Verstrikking. Een woord. Vier lettergrepen. Een eufemisme voor een buitenechtelijke relatie die het internet kapot maakte. Terwijl onze door beroemdheden geobsedeerde cultuur keek naar de fantasie die we beweerden van het ongerepte beeld van de Huwelijk Will Smith en Jada Pinkett-Smith implodeert onze eigen bubbels laten barsten in een reeks interviews (augustus,Jada) eneen nieuwe R&B-knaller, vroeg ik me af hoe ze erin slaagden te blijven overleven in hun nieuwe ruimte van 'levenspartnerschap'.
Huwelijk is moeilijk. Het is op zich dedefinitie van een verstrengeling: “Betrokken zijn bij moeilijkheden.” Ik ben acht jaar getrouwd. Mijn man en ik zijn 11 jaar samen. Ik leer meer en meer over mezelf en hem elke dag dat we getrouwd zijn. Sommige van deze lessen zijn positief. Sommige zijn negatief. Maar ze zijn altijd onthullend terwijl we op onze eigen individuele manieren blijven groeien en evolueren. En zoals bij elke openbaring - positief of negatief - over wie we zijn en wie we worden, is het niet altijd gemakkelijk te slikken. Ik ben niet dezelfde persoon die ik was toen we elkaar ontmoetten en ik was 22 en hij 29. In een relatie, vooral in het huwelijk, is het noodzakelijk dat mensen naar elkaar groeien of je groeit onvermijdelijk uit elkaar.
Echtscheiding is altijd een optie in het huwelijk, zelfs als je het niet denkt op het moment dat je zegt: "Ik wel." Onze point-and-click-cultuur maakt het gemakkelijk bereikbaar met online echtscheidingen geadverteerd op internet. Sommige stellen, zoals de Smiths, kiezen er echter voor om die route niet te gaan. Ze vinden nieuwe manieren om hun leven en hun relatie te laten werken om redenen waar we alleen maar over kunnen speculeren. We kunnen quarterback doen wat we denken dat er gebeurt in elk huwelijk, relatie of huishouden dat is in de publieke belangstelling, maar de waarheid is dat we het niet weten en dat we het ook nooit zullen weten omdat we er niet bij betrokken zijn.
Sinds de interviews zijn uitgezonden, heb ik een reeks reacties gezien van influencers, gemiddelde Joe's, cultuurcritici, therapeuten, advocaten en meer over wie er fout zat en wie gelijk had in de verwikkeling. Ik ben hier niet om te bespreken of: Het gedrag van Jada Pinkett-Smith was roofdiery of als ze een traumatische band had met iemand anders dan haar man op de meest intieme manier. Ik ben hier niet om de toespeling en insinuatie van mogelijke indiscretie van de kant van Will Smith en hoe dat Jada in de armen van August Alsina heeft gedreven. Het maakt vooral niet uit of we nog steeds niet het volledige verhaal van het spraakmakende machtspaar krijgen, want het is goed opgemerkt datAugustus Alsina verscheen in een vroege aflevering van Red Table Talkom zijn problemen met middelenmisbruik te bespreken. Niemand zal ooit het volledige verhaal weten van wat er in een huwelijk gebeurt, afgezien van de twee mensen erin, en zelfs hun kennis uit de eerste hand is bevooroordeeld en eenzijdig.
Bekijk dit bericht op Instagram
Ik bracht mezelf vorige week naar de tafel, maar besloot de aflevering te houden uit respect voor de veel belangrijkere situaties die om ons heen hebben plaatsgevonden. Ik heb geprobeerd te wachten op het juiste moment om het te laten vallen, maar gezien de toestand van de wereld... denk ik niet dat dat snel zal gebeuren. Hier is de reis. LINK IN MIJN BIO❣️
Een bericht gedeeld door Jada Pinkett Smith (@jadapinkettsmith) op
Elke persoon in een relatie - huwelijk of anderszins - vindt manieren om ermee om te gaan wanneer de relatie mislukt of een manier vinden om het goed te maken. Sommige mensen bedriegen. Sommige mensen eten. Sommige mensen trekken zich terug in zichzelf totdat de stilte over het huis is neergedaald en je om je heen kijkt en je niet weet hoe je de brug moet oversteken naar de andere kant waar vroeger liefde woonde. Geen enkel huwelijk is immuun voor ontberingen en aanvallen van ongeluk - zelfs niet die we beschouwen als 'goede' huwelijken (Niecy Nash's bom van een scheiding liet ons zien dat:) na enige tijd door een bepaald niveau van drama gaan, waardoor je je misschien afvraagt of je in de eerste plaats wel of niet zou moeten trouwen. Is het de moeite waard om te blijven? Is het makkelijker om te vertrekken?
Het is moeilijk om te blijven. Het is moeilijk om te vertrekken. Het huwelijk stelt alles in je op de proef: je trots, je ego, je vermogen om compromissen te sluiten, je bereidheid om opoffering, je vermogen om de behoeften, wensen, gevoelens en verlangens van iemand anders boven die van jezelf te plaatsen, enzovoort veel meer. Deze aspecten zijn enkele van de mooiste onderdelen van het huwelijk wanneer je je veilig genoeg kunt voelen om je hele zelf aan iemand anders over te geven en weet dat ze je niet teleurstellen, pijn doen of schaden. Deze schoonheid kan echter gemakkelijk in een nachtmerrie veranderen als de ene persoon het gevoel heeft dat hij meer geeft dan de ander, meer opoffert en compromissen sluit, niet wordt gehoord, verkeerd wordt begrepen. Overgave wordt verzaakt en verdedigingen worden opgezet in naam van zelfbehoud. Niemand gaat gewillig liggen om de deurmat van iemand anders te zijn. Niemand tekent een huwelijksvergunning in de verwachting dat deze uiteindelijk wordt verbroken.
