Een paar weken geleden heb ik het volgende getweet: "Niet beledigend voor jullie allemaal, maar als het geheel van Twitter zou verdwijnen behalve @chrissyteigen en @Adaripp, dat zou ik prima vinden.” Ik zou niet zeggen dat deze tweet 'viraal' ging, maar het reikte iets verder dan het publiek van mensen die ervoor kiezen om Volg mij. Dus toen kwamen natuurlijk de trollen om me te pesten. Dat is hoe het gaat: hoe groter het aantal mensen dat wordt blootgesteld aan een stuk media, hoe groter de kans dat sommigen van hen er negatief op reageren.
In het geval van mijn (vrij nietszeggende) tweet vielen de negatieve reacties mee.
'Het kan ons niet schelen of je weg bent gegaan - geen belediging. Wie ben je eigenlijk? Doe geen moeite om te antwoorden, het maakt ons niet uit, 'zei een vreemdeling.
"Je hebt ernstige mentale problemen jongedame," voegde een ander eraan toe.
Vrij tam gezien we nog steeds zien verkrachting en doodsbedreigingen op Twitter
. Als u inhoud online deelt, is er tot nu toe geen trefzekere manier om het ontvangen van venijnige feedback te vermijden. En het doet pijn. Het maakt niet uit hoeveel mensen reageren op je Instagram-foto, "Je ziet er prachtig uit!" het is de enige post die zegt: "Je bent een lelijke trol", die blijft hangen.Helaas zullen de meesten van ons op een of ander moment merken dat we afwisselend gepest en gepest worden sociale media. Het is gemakkelijk om te weten (en te klagen) wanneer we in de rol van de eerste zitten, maar we erkennen niet altijd wanneer wij zijn de aanvallers, hoe subtiel ook - wanneer we hatelijke opmerkingen of eye-roll-emoji achterlaten die alleen dienen om iemand zich slechter te laten voelen. We kennen tenslotte niet de vreemden die we online bekritiseren. Dus als ze gewond zijn, hoeven we het nooit te zien - of onze verantwoordelijkheid ervoor onder ogen te zien.
Maar behalve stoppen met internet (wat voor de meesten van ons geen realistisch of zelfs wenselijk doel is), wat kunnen we doen om uit deze strijd te blijven? Nog dringender: hoe houden we onze kinderen erbuiten, wetende dat ze (met name tieners) de neiging hebben om impulsiever te zijn en minder goed in staat de gevolgen van hun acties te overzien? Ten slotte, tieners zijn nog steeds bezig met het ontwikkelen van hun rationele denkprocessen en codes van moraliteit en empathie - en ze zijn bijna verplicht door hun leeftijdsgenoten om deel te nemen aan sociale media.
Tijdens het onderzoeken en schrijven van mijn boek Als je niets aardigs te zeggen hebt, kwam ik met een paar handige richtlijnen die tieners (en hun volwassenen) kunnen helpen om online gepest te worden - en misschien nog belangrijker om te voorkomen dat ze zelf de pestkoppen worden.
Voel je vrij om deze tips aan je tiener aan te bieden de volgende keer dat je ze met een frons op hun gezicht ziet scrollen.
Meer: Hoe herken je de subtiele tekenen van pesten?
Stel je voor dat je bericht wordt gezien door de persoon die je het minst wilt zien. In tegenstelling tot persoonlijke gesprekken, kan alles wat online is een screenshot zijn en worden doorgestuurd. Dus voordat je een grap maakt over je leraar of iets hatelijks post over je teamgenoot, moet je even de tijd nemen om je voor te stellen hoe je je zou voelen als ze het zouden zien.
Denk na over wat je probeert te bereiken met dit bericht. En bedenk dan of er een andere (betere) manier is om je doel te bereiken. Als je een vriend wilt laten weten dat je boos op hem bent, kun je het hem dan rechtstreeks vertellen in plaats van heel Snapchat? Als je wilt lachen met een mogelijk verdeeldheid zaaiende grap, zou je die grap dan rechtstreeks naar een gelijkgestemde vriend kunnen sms'en en kijken of de reactie die je van hen krijgt voldoende is? Als je een moeilijke tijd doormaakt en al je gedachten en gevoelens wilt uitstorten, heb je dan nodig? vreemden om getuige te zijn van die gevoelens, of kan het genoeg zijn om ze gewoon op te schrijven? jezelf?
