Ik heb altijd al kinderen willen hebben. Ik hou van ze. Ik hield van het idee om moeder te zijn. Maar telkens als ik me mijn eigen toekomstige ervaring van het moederschap voorstelde, stelde ik me mezelf voor met een 2-jarige die op de speelplaats waggelde of een opgewonden 9-jarige back-to-school-boodschappen deed. Ik hou niet van pasgeborenen.
Ik was open over mijn desinteresse in nieuwe baby's terwijl ik zwanger was. Elke keer dat ik iemand vertelde over mijn gebrek aan opwinding in die eerste zes maanden, zeiden ze hetzelfde. "Oh, het zal zo anders zijn als het van jou is!"
Mijn eigen vader klonk een keer vaag bezorgd toen ik het had over mijn onverschilligheid. Hij leek het een slechte juju te vinden om hardop te zeggen dat ik niet uitkeek naar de kindertijd van mijn kind. Toen hij zei: "Het zal anders zijn als het van jou is", was dat geen geruststelling; het was bijna een bevel.
Ik hoorde het zo vaak dat ik het begon te geloven.
Meer: 7 leugens die mensen je vertellen over pasgeborenen
Media - zowel sociale als Hollywood-achtige - stuurden een heel duidelijke boodschap: de tweede keer dat ik mijn baby krijg, zal mijn wereld veranderen. Ik zal gevuld worden met een liefde waarvan ik het bestaan niet wist. Mijn hart zal uit zijn voegen barsten, alsof de dokter me een fysieke manifestatie van liefde zelf geeft. Ik zal dolgelukkig zijn. Mijn leven zal compleet zijn.
Ik klampte me vast aan deze gedachten en liet me door de toenemende bezorgdheid die kwam met mijn naderende uitgerekende datum en de wetenschap dat een vreemde, buitenaardse pasgeboren jammeren kwam steeds dichterbij. Ik bleef tot diep in de nacht wakker tijdens mijn lezing in het derde trimester De gelukkigste baby van het blok, voelde me vreemd gerustgesteld dat de koliekperiode meestal maar tot ongeveer 8 weken duurde. 'Misschien begin ik dit eerder leuk te vinden dan ik dacht', mijmerde ik. Maar niets maakte me enthousiast om een kind van 3 weken te hebben.
Toen mijn dochter werd geboren, wist ik meteen dat het niet "zo anders" was, alleen maar omdat ze van mij was. Mijn onmiddellijke emoties waren allemaal naar binnen gericht: intense opluchting dat de bevalling voorbij was, opzwellende trots dat... Ik had het alleen gedaan (een vacuüm was gevaarlijk dicht bij me opdoemen tijdens de laatste minuten van duwen). Toen, daaronder, identificeerde ik hoe ik me voelde over mijn baby. Maar ik wist dat het geen liefde was.
Ik herkende alleen wat het was vanwege iets dat een van mijn beste vrienden me had verteld toen haar dochter twee jaar eerder werd geboren. "Ik zou niet zeggen dat ik meteen van haar hield", zei ze over haar toen 4 weken oude kind. "Het was meer een gevoel van verplichting."
Het woord drong door mijn hoofd vanuit mijn ziekenhuisbed. Verplichting was precies wat ik voelde. Het was een plichtsbesef, dat eigenlijk mooi aansloot bij de trots die ik voelde; dit was een gelegenheid waar ik graag en handig naar toe zou gaan. Maar zelfs in mijn uitzinnige toestand na de bevalling, wist ik dat als mijn vriendin het niet had genormaliseerd door haar eigen ervaring met mij te delen, het enige wat mij zou zijn opgevallen de afwezigheid van die wereldschokkende liefde was. Ik zou me een monster hebben gevoeld.
Meer: Ik wist dat ik hulp nodig had toen ik mijn baby beet
Ik had nog nooit een andere moeder horen bekennen dat ze niet meteen liefde voelde - hoewel ik denk dat "onze harten barsten van de verplichting" een behoorlijk vreselijk Instagram-bijschrift is. Maar toen ik de vraag aan andere moeders voorlegde, was ik verrast (en een beetje opgelucht) dat velen van hen ook niet zo'n haast hadden met de verloskamer.
"Ik voelde absoluut niet de liefde op het eerste gezicht waar mijn moeder en vele andere moeders me over vertelden", vertelde Patricia me. “Er waren zoveel emoties toen ik beviel: pijn, verwarring, verbazing en shock. Ik herinner me dat ik me afvroeg of het normaal was om me te voelen zoals ik me voelde.”
