Ouders en dementie: mijn vader vergeet wie mijn kinderen zijn – SheKnows

instagram viewer

Er is een versleten pad tussen mijn huis en dat van mijn ouders dat mijn kinderen dagelijks afleggen. Opgroeien met grootouders als buren komen met voordelen: kansen voor spontane chats in overvloed, net als (schijnbaar) eindeloze ijstraktaties in de vriezerlade, en afleveringen van Gevaar! in de woonkamer (we hebben geen tv in huis). Op dit moment komt deze nabijheid ook met een plaats op de eerste rij voor het verval van mijn 82-jarige vader.

Beledigde bejaarde moeder en volwassen dochter
Verwant verhaal. Reddit-vader dwingt tienerdochter om haar 'autoritaire' grootouders te zien - en vraagt ​​zich af of hij ongelijk heeft

Onlangs was mijn 16-jarige dochter naast de deur aan het backgammon spelen met haar grootvader toen hij mijn 13-jarige gebaarde dichterbij te komen.

"Wie is die persoon die nu tegenover mij zit?" fluisterde hij in haar oor terwijl ze hurkte bij zijn rolstoel.

Zonder een slag over te slaan, fluisterde ze terug: ‘Dat is Kathryn, opa, je oudste kleindochter,’ voordat hij geruststellend op zijn schouder klopte.

Toen ik mijn meisjes over deze uitwisseling hoorde vertellen, brak mijn hart een beetje, totdat ik me de zilveren voering realiseerde: mijn kinderen betrekken bij het gesprek over de

recente diagnose van dementie is een cadeau. Ik vroeg therapeut Tammy Valicenti van LICSW hoe ik deze ervaring het beste kon beheren - mijn vader vergat langzaam de identiteit van zijn kleinkinderen - zonder toe te staan ​​dat mijn kinderen erdoor getraumatiseerd werden.

"Als je leeft, is het leven traumatisch", vertelt Valicenti aan SheKnows. “Trauma is niet wat ons overkomt; het is hoe we het doen of we beheren het niet. Als we ons doodsbang en alleen voelen... kunnen we een trauma ervaren.” De beste manier om het te beheren? Betrek kinderen bij gesprekken die bij hun leeftijd passen.

Vijf jaar geleden, toen? mijn jongste dochter is overleden van complicaties na een harttransplantatie, betrek ik haar zussen niet bij de ondragelijke beslissingen rond het levenseinde rond Cora’s zorg. In plaats daarvan werd de beslissing om de levensondersteuning in te trekken genomen zonder dat ze het wisten, en Cora had dat al gedaan gecremeerd tegen de tijd dat de vader van de meisjes en ik terugkwamen uit het ziekenhuis met de verwoestende nieuws.

De dood op zich is niet traumatisch', merkt Valicenti op. Ze noemt eerdere generaties families, die allemaal samen zouden leven en getuigen van dood als een normaal onderdeel van het leven. “Kinderen hebben het heel goed gezien vanaf het begin van de ziekte tot de laatste ademtocht; het was niet iets dat we verborgen', legt ze uit.

Het blijkt dat mijn eigen neiging om mijn kinderen te beschermen tegen de pijn van de dood van hun jongere zus gemaakt precies het trauma dat ik probeerde te vermijden. Wat betreft mijn vermoeden dat de fantasieën en fantasieën van mijn dochters erger waren dan wat er feitelijk gebeurde? "Dat is bijna 100% waar, en dan [verzorgers kunnen verder trauma veroorzaken] wanneer kinderen de tijd wordt ontzegd om afscheid te nemen", aldus Valicenti.

Mijn kinderen beschermen tegen de pijn van de dood van hun jongere zus gemaakt precies het trauma dat ik probeerde te vermijden.

Dat is precies de reden waarom ik mijn kinderen de kans geef om dit levenseinde met hun opa anders te bewandelen dan met hun zus - dat wil zeggen, met volledige transparantie.

Op sommige dagen is opa levendig en verrast hij iedereen door trivia-vragen te beantwoorden die de rest van ons overrompelen; andere dagen is hij in zijn eigen wereld: "Zie je die kalkoen, die bij het keukenraam loopt?" hij vraagt. 'Hoe zit het met de mannen die de straten vegen met de zonnebloemstengels? Zeg tegen die kinderen op de voortuin dat ze niet meer met lucifers spelen!'

