Toen ik op 39-jarige leeftijd zwanger raakte, was ik nerveus maar opgetogen (hoewel ik schijnbaar omringd was door jongere moeders en had het gevoel dat mijn eierstokken bifocale lenzen moesten gebruiken om mijn baarmoeder te vinden - maar ik afdwalen). Het gevoel van verwachting was nieuw. Per slot van rekening, als ik echt een soort biologische klok had gehad, moet ik er al een tijdje op de snooze-knop hebben gedrukt. Maar uiteindelijk klikte mijn leven en voelde ik me klaar. Ik was stabiel in mijn huwelijk en mijn vriendschappen, en ik kende mijn baby en ik zou alle steun krijgen die we nodig hadden. En dat deden we - totdat we het niet deden. Omdat toen ik mijn baby kreeg, ik op de een of andere manier verloor de moeder vrienden had ik al.
Voor de langste tijd, pre-kid, had ik gevoeld geluk in vriendschap. Sinds mijn studententijd was ik omringd door een geweldig ondersteunend dorp met vrienden. Mijn groep was klein, maar onze band had diepte. Mijn vrienden en ik waren als een keurmerkkaart die zei: er voor elkaar door middel van breakups, pannes en breukendoorgangen. En een paar van hen hadden al kinderen, dus nu ik op het punt stond om lid te worden van de moederclub, aarzelden ze niet om me door de ups en downs van hormonale veranderingen te praten, gezwollen voetenen obsessief cracker-eten.
Toen mijn zoon arriveerde, belde mijn groep om in te checken - nam zelfs de tijd om me in het ziekenhuis te bezoeken. Het was een zware bevalling geweest, dus ze moeten instinctief hebben geweten dat ik hun steun nodig zou hebben. Ophangen met mijn bemanning voelde veilig en vertrouwd. Hun aanwezigheid hielp de oude wakkere ik en de nieuwe te overbruggen, slaaparme moeder Me. Nogmaals, mijn dorp had bewezen het spul van geweldige wenskaarten te zijn. Toen gebeurde het: mijn dorp vertrok.
Nou, ik neem aan dat mijn dorp niet zozeer is verdwenen als wel is verdwenen. Terwijl mijn leven veranderde, werden de dagen met mijn pasgeboren baby onvoorspelbaar, en het leven van mijn beste vrienden ging door zoals ze altijd hadden gedaan - het opvoeden van hun oudere kinderen en het leven van hun meer voorspelbare dagen. In het begin werd het een probleem om verbinding te maken, simpelweg omdat onze schema's dat niet deden. Echt, mijn schema was meer een niet-schema. De enige dingen die consistent waren met het leven met mijn pasgeboren baby, waren zijn koliekachtige geschreeuw en Het gouden meisje herhalingen die we hebben bekeken tijdens onze voedingen van 04.30 uur.
Gesprekken of lunches werden afgebroken (of geschrapt) ten gunste van luiers of powernaps. Dan waren er de keren dat ik gewoon vergat mijn vrienden te bellen omdat ik het te druk had met briljante, slaaparme dingen zoals sokken in de magnetron doen. Mijn moeder brein was niet meer wat het was, en toen ging ik ervan uit dat mijn BFF's het wel zouden oppikken met wat extra telefoontjes.
Ik controleerde mijn telefoon. Er waren geen gemiste oproepen. Ik keek nog eens op mijn telefoon. Ja, ik had eraan gedacht om het aan te zetten.
De waarheid was dat onze schema's niet meer pasten - en het leek alsof ik er niet meer in paste. De nabijheid die ik met mijn vrienden had gedeeld, haperde.
Ik had aangenomen dat mijn vrienden met kinderen op de hoogte zouden zijn van de eisen van het moederen van een pasgeboren baby. Ik had als vanzelfsprekend aangenomen dat deze moeders zouden komen opdagen, in Mary Poppins-stijl, en mijn zoon mee zouden nemen naar een theekransje aan het plafond, zodat ik een dutje kon doen. Maar er zouden geen magische theekransjes te vinden zijn - en geen dutjes en geen vrienden. Ze hadden hun leven en ik was achtergelaten om het mijne te leven.
