meestal hotelkamers moesten delen, was er niet eens de kans om alleen te zijn, waar ik behoorlijk wat van nodig heb. Ik kon het "team eten" ook nooit onder de knie krijgen.
Meer:Alleen omdat ik agorafobisch ben, wil nog niet zeggen dat ik introvert ben
Ten slotte mis ik het vriendje niet die me al gebroken heeft en me nog erger heeft gebroken. (Ik schreef over hem in mijn post over gaslighting.) Mijn gevoel van eigenwaarde was niet groot voor de relatie, maar daarna ging het in negatieve cijfers. Zelfbeschadiging, zelfmedicatie, zelftwijfel en negatieve zelfpraat waren wat ik in plaats daarvan had. Maar Rex deed het niet alleen. Hij had daar mijn bipolaire stoornis om zijn woorden en daden te versterken. En om me niet te laten zien wat er gebeurde.
Bipolaire stoornis is een evenwichtsoefening, in meer dan één opzicht. Het haalt goede dingen uit ons leven. Maar mijn therapeut herinnert me eraan dat het ook een kans geeft - terwijl ik mijn leven opnieuw opbouw, kan ik kiezen welke stukken ik wil terugwinnen en welke ik wil weggooien. En de onderdelen die ik kan herbouwen zijn waar ik me op moet concentreren.
En dat zal ik doen, zodra deze spreuk van depressie me loslaat.