Mijn kinderen weten alles over hallucinaties, en ik ben brutaal eerlijk: ik geef snel toe dat dit zo is dus moeilijk, of ik ervoor kies om met mijn vader mee te spelen of uit te leggen dat ik niets zie. Door dit alles streef ik ernaar om goed door een moeilijke situatie te navigeren om blijvende negatieve effecten voor mijn kinderen te voorkomen.

Het is een strategie kinderarts en specialist in de geestelijke gezondheidszorg voor baby's en ouders Claudia M. Goud, MD noemt "navigeren door de puinhoop" - in tegenstelling tot het vermijden ervan. "Dingen gladstrijken en doen alsof alles in orde is, kan problematisch zijn, vooral als wat je zegt niet synchroon loopt met wat [kinderen] ervaren", vertelt ze aan SheKnows. Kinderen zijn goed thuis in het vertellen hoeveel ze willen weten; dit feit kan het gesprek verschuiven van indien men moet kinderen in het gesprek betrekken om hoe.

Gold stelt voor om je eigen angsten aan te pakken en kinderen te ontmoeten waar ze zijn. “Vraag je af met hen: Hoe is deze ervaring voor jou?" zij suggereert. Een ander idee? "Geef enkele parameters, zodat ze zich kunnen concentreren op wat ze ervaren." Dit kan bijzonder zijn nuttig wanneer wat zich aan het ontvouwen is - in het geval van dementie bijvoorbeeld - volledig onvoorspelbaar en sterk is vluchtig. Valicenti herinnert ouders eraan om rekening te houden met het ontwikkelingsvermogen en de specifieke leeftijd van hun kinderen: “U wilt afstemmen op uw kind en het volgen; stellen ze veel vragen en willen ze veel informatie? Geef het aan hen."

Mijn kinderen vertrouwen op een consistente band met hun grootouders om hen geaard te houden; als alleenstaande moeder vertrouw ik ook op deze relatie. Samen leren we de uitdagingen aan te gaan die elke dag met zich meebrengt.

‘Ik ga niet alleen naar beneden,’ kondigde mijn jongste dochter onlangs aan, aarzelend in het midden van de lange, gepolijste gang die naar de slaapkamer van mijn ouders leidde. Opa was te moe en verward om uit bed te komen, en ze wilde mijn gezelschap. Het proces roept bij ons allemaal gemengde gevoelens op, maar ik ben niettemin toegewijd.

"Vergeet niet de dood voor uw kinderen te normaliseren", voegt Valicenti toe, en legt uit dat veel volwassenen een afkeer hebben van dood en aannames dat het 'heel moeilijk en uiteindelijk traumatisch is voor onze kinderen'. Dit hoeft niet zo te zijn waar. "Dat zijn de lagen van het geleerde, culturele spul", voegt Valicenti toe.

Ik vergelijk het met het kijken naar onweersbuien uit het westen, iets waar mijn vader al tientallen jaren van geniet: let op de lucht, observeer de fluctuaties van dag tot dag, het is niet alarmerend wanneer donkere wolken binnensluipen en de regen komt. Op dezelfde manier leren mijn kinderen en ik troost te vinden in ons vaste ritme, ondanks opa's achteruitgang.

"Dit. Is. Gevaar!” kondigt hij nog steeds aan, worstelend om de timing precies goed te krijgen, terwijl hij zijn wijsvinger zwaaiend in de lucht steekt. We glimlachen, nestelen ons op onze respectievelijke plekjes op de bank en tellen onze collectieve zegeningen - dat zijn we in staat om hiervan te getuigen, de volgende fase van een opmerkelijk leven dat, net als ieder van ons, op een dag zal einde.

Wat betreft het beste deel? De tolerantie van mijn kinderen voor het zitten in ongemakkelijke ruimtes en de kracht van onze gedeelde band is alleen maar toegenomen, grotendeels als gevolg van het waden direct door het midden van de puinhoop.

celebs ouders racisme