Een één-op-één gesprek is altijd beter. Als een vriend iets ongevoeligs plaatst en je hem rechtstreeks een bericht stuurt om uit te leggen waarom het kwetsend is en hem vraagt het te verwijderen, is dat een gesprek. Als je ze op Twitter roept en probeert de troepen tegen hen te verzamelen, dan is dat pestenen ze zullen defensief reageren op wat aanvoelt als een aanval.
Voer de trollen niet. Als jij degene bent die wordt gepest, probeer dan niet mee te doen. Wacht even voordat je reageert op gemene opmerkingen. Stap weg van je apparaat, beschrijf de aanval aan een vriend en kijk of je door het met één persoon te bespreken, je het gevoel geeft dat je genoeg hebt gedaan om er vanaf te komen. Als je het gevoel hebt dat je zonder reden bekritiseerd wordt (zoals ik voelde over mijn Chrissy Teigen en Adam Rippon fangirl-tweet), negeer het gewoon en blokkeer die gebruikers zodat je niet door hun rancune.
Meer: Wanneer moet u zich zorgen maken over uw tiener en sociale media?
Geef anderen het voordeel van de twijfel.Boeken zoals de mijne dienen om ons eraan te herinneren dat we moeten proberen het beste van andere mensen aan te nemen wanneer we in interactie gaan. Soms is wat voelt als onnodige kritiek eigenlijk een onelegante uiting van legitieme frustratie. In die situaties heb je de mogelijkheid om je excuses aan te bieden en de situatie te verbeteren in plaats van ruzie te maken over de vraag of hun pijn legitiem is of dat je van plan was te beledigen. Als je je hielen ingraaft, zullen de mensen aan de andere kant in die van hen graven, en wat misschien begon als een eenvoudig misverstand, kan veranderen in een dagvernietigende (of soms levensvernietigende) vete. Dus, voordat je terug schiet, oefen empathie. Neem even de tijd om jezelf voor te stellen als de benadeelde partij. Als dat het geval was, welke verontschuldiging zou je dan nodig hebben om je beter te laten voelen? Is dat een verontschuldiging die u hier wilt aanbieden?
Ben het niet eens met ideeën, niet met mensen. Blijf uit de buurt van ad hominem-aanvallen. Als een Facebook-vriend iets plaatst dat in strijd is met uw politieke overtuigingen, bent u van harte welkom om over het onderwerp te debatteren. Geen van jullie is welkom om de ander "dom" of "slecht" te noemen omdat hij de andere kant kiest.
Jij zijn nooit verplicht in te wegen. Als je een stapeling van sociale media ziet gebeuren, is je instinct misschien wel om mee te doen - omdat het is wat je allemaal doet klasgenoten aan het doen zijn of omdat je iets slims toe te voegen hebt of omdat je duidelijk wilt zijn dat je niet aan de kant staat de beschuldigde. Erken dit als een impuls, niet als een rationele, doordachte beslissing. Je kunt ervoor kiezen om mee te gaan of niet. Zoals elke impuls, zal het vervagen.
Meer: Wat is het "omstandereffect"? Kinderen leggen uit hoe het schadelijk is
Het is gemakkelijk voor kinderen om ten prooi te vallen aan het onwetend ontmenselijken van vreemden of mensen die anders zijn dan zij - of mensen wiens reacties ze niet kunnen zien. Het is voor ieder van ons gemakkelijk om zich voor te stellen dat de emoties van onbekende mensen minder complex of minder valide zijn dan de onze. Maar internetgebruikers van alle leeftijden moeten onthouden dat iedereen met wie we online communiceren (afgezien van bots) in feite een echt persoon is - met een menselijkheid die net zo waardevol is als de onze. Alleen door onszelf te herinneren aan de menselijkheid van anderen kunnen we de drang om te pesten weerstaan.
