Toen mijn 41-jarige man stierf aan lymfoom, bleef ik als 36-jarige achter weduwe moeder van vier: een 3-jarige zoon en 17-jarige drieling, mijn stiefkinderen. (We hadden de volledige voogdij over één en gedeeltelijke voogdij over de andere twee.) Na de d. van mijn maneet, mijn leven was in puin - financieel en emotioneel. Tot overmaat van ramp was mijn man bankroet geweest en had hij ons alleen schulden nagelaten.
De ochtend na zijn dood, kreeg ik telefoontjes van telemarketeers die om mijn overleden echtgenoot vroegen. Het was merkwaardig om hun reacties te horen, van medeleven tot verlegenheid, toen ik hen vertelde dat hij slechts enkele uren daarvoor was overleden. Ik was aanwezig geweest bij zijn dood en ik speelde de scène om de minuut steeds opnieuw in mijn hoofd voor de eerste weken — dan om de vijf minuten, en om de tien, enzovoort, totdat het na een paar maanden nog maar één keer per was dag. Het was als een onvrijwillige
Groundhog Day of Russische pop beleven; Ik moest er doorheen en eromheen leren leven om mijn leven terug te krijgen.Er was een groot leeftijdsverschil tussen mijn biologische kind en stiefkinderen; de tieners stonden op het punt de middelbare school af te studeren en naar de universiteit te gaan. Ze hadden onafhankelijkheid nodig; mijn driejarige had echter routine nodig (en een stabiele moeder). Ik heb mijn best gedaan om ze allebei te geven.
In die eerste maanden ging ik door de bewegingen van het dagelijks leven en snikte toen mijn driejarige sliep. Op die leeftijd hebben ze geen idee van de dood; vandaag zegt mijn zoon dat hij geen bewuste herinnering heeft aan het overlijden van zijn vader of dat ik rouw. Ondertussen hadden de tieners, die tijdens de wintervakantie bij hun moeder weg waren toen hun vader was overleden, eindeloze vragen over zijn laatste dagen en uren. Mijn stiefzoon ging naar een rouw steungroep. We bezochten allemaal de plaats van overlijden opnieuw en bespraken onopgeloste problemen met hun vader tot ver in hun volwassen jaren. Ik complimenteer alle vier de kinderen voor het maken ervan door die jaren heen (ook zonder arrestaties of drugsproblemen of tienerzwangerschappen - ik voel me gelukkig).
Mijn stiefzoon vond zijn steungroep voor verdriet nuttig. Vele anderen geven de voorkeur aan en zweren bij individuele rouwbegeleiding. Wat mij betreft, ik werd aangetrokken tot meer onconventionele therapieën in die eerste maanden en jaren (en sinds ik blut was en retail-therapie geen optie was). Ik deed alles van reiki tot massage tot acupunctuur. Ik zag energetische genezers, helderzienden, astrologen, kristal werkers. l gedoken in essentiële oliën. Ik werkte samen met ondersteunende vrienden met kinderen. Velen van hen verwelkomden mijn zoon en mij om met hen op vakantie te gaan. Ik heb alle negatieve mensen in mijn leven van me afgeworpen, zelfs als ze familie waren.
Toen ik weduwe was, was ik een aantal jaren niet meer aan het werk geweest: ten eerste, nadat mijn zoon was geboren; daarna, als verzorger van mijn stervende echtgenoot. Ik wist dat ik een baan moest zoeken. En ik wist dat alle boeken over het verliezen van een echtgenoot aanbevelen niet het nemen van grote financiële beslissingen in het eerste jaar. Nou, dat advies heb ik niet opgevolgd. In plaats daarvan lanceerde ik een noodlottige taalschool met een vrouw die ik amper kende. Het duurde niet; al snel waren er advocaten bij betrokken, en wat vervelende gesprekken met mijn ex-zakenpartner.
Gelukkig kreeg ik een jobaanbieding, ook al Ik was overgekwalificeerd. Ik moest de personeelsmanager smeken om over te gaankijk mijn geloofsbrieven en het feit dat het salaris minder dan de helft was van dat bij mijn vorige baan. Ik vertelde hem dat ik uit verdriet kwam en bij mensen moest zijn. Ik wist dat de baan zou helpen - en ik had gelijk.
Toen ik me weer geaard voelde, begon ik vrijwilligerswerk te doen voor verschillende non-profitorganisaties die belangrijk waren voor mijn overleden echtgenoot. Ik ervoer al de hervonden vrijheid en de zelf-heruitvinding die de meeste vrouwen niet ervaren totdat hun Jaren '70 of '80 - na een huwelijk van 50 jaar, met volwassen kinderen. Ik daarentegen was pas zeven jaar getrouwd en had een peuter.
Toen mijn zoon naar de kleuterschool ging, kwam hij op een dag thuis en verklaarde: 'Iedereen in mijn klas heeft een vader. Ga naar kantoor tomorrow en breng een vader mee naar huis.” Au.
Tegen de tijd dat mijn zoon zes was en ik drie jaar weduwe was, probeerde ik een nieuwe vader voor mijn zoon te vinden, maar het lukte niet. Misschien had ik even moeten wachtenlanger om te hertrouwen. Misschien had ik dat moeten zijn kieskeuriger. Misschien was mijn "echtgenootradar" gewoon ver weg.
En zelfs met al mijn beste inspanningen duurde het jaren voordat ik na de dood van mijn man weer echte vreugde in mijn leven kon voelen. Uiteindelijk waren het mijn kinderen - vooral de kleine man - die me hebben gered. Ze zorgden ervoor dat ik niet over de rand ging.
Met zijn vieren had ik geen andere keuze dan aan de grond te blijven. Ik moest mijn gezin vooruit laten rollen - en dat doe ik nog steeds. Zo simpel is het: naar voren rollen.