Als eerste keer ouder was er niets aan het moederschap dat vertrouwd aanvoelde. Ik had gehoopt dat mijn vriendinnen er zouden zijn om me geaard te houden; als ze dat niet waren, voelde ik me uit balans. Helemaal alleen op mijn wankele wankel, voelde mijn wereld donkerder aan. Het is waar dat ik midden in de nacht veel meer wakker was, maar mijn somberheid was ook een bijproduct van het niet verbinden met de mensen die me hadden toegestaan om mijn meest kwetsbare zelf te zijn. Ik had me veilig bij hen gevoeld. Mijn nieuwe moederervaringen voelden hol aan omdat ik ze niet kon ventileren of delen. Ik had me nog nooit zo alleen gevoeld.
Maar toen ik eenmaal begreep dat dit echt mijn nieuwe norm was, draaide ik mijn wazige, slaaparme ogen in een nieuwe richting: Mijn zwangere buik bleek ooit een geweldige gespreksstarter, Ik dacht, dus waarom kan mijn nieuwe kleine baby dat niet? Ik dacht dat moeder zijn me meteen zou kunnen introduceren in een geheime moedermaatschappij van insta-vrienden; Ik zou net zo gemakkelijk nieuwe moeder-BF's vinden als ik kon spugen in mijn ongewassen haar. Er zouden genoeg moeders zijn die erop wachtenvriend me in het park of slaap-wandelen door het winkelcentrum... Zou er niet zijn?
Het starten van gesprekken was het makkelijke gedeelte. Maar toen het tijd werd voor de vriendschap om naar het volgende niveau te gaan, crashte ik en verbrandde ik elke keer. (En ik dacht dat daten moeilijk was.) Toen ik probeerde een nieuwe moederkennis om haar telefoonnummer te vragen, had ik me nog nooit zo behoeftig en ongemakkelijk gevoeld. Misschien had ik meer succes gehad als ik een directere benadering had geprobeerd en haar botweg in het gezicht had geroepen: "Ik ben eenzaam! Wees mijn vriend!" Ik had veel lieve gesprekken terwijl ik met mijn baby door het winkelcentrum slenterde, maar ze eindigden daar allemaal. Wat deed ik verkeerd? Waar hoorde ik bij?
Eindelijk had ik het gehad. 'Mam,' fluisterde ik door de telefoon, 'kun je langskomen?'
Zonder commentaar of vraag stapte mijn moeder in het vliegtuig. En toen mijn dorp was afgebroken, begon ik een nieuwe te bouwen; Ik ben begonnen met mijn gezin.
Nadat mijn moeder op bezoek kwam, begon ik FaceTime (technologie!) voor het eerst serieus te gebruiken. Het hielp me om me verbonden te voelen met mijn ouders - maar FaceTime was weliswaar niet de beste in het verschonen van luiers. Mijn jongere zus was echter fantastisch in het verschonen van luiers en ze woonde in de buurt.
Mijn zus en ik waren altijd hecht geweest, maar nu ze een klein nieuw neefje had om te vertroetelen, was ze meer dan blij om te helpen. Ze redde me van dagen van ongewassen haar en nachten van niet slapen. Ik was dankbaar dat ze bij me in de buurt was - en liet haar af en toe mijn kleren lenen.
Mijn man nam zelfs zijn intrek in mijn nieuw ontworpen gemeenschap. Hij verdiende zijn rechtmatige plaats sinds hij er vanaf het begin was geweest om me te steunen, luisterend naar mijn met tranen gevulde smeekbeden toen ik ervan overtuigd was dat ik alles verkeerd deed. Hij stelde me op zijn humoristische manier gerust dat onze baby te klein was om mijn fouten te herinneren. Natuurlijk, mijn 'dorp' leek meer op een eenkamerhut, maar ik wist dat ik niet de enige was. Ik had de vriendschap gevonden waar ik naar hunkerde - alleen niet op de plek waar ik had verwacht die te vinden.
De steun die ik van mijn vriendinnen had gewild, ontdekte ik in plaats daarvan in mijn familie. Het was een comfortabele aanmoedigingleeftijd, en ik bloeide in zijn omarmen. En naarmate de tijd verstreek, vond ik een nog krachtigere troost op een echt onverwachte plek: mezelf. Ik was er zo zeker van dat ik het niet kon wees een goede moeder zonder een moeder-vriend dorp dat ik blind was voor mijn eigen krachtvolle moederkracht. Ik realiseerde me eindelijk die kracht gaat dieper dan ik had gedacht.
Tegenwoordig vindt mijn moederdorp mij - en ook dat is iets wat ik nooit had verwacht. Maar mijn echte stam gaat nergens heen; mijn ware stam begint bij mij.
