We zijn er allemaal wel eens geweest: midden in het boodschappen doen of een avondje trivia in de kroeg, wanneer plotseling de natuur roept. Helaas is de enige manier om te antwoorden door te gaan waar de vloeistoffen mysterieus zijn, de tampons nooit gevuld zijn en de gootstenen altijd vol zijn. Het vrouwentoilet is geen plaats voor waardigheid.
1. De lijnen
Waarom staat er altijd een rij voor de badkamer? Het is onmogelijk dat vrouwen kleine theekopblaasjes hebben die zo sierlijk en klein zijn dat er constant vraag naar is. Ik weet zeker dat ik het in een plaskameelwedstrijd met mijn man altijd langer kan volhouden - dus dit kan niet biologisch zijn. Toch groeien de rijen en groeien, en om de een of andere reden lijken alle mensen die in de rij staan een serieuze afkeer te hebben van het houden van de deur open, dus we zijn allemaal gedwongen ons in te pakken als sardientjes tussen het nutteloze tamponontdoener ding en het verschonen van de luier station. Natuurlijk is er iemand voor grote potjes, en ze verlichten discreet de druk, zodat plus de lichaamsgeur van meer dan 20 volwassen vrouwen met chihuahuablaas voldoende is om iemand flauw te doen vallen.
2. Automatische toiletten
Automatische toiletten zijn prachtige creaties en, in tegenstelling tot je gemiddelde peuter of schattige bejaarde, ken ik ze genoeg om niet in paniek te raken als ze afgaan. Het enige aan hen is dit: mensen lijken in hun gedachten te zijn gekomen dat de sensoren op deze slechteriken onfeilbare dingen zijn, en ze kunnen daarom laat hun uitstoot of wat dan ook gewoon chillen in de kom als 's werelds meest onuitsprekelijke feestdrankje, want het magische toilet zorgt voor de rest. Het zal niet. En als je het type persoon bent dat niet één gezegend moment over je schouder kijkt nadat je een rommelige puinhoop hebt binnengegooid het Wal-Mart-toilet, om er zeker van te zijn dat de lei was schoongeveegd, je bent een vreselijk persoon en waarschijnlijk houdt zelfs je moeder niet van jij.
3. Die rotzooi die ze op de deuren spuiten
Niets is erger dan naar de badkamer te moeten direct, alleen om de stal in te rennen, de deur dicht te slaan en je vingers keer op keer van het met grendel geklemde ding te laten glijden als een kosmische grap omdat de staldeuren van roestvrij staal zijn en blijkbaar alleen een mengsel van geëmulgeerde walvisblubber en citroenbelofte het kan houden schoon.
Meer:Kleine jongens zouden naar verluidt verbannen zijn uit het vrouwentoilet
4. Krakers
Mensen zitten niet graag op openbare toiletten. Prima. Doe ons een plezier: als je in plaats van een normale menselijke urethra een industriële sprinklerkop hebt, pak dan misschien een paar vierkante wc-papier en geef de plek gewoon overal geplast de oude once-over, hmm?
5. Meerdere jaren van diepgewortelde conditionering over wat wel en niet damesachtig is
Dames, in de badkamer, regel alstublieft de zaken. Het is een badkamer, geen eerste date in een slimme auto zonder airconditioning op een midzomerdag in Dallas. Loslaten. We weten allemaal wat je daar moet doen, dus het is niet nodig om te wachten tot de hele plaats leeg is voordat je je eindelijk comfortabel genoeg voelt om te poepen of foofoo of hoe je het ook gaat noemen. We zouden minder van nummer één zien als iedereen gewoon zou stoppen met proberen te doen alsof hij niet naar de badkamer in de badkamer ging.
6. Peepers
Hallo. Soms moet je je kind meenemen naar de badkamer. Soms zijn het kleine kerel-kinderen. Koel. Misschien eerst een beetje badkameretiquette doornemen, zodat er geen kans is dat ze hun hele gezicht door de opening tussen de kraampjes steken en proberen een gesprek over welke Skylander mijn favoriet is (Lava Barf Eruptor, zonder twijfel) voordat ze proberen hun hele persoon heen en weer te bewegen omdat ze een M&M zien nabij de basis van de wc.
Meer:Beschermt de zwevende wc-bril ons eigenlijk tegen bacteriën?
7. de akoestiek
Ik vind de normale badkamergeluiden niet erg. Nee, ik ben niet preuts. Wat ik wel erg vind, is dat de dame met drie kraampjes een telefoongesprek voert over Stacey van haar werk en haar afschuwelijk kinetisch eenhoornstandbeeld op VIJFHONDERD DECIBEL terwijl ik alleen maar probeer te poepen in relatieve vrede.
8. Alles wat met "vrouwelijke hygiëne" te maken heeft
Opnieuw. Niet preuts. Maar mogen we af en toe tampons in de dispenser? En misschien als we ze daar plaatsen, vinden we er exemplaren die blijkbaar niet zijn gemaakt van met de hand gehamerd staal en koolstofvezel? Of kussens die misschien wat kleiner zijn dan extra lange twin-sized matrassen? Vooral als ze 50 f***ing cent zijn, want wie heeft er nog kwartjes bij zich? En misschien kunnen we ook die kleine prullenbak-doo-papa's die aan de celwand vastzitten, legen voordat Jezus terugkomt?
Meer: #ItWasNeverAdress-badkamerbord is een game-wisselaar voor meisjes
9. De spoelbakken, opnieuw ontworpen als een persoonlijke verdomde ijdelheidsopstelling
Dames. Waarom, oh waarom, wil je je erg duur ogende clutch balanceren op een in zeep en water gedrenkt stukje porselein terwijl je onderneemt wat je lijkt te zijn? geheel huid- en schoonheidsverzorging? Er zijn vast meer comfortabele plekken om te flossen/lippenstift op te doen/cocaïne te gebruiken. Nu we toch bezig zijn, 15 minuten voor de gootsteen staan en heel doelbewust je haar aanraken, is niet hetzelfde als je handen wassen.
10. Die rotzooi die ze in de lucht spuiten
Hé, weet je wat veel beter ruikt dan de collectieve dampen van ieders bedrijf? De collectieve dampen van ieders zaken gehuld in de zachte sluier geur van lelietje-van-dalen en aardbeien. Grapje. Dat stinkt verschrikkelijk.
