Als je verwacht dat je therapeut antwoorden en een routekaart naar geluk geeft, geef je jezelf niet genoeg krediet.
Ik ga in therapie omdat ik 37 ben en nog steeds geen idee heb of ik dik of dun ben. Want om de vijf maanden sla ik een training over, stel me voor dat mijn huid is gemuteerd tot deeg en gebruik mijn man als een spiegel. Want als hij ook maar een seconde wacht met het beantwoorden van een vraag over mijn dijen, voel ik ze tot epische proporties opzwellen. Omdat ik 37 ben, is mijn lichaam nog steeds niet van mij, en ik weet niet zeker of dat ooit zal gebeuren.
Ik ga naar therapie omdat ik op sommige ochtenden huil terwijl ik de bedden opmaak. Omdat ik lang en hard nadenk, terwijl ik een kussen in een satijnen hoes prop, over de sociale implicaties van het opmaken van dat bed en hoe ik ben vrouwen een tandje bijsteken en mogelijk de ideeën van mijn dochter over vrouwelijkheid verpesten door lakens glad te strijken in plaats van maandagochtend aanwezig te zijn vergaderingen.
Ondanks alle redenen waarom ik weet dat ik therapie nodig heb, sloeg een realiteit me hard in het gezicht na de geboorte van mijn tweede baby en terwijl ik me totaal niet in staat voelde om twee kleine mensen in leven te houden: ik besloot dat het hoog tijd was om te stoppen therapie. Ik moest over 35 minuten op het kantoor van mijn therapeut zijn (het duurt 20 minuten om naar haar bucolische te rijden) buurt), en toch was ik daar, languit op mijn bank met nat haar, Amazon aan het kammen voor een nieuwe elektronische tandenborstel.
Ik besloot op dat moment dat alles wat ik ooit echt nodig had, een goede nachtrust was en dat therapie totale onzin was.
Meer:Mijn therapeut maakte het uit na slechts drie sessies
Eerlijk gezegd was ik woedend over mijn gebrek aan vooruitgang. Ik had plotseling het gevoel dat ik tijd, geld en emotionele energie had verspild aan iemand die niet bereid was alle oplossingen voor mijn problemen te delen die ze duidelijk had geleerd op de middelbare school. Ik werd het zat om te horen dat mijn moeder de schuldige was. Ik weet dat zij de schuldige is. Ze weet dat het haar schuld is. Maar het excuus "mama heeft me geruïneerd" wordt muf naarmate je ouder wordt - vooral als je zelf kinderen hebt en je realiseert dat hetzelfde monster dat je onzekerheden voedde ook door de gangen liep uren bij je als je koorts had, je braaksel uit haar haar veegde en ervoor zou hebben gekozen om steeds weer hetzelfde te doen als het betekende dat je beschermd moest worden tegen de geringste zweem van ongemak. Is dat een excuus voor haar verdomde narcistische neigingen? Ja, eigenlijk doet het een beetje.
. En bovendien heeft mijn moeder me al zeker 15 jaar niet geruïneerd. Ik heb die fakkel vrolijk aan mezelf doorgegeven. Het is tijd om verder te gaan.
Dus bereidde ik mezelf mentaal voor om mijn therapeut die avond te ontslaan - last-minute winkelen bij Amazon was slechts een deel van het hier-ik-ben-op-de-bank-terloops-bewijzen-voor-mezelf-ik-ben-over-dit-proces In de echte wereld zuigen mensen het op - ik zou het ook opzuigen.
Omdat ik er niet van hou mensen van streek te maken, kwam ik precies op tijd op haar kantoor, met nat haar en zo. Die eerste paar seconden dat ze op me wacht om te spreken, vallen meestal samen met de meest ongemakkelijke van mijn leven. In de echte wereld ben ik nooit de eerste die spreekt.
Eindelijk brak ik het ijs: "Ik denk niet dat ik de therapie op de juiste manier doe." Dit is misschien een goed moment om te zeggen dat ik niet confronterend ben met een fout.
"Wat bedoelt u?" zij vraagt. "Volgens mij doe je de therapie prima."
Dan gooi ik naar beneden. In een tirade van 10 minuten verklaarde ik passief-agressief dat ze in haar eentje al mijn hoop en dromen op therapie heeft verpletterd. Het ging een beetje als volgt:
Ik wil niet gemeen zijn, maar dit werkt niet. Ik weet nog steeds niet wat ik moet doen als ik angstig ben of hoe ik mijn emoties onder controle moet houden. Ik ben nog steeds dezelfde amorfe inktvlek en kijk hoe levendige olieverfschilderijen door hun leven en kruidenierswinkel glimlachen zonder te kwellen over de staat van de bananen die ze in hun karren hebben gegooid.
En wat is mijn label? Waarom heb je me nog niet gezalfd met een label? Heb ik een eetstoornis, terwijl ik precies weet wanneer ik moet stoppen en een amandel moet eten? Is het een angststoornis? Ben ik het slachtoffer van emotionele incest? Hoe kan ik er zeker van zijn dat ik het verdien om hier te zijn zonder een label? Kun je me tenminste redden van de verdomde schaamte om erachter te komen dat ik zonder reden in therapie ben? Wat moet ik doen als je me eindelijk vertelt dat ik net als mijn moeder ben? Schaam je en leef je er gewoon mee?
Meer:7 Tekenen dat het tijd is om je therapeut te dumpen
En zo onthulde ik aan mezelf (omdat mijn therapeut dit al maanden wist) de twee redenen waarom ik voelde dat ik geen vooruitgang boekte in de therapie. De eerste: ik schaamde me voor elk lelijk deel dat ik me gedwongen voelde te onthullen. Ik schaamde me nog meer voor mezelf na een sessie waarin ik dat nare ding dat ik tegen mijn. zei, verzweeg man tijdens een ruzie, terwijl hij niet zulke bedenkingen had als het ging om gezeur over zijn gedrag.
De tweede: ik wilde dat mijn therapeut me zou redden. Ik hunkerde naar een begin, midden en einde van de therapie en geloofde dat we ergens in het midden een sessie zouden hebben waar ik een hoogtepunt zou bereiken. Dus toen elke sessie er niet in slaagde om die release te produceren waar ik naar verlangde, beschouwde ik het als een mislukt experiment.
Maar therapie is geen buitenschoolse activiteit waarbij je een paar doelpunten maakt, een trofee wint en doorgaat naar grotere en betere dingen. Het is een langzaam, langzaam brandend proces dat soms vervelend en frustrerend kan zijn. Op een dag word je wakker en voel je je genezen, alleen om met tegenzin je "laatste" therapiesessie bij te wonen en te vinden jezelf huilt je ogen uit omdat je je realiseert dat je je voor jezelf schaamt voor geen enkel goed reden.
Maar het feit dat je eindelijk, na jaren in je eigen schaduw geleefd te hebben, jezelf met heldere ogen kunt zien en in het reine komen met hoe je jezelf tegenhoudt - zelfs van de therapie zelf - is het bewijs dat therapie dat is werken.
Ik haat therapie meer dan dat ik ervan hou. Ik veracht het om de persoon voor me te kennen, hoewel zeer gekwalificeerd en veel meer inzichtgevend dan ik zou kunnen waar ik ooit van heb gedroomd, is niet mijn persoonlijke goeroe en is hier alleen om me te helpen mezelf te bevrijden zodat ik kan regeren mezelf. Tegelijkertijd is dat precies de reden waarom ik het uitsteek.