Trouwen is werken.Het Institute for Divorce Financial Analysts toont aan dat de belangrijkste oorzaak van echtscheiding fundamentele onverenigbaarheid is. Ontrouw staat op de tweede plaats en financiële ellende komt op de derde plaats. Mensen die een relatie hebben gehad, verloofd zijn en de tijd hebben genomen om een bruiloft te plannen en te trouwen, worden niet van de ene op de andere dag onverenigbaar. Ja, er zijn sommigen die misschien altijd onverenigbaar zijn geweest en pas beseffen dat ze niet bij elkaar passen te midden van de beproevingen die het huwelijk met zich mee kan brengen. Ik denk echter dat het veel waarschijnlijker is dat het weinige werk dat nodig is om een huwelijk te laten slagen: communicatie, begrip, empathie, intimiteit (lichamelijk en emotioneel) is niet de neiging om zoals het was in het begin van de relatie toen zoals nieuw was en lust werd verward voor Liefde. Als je gepassioneerd bent over iets of iemand, is er niets dat je niet zult doen, niets dat je niet zult geven om van die passie een succesvol streven te maken. In een relatie is de prijs voor dat streven het huwelijk. Maar wat gebeurt er als de passie afneemt? Wanneer word je comfortabel? Of ongemakkelijk? Je moet nog steeds beslissen of het leven met de persoon die je hebt gekozen om te zweren "tot de dood ons scheidt" nog steeds de moeite waard is om samen te leven.
Voor The Smiths hebben ze herdefinieerde hun huwelijk als een partnerschap voor het leven. Het lijkt te betekenen dat ze wettelijk getrouwd zullen zijn tot de dood, maar of ze technisch gezien samen zijn, kan afhangen van het jaar, de datum en het tijdstip waarop de vraag wordt gesteld. Hun schijnbare opstelling is niet nieuw. Mensen blijven wettelijk getrouwd om talloze redenen als ze ongelukkig zijn: geld, kinderen, gemak. Ieders keuze is anders. Net zoals we allemaal de keuze hebben of we een "goed huwelijk" of een "slecht huwelijk" hebben en alleen wij kunnen definiëren wat dat betekent.
Voor mij ben ik een product van echtscheiding. Ik heb aan den lijve ondervonden welke schade kinderen kunnen aanrichten. Als echtgenote en moeder maak ik me zorgen over de relatie waarvan mijn zoon getuige is tussen zijn vader en mij. Ik wil dat hij weet wat het is om gezond, heel en gelukkig te zijn, zelfs als zich moeilijkheden en uitdagingen voordoen. Ik weet dat er geen dag, week, maand of jaar gegarandeerd is in mijn huwelijk. Het kost werk. Werk dat ik misschien bereid ben te doen, dat anderen niet zijn. Iedereen heeft een ander breekpunt. Niet-onderhandelbaar voor iedereen varieert. Ik denk dat wat we het vaakst in het huwelijk vinden, is dat elke persoon de grenzen van elasticiteit test en soms stuiter je terug, soms jij breek, raap de stukjes op en breng de relatie weer in elkaar, en soms laat je het stof neerdalen op die gebroken stukjes en loop je weg.
Het huwelijk is wat we maken en met wie we het maken. Als auteur is het een onderwerp waar ik door geïntrigeerd ben en dat ik eindeloos verken in mijn romans. Ik voel me ook aangetrokken tot verhalen - echt of fictie - die de lagen, diepten en complexiteit van het huwelijk onderzoeken.Zoals een auteur het huwelijk beschreef in een gesprek tussen personages, "Iedereen heeft een individuele relatie, maar ziet het als een groepsinspanning."
Die groepsinspanning is de ultieme verstrengeling. Het is de reden waarom boeken alsEen Amerikaans huwelijk van Tayari Jonesworden bestsellers en zorgen jarenlang voor discussie. Het is de reden waarom romcoms worden gemaakt en sprookjes nooit onderzoeken wat daarna komt nog lang en gelukkig. Als getrouwde stellen proberen we allemaal manieren te vinden om de verschillende mate van complexiteit te omzeilen en niemands volledige bewijsproces werkt voor iedereen. De verstrengeling van Will-Jada-Augustus kan het breekpunt van het ene paar zijn en het punt van herstel en vernieuwing van een ander paar.
“We rijden samen,
Wij sterven samen,
Slecht huwelijk voor het leven.”
Will en Jada's tongue-in-cheek Slechte Jongens achtige afsluiting van hun Red Table Talk was een indicatie van waar ze nu zijn. Het huwelijk weerspiegelt het leven in die zin dat het een reis is en geen bestemming. Een punt dat we allemaal goed moeten onthouden als we kijken en luisteren naar beroemdheden, vrienden en familie deel de meest kwetsbare delen van hun leven met ons, of ze nu getrouwd zijn voor een reden, een seizoen of een levenslang.