Liz zei iets soortgelijks: “Het klinkt verschrikkelijk, maar de liefde voor mijn beide kinderen begon pas echt na drie maanden. Toen hun visie eenmaal beter was en ze een beetje met me konden communiceren, kon ik echt de liefde voor hen voelen.
Ik haatte het dat deze vrouwen het gevoel hadden dat ze hun uitleg aan mij moesten vertellen. Het zou niet verschrikkelijk moeten klinken; in feite is het helemaal niet ongebruikelijk. "Het is heel normaal om je zo te voelen", Sasha Taskier, een geassocieerde huwelijks- en gezinstherapeut in Chicago die gespecialiseerd is in de overgang naar het moederschap, vertelt SheKnows. "Liefde heeft tijd nodig. Liefde vereist een relatie. Pasgeborenen zijn niet de meest responsieve wezens. Er is een dominant verhaal dat de tweede keer dat je baby eruit komt, je er meteen dol op zult zijn, maar we weten dat dit niet voor zoveel ouders geldt.”
Een van de dingen waardoor ik me minder, eh, dood van binnen voelde, was dat mijn man vanaf de eerste dag ook niet halsoverkop was; Taskier zegt dat het gebruikelijk is dat vaders er nog langer over doen dan moeders om zich aan hun baby's te hechten. Ik aarzelde een beetje om te bekennen hoe ik me voelde - of beter gezegd, niet voelde - maar toen ik hoorde dat hij op dezelfde lijn zat, werd het bijna een grap tussen ons. "Denk je dat je al van haar houdt?" “Hm, niet vandaag!” (Overigens hadden we dezelfde grap over onze hond, waar ik dol op was toen we haar vonden, terwijl en mijn man duurde ongeveer drie weken om te komen in de omgeving van. Ter verdediging, onze hond was 4 toen we haar kregen. Ik vind pasgeboren puppy's ook een beetje raar.)
Misschien was onze schtick een beetje donker, maar ik voelde me erdoor zoveel minder fout tijdens die angstaanjagende eerste weken. Maar veel van de moeders met wie ik sprak, hadden niet het gevoel dat ze hun eigen langzaam groeiende liefde met iemand konden delen, zelfs niet met hun partner, vanwege oordeel en stigma.
Patricia legde bijvoorbeeld uit dat haar man deed voel meteen liefde, wat bijzonder vervreemdend voor haar was. "Ik had niet het gevoel dat ik er met iemand over kon praten - in ieder geval met iedereen die kinderen had", zei ze.
"[Mijn man] weet het nog steeds niet," zei Shira. “Het is erg taboe en mensen zijn veroordelend. Eerlijk gezegd was ik [toen] bang dat mensen zouden zeggen dat ik [postpartumdepressie] had.”
Meer:7 verrassende tips om de eerste 6 maanden van het ouderschap te overleven
Maar als jij kan als je erover praat, moet je: Taskier benadrukt dat het belangrijk is om in deze tijd eerlijk te zijn over je emoties, vooral met je partner. "Ga naar hen toe met eerlijkheid en kwetsbaarheid", stelt ze voor. "Zeg: 'Ik schaam me echt dat ik me nu zo voel, en ik wil weten hoe je je voelt.'" En ze herinnert nieuwe moeders eraan dat je partner niet je enige uitlaatklep hoeft te zijn. "Er zijn veel ondersteunende systemen waar vrouwen hun 'donkere' angsten kunnen delen - professionals zoals lactatiekundigen of postpartum doula's zijn bij je op zulke intieme momenten, ze hebben het ongetwijfeld gehoord alle. Ze kunnen je doorverwijzen naar een moedersgroep - een geweldige manier om contact te maken en een aantal van deze ervaringen te delen - of zelfs een therapeut.'
Onder de streep? We zijn zeker niet de enige. En die liefde? Het zal komen.
Ik herinner me niet de eerste keer dat ik me realiseerde dat ik van mijn dochter hield, maar ik herinner me wel de eerste keer dat het voelde alsof mijn hart zou barsten. Ik was aan het rijden, alleen ik en haar (en de eerder genoemde geliefde hond), en ik keek op de achterbank om haar te zien slapen. Ze was bijna 12 weken oud. Ze zag er zo groot uit - als een echt kind. Het was alles.